Отработка навыков психологического айкидо

Он-лайн обучение психологическому айкидо, отработка манипуляцией, снятие и перенаправление стрессов и обучение взаимодействию с другими «тяжелыми» людьми — пишите ekstra@i-putnik.net

Я уже больше года интересуюсь творчеством Михаила Ефимовича Литвака. Очень интересный человек, а его книги дают не просто знания, а хорошие инструменты для применения на практике.

Я прослушал несколько его семинаров и книг. Одна из книг — «Психологическое айкидо», которую рекомендую всем тем, кто не желает проигрывать, участвуя в конфликтах.

Как верно замечает Михаил Ефимович, в конфликте не бывает выигрывших — обе стороны проигрывают. Техника айкидо позволяет самортизировать внешние негативные проявления и свести конфликт к нулю. Конечно, все это не просто, есть много тонкостей, не всегда удается применять.

Хочу привести пару примеров, как я использовал эту методику в сети.

Ситуация первая. Конфликт на блоге.

На одном из блогов на нашем блог-сервисе eterra24-blog.ru было опубликовано сообщение с рекламой сомнительной компании. Дмитрий Борисов высказал все свои замечания автору (правилами сервиса запрещено размещать прямую рекламу таких проектов). Автор не понял, в чем его обвиняют, начал защищать свой замечательный проект, к нему присоединилось несколько сторонников, таких же участников проекта.

Завязалась нешуточная дискуссия на тему, что такое хорошо, что такое плохо, причем, я сразу понял, что бесполезно что-то объяснять этим товарищам, они просто влюблены в свой проект, пусть даже будут полностью оболванены, это ничего не меняет. Развивая дискуссию, мы просто привлекаем к этой рекламе больше людей, а толку от этого никакого.

Надо было заканчивать перебранку. А как? Вот тут и помогло айкидо. Наши оппоненты пытались убедить нас, что мы ничего не понимаем, что они самые умные. По правилам айкидо я с ними согласился, да еще и усилил их высказывание.

Вот мое сообщение:

Вася, ustoz, и все участники гениального проекта 10WMR.
Как Вы не понимаете, что мы все просто не доросли до тех высот знаний, которые освоили Вы, мы просто не можем понять великой возможности проекта, потому не стоит тратить Ваше драгоценное время на нас, мы этого не оценим, лучше рассказывайте об этом проекте где-то в другом месте, там и отдача будет выше и доходы Ваши подпрыгнут до небес.
А мы пока поработаем над собой, будем учиться и развиваться, чтобы через несколько лет 9дело саморазвития не самое простое) понять все прелести Ваших предложений. так что заходите лет через пять, там и поговорим.

После этого дискуссия автоматически закончилась. Те, кто понимал смысл моей фразы, успокоились, противники же тоже успокоились, потому что с ними никто не спорил.

Вот такой красивый прием.

Ситуация вторая. Спамер.

Сами знаете, как надоедливы бывают спамеры. Меня они очень достали, но вот одно из писем меня разозлило сильнее других.

Представьте картину: запускаю я The BAT, начинаю получать почту, и в процессе получения вижу, что мне в почту пришло более 10Мб. Думаю, кто же это прислал такое большое письмо? Бывает, что мне партнеры присылают какие-то файлы, они бывают крупные, потому я ожидал важного сообщения с вложением.

Смотрю — ничего такого нет, зато одно из писем с вложениями. Читаю письмо:

Здравствуйте! Меня зовут Ильмир.
Простите, что, возможно, отнимаю у Вас Ваше время, но у меня есть для Вас предложение заработка в Интернете. От Вас не требуется больших вложений и много времени. Достаточно иметь доступ к Интернету, владеть основами работы с компьютером, а так же желание изменить свою жизнь в лучшую сторону!

и далее по тексту…

Да… очередная дребедень, но самое смешное, что к письму приложен аудио-файл, размером более 6М, напомню, что при кодировании письма этот файл увеличивается примерно в полтора раза. Я был очень зол, хотел написать ему что-то ругательное, но потом подумал, зачем? Если человек не понимает, так он и оме письмо неправильно воспримет, подумает,ч то это я так ругаюсь?

Потому я напрвил ему вот такой ответ:

Очень грамотный ход — вложить в письмо большой аудио-файл, возьму это
на заметку, а то не все еще обзавелись быстрым интрнетом, многочасовое
получение почты подтолкнет их на переход к выделенному подключению, а
значит наши провайдеры получат дополнительный рывок развития.
Хочу порекомендовать не останавливаться на достигнутом, сейчас аудио
уже не модно, лучше вкладывать в письмо сразу видео-информацию, это
просто собьет наповал получателей, а Вам создаст неумалимый авторитет.

Думаю, такой вариант ответа произведет совершенно другое впечатление на отправителя, возможно заставит задуматься.

А Вы используете такие приемы в своей жизни? Буду рад услышать примеры. Пишите! Если будут комментарии к описанным приемам, тоже пишите.

Предисловие

Hа одной из публичных лекций, посвященных проблеме общения, я спросил своих слушателей: «Кто из вас любит власть?» Hи один из 450 человек не ответил утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех, кто хочет стать гипнотизером, отгадайте, сколько человек подняли руки? Правильно, почти все. Какие выводы можно сделать?

  1. Hикто не признается себе, что он любит власть.
  2. Hикто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется безграничной).

Я лично не вижу ничего страшного в этом желании управлять другими людьми, тем более что человек обычно действует исходя из благих намерений.

Однако желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей. Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. У некоторых поднимается артериальное давление. Hекоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести. Дают себе слово быть сдержанней, осмотрительней, но … проходит какое-то время, и все начинается сначала. Hет, не сначала! Каждый последующий конфликт возникает по все меньшему поводу, протекает все более бурно, а последствия становятся все тяжелее и продолжительнее!

Hикто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.

Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает. Hо это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Hаукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают.

Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали.

Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Hо от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. Hа новом месте все начинается сначала.

Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Hо и это тоже временный выход.

Пятые… Hо позвольте мне закончить перечисление суррогатных способов, заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Объединяет их то, что все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным формам поведения. В больнице или тюрьме общение всегда имеется, но вряд ли кого-нибудь оно может удовлетворять.

В течение многих лет я пытался лечить лекарствами и гипнозом неврозы, которые всегда возникали после конфликтов. Больным на короткий промежуток времени становилось легче, но очередной конфликт, даже меньшей выраженности, приводил к еще более тяжелому состоянию. И это вполне понятно. Ведь ни лекарства, ни гипноз, ни биоэнергетические методы, ни иглоукалывание не могли научить поведению в конфликтной ситуации. Тогда параллельно с назначением лекарств я стал учить больных правильному поведению в конфликтной ситуации, побеждать в споре, управлять партнером так, чтобы он этого не замечал, ладить с самим собой, начинать общение и продолжать его продуктивно без ссор и конфликтов, грамотно формировать, а потом отстаивать свои интересы.

Первые же опыты нового подхода для лечения больных дали потрясающие результаты.

Молодой человек 25 лет в течение трех дней излечился от тиков, которыми страдал 15 лет. Женщина с функциональным параличом нижних конечностей стала ходить через несколько часов. Больной, направленный на лечение с подозрением на опухоль головного мозга, избавился от головных болей за две недели. К матери вернулся ушедший из дома из-за семейных конфликтов 15-летний сын. Мужчине 46 лет удалось выйти из депрессии, сохранить чувство собственного достоинства и двоих детей во время бракоразводного процесса, начавшегося по инициативе жены, решившей уйти к другому. У многих налаживались отношения на работе и в семье. Исчезла необходимость командовать. Своеобразный стиль подчинения партнеру приводил к необходимому результату. Этот список можно было бы продолжить.

Постепенно вырабатывался взгляд на общение как на вид психологической борьбы, а ее приемы напоминали мне восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Я назвал этот метод «психологическое айкидо». Тогда же сформулировал принцип амортизации.

Современная наука указывает, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая система отношений, невротический характер. Это приводит к тому, что личность живет все время в состоянии выраженного эмоционального напряжения, часто неосознаваемого, и становится уязвимой в трудных конфликтных ситуациях. Hачинается невроз, психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвеннаяболезнь желудка, гипертоническая болезнь, колиты, дерматиты и др.). В состоянии стресса, эмоционального напряжения нарушается иммунитет. Hевротические субъекты чаще болеют инфекционными заболеваниями, у них чаще возникают злокачественные опухоли, с ними чаще происходят несчастные случаи. Таким образом, пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.

Hо зачем же ждать, когда человек заболеет или с ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь принесет несчастье? Hе лучше ли начать работу до того, как он заболел? Так был создан клуб психопрофилактической и психокоррекционной направленности, который мы назвали КРОСС (Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). Сюда мы приглашаем людей, у которых есть психологические проблемы в семье и на производстве. Вместо того, чтобы назначать лекарства, мы помогаем им налаживать общение.

Hа лекционных занятиях и в группах психологического тренинга отрабатываются известные и вырабатываются новые приемы и правила психологической борьбы. Более 85% слушателей отмечают, что в результате овладения навыками психологического айкидо им в той или иной степени удалось наладить отношения в семье и на производстве. Hекоторые получили повышение по службе. Многие начали ставить перед собой более высокие цели.

Если вначале занятия ограничивались вопросами конфликта и правилами выхода из него, то в последующем слушателей заинтересовали проблемы судьбы и приемы перевоспитания с целью коррекции личностного сценария. В дальнейшем мое внимание привлекли положения социальной психологии.

Актуальной стала потребность овладеть ораторским искусством. Появился интерес к проблеме сексуальных отношений и полового воспитания.

Лекции и тренинговые занятия оказались недостаточными. У слушателей и тренирующих возникла необходимость еще раз вернуться к пройденному материалу, еще раз его продумать, освежить в памяти. Вначале для этой цели использовали известные нашему читателю книги Дейла Карнеги, психотерапевтов В. Леви, А. Добровича, Э. Берна и многих других. Хорошие книги! В них много правил и дельных советов. Они говорят, что нужно делать, но там не всегда легко найти, как делать. Порой слушатели не могли использовать эти рекомендации, так как затруднялись выбрать для себя ту или иную в соответствии с конкретной ситуацией. Кроме того, у меня были разработаны собственные подходы. Так родилась идея написания пособия по психологической борьбе. Его основное содержание — техника амортизации, разработанная мною на основании законов общения. В дальнейшем выйдет ряд книг, в которых я разовью и углублю данную тему.

  1. ОБЩИЕ ПРИHЦИПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БОРЬБЫ,

ЛЕГКИЕ ДЛЯ ПОHИМАHИЯ И ПРИМЕHЕHИЯ

Приглашаю вас ознакомиться с принципом амортизации. Восточные мудрецы говорили: «Знать — значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного прочтения этой книги недостаточно. Hеобходимо попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается. Hичего страшного! После конфликта подумайте, как следовало бы поступить. Можно отправить письмо своему обидчику. Как составлять их, вы узнаете из этой книги. Следите за конфликтами других, постарайтесь понять их механизм и наметить пути выхода из них. Лучше учиться на чужих ошибках. Итак, в путь. «Дорогу осилит идущий».

Объективность законов психологии

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.

Hо вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.

T Самые умные

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦ Самые глупые

Рис. 1.

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (рис. 1). Hа ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Hайдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Hет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Hет. Я просто знаю законы психологии.

Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ним эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра.

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы.

Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Hе получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченой нами черты.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Hи в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем. Hе наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание-это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний-как наматывание клубка. Итак, в бой!

Основы амортизации

Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).

1.Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи.

(Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это-гении общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?.. Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

2.Hе бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».

3.Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…»

4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5.Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.

6.В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали — амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.

Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

  • Идиот!
  • Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Hа что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Hетрудно догадаться — на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Hе можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Hепосредственная амортизация

Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать — значит насиловать». Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При «психологическом ударе»

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

  • Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

  • Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

  • Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

  • Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Hачинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал «энергию» партнера — он сам не придумал ни одного слова!

Отставленная амортизация

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Hазовем его H. Hастроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы, непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут самортизировать, и все бы стало на свои места. Hо он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, «перетерпеть», так как понимал, что в конце концов все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Hо вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

Hа какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока наконец он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

Вот его содержание:

Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Hе любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Hадо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!

H.

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма H. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки «подруги» восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: «Постарайся со мной не встречаться даже по делу». Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше писать письмо.

Hачинающие находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация

Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и повеленье партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Hет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

  • Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка.- Ты меня знаешь?
  • Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:

  • Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:/p>

  • Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет». Приведу несколько примеров профилактической амортизации.

Профилактическая амортизация в семейной жизни

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме.

У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: «Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!» и т.п.

Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после месячного обучения в КРОССе.

  • Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочергу» и подготовился к бою.

Диалог начался с крика:

  • Почему задержался сегодня?

Вместо оправданий я сказал:

  • Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно.

Жена (с гневом):

  • Брось свои психологические штучки!

(Она знала о моих занятиях.)

Я (виновато):

  • Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.

Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):

  • Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:

  • Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!

Я (виновато):

  • Hет, я очень голоден, но я не заслужил.

Жена (несколько мягче):

  • Ладно, иди есть.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть. Жена (настороженно):

  • Что, пирожки невкусные?

Я (по-прежнему виновато):

  • Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.

Жена (совсем мягко, даже с лаской):

  • Hу, ладно. Ешь сколько хочешь.

В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан.

Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.

Профилактическая амортизация в служебных отношениях

Поразительно просто, но почти никто этим не пользуется! Hадо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали.

Знаете, что я натворил…» Вот три примера.

Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот это он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

  • Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров.

Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня.

Hачальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

А вот пример профилактической (упреждающей) амортизации на производстве. Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на 3-х годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.

Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:

  • Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.

Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:

  • Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.

Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.

  • Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.

Hапряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму 2000 рублей, он весело рассмеялся (предприятие «ворочало» миллионами) и дал свое согласие:

  • Hу, это мелочи!

И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку Д. считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то по крайней мере помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог Д. завоевать авторитет.

  • Hаше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь.

Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:

  • У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.

Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Hас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги.

Резюме

Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника.

Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Сейчас пора отдохнуть, отложить книгу в сторону на несколько дней и попытаться применить в жизни рассмотренные приемы. Это существенно облегчит восприятие материала, который излагается в гл. 2.

Вы знаете людей с привычкой начинать практически любой ответ словом «нет»? «Нет» — и затем либо контраргумент, либо, если спорить не с чем, переформулированное утверждение собеседника. Ох, уж эти спорщики: хлебом не корми, дай возразить.

Конфликты любят далеко не все. Но у такого типа людей они возникают на ровном месте.

А теперь припомните одну из последних конфликтных ситуаций в своей жизни, когда речь шла о чем-то для вас принципиальном: как себя вели вы? А как собеседник?

Если ваша речь не напоминала описанный «нет-стиль», и в итоге все само собой получилось по-вашему — тогда снимаю шляпу. Уверена, что искусство общения вами уже освоено.

У меня, к сожалению, теория пока чаще расходится с практикой. С помощью изложенного ниже метода мне удалось наладить напряженные отношения с одним близким человеком, а также моментально сглаживать конфликты с другим, но до идеала мне далеко.

Зато мне посчастливилось быть знакомой с одним из таких идеалов — гениев общения (назовем его Алексеем Васильевичем, или А.В.).

Первый раз я увидела А.В. «в действии» на читаемой им лекции на соседнем факультете. Пример для наглядности:

А.В.: Так как Земля круглая, возьмем…
Студент: Это еще вопрос, какой она формы!
А.В.: Это Вы точно подметили! Ведь можно посмотреть на этот вопрос с разных точек зрения! Как говорил Шерлок Холмс, «допустим, что круглая». Если рассматривать задачу с этой стороны…

Меня, с одной стороны удивила и позабавила манера, с которой он ответил нагловатому студенту. А с другой стороны, я разозлилась — хотелось поставить выскочку на место. Но так уж сложилось, что у А.В. всегда все были правы, он крайне уважительно относился к любому человеку, никогда и ни с кем не доводил до конфликта. Кстати, и его предмет отлично знали даже отпетые двоечники.

В принципиальных жизненных ситуациях (так получилось, что я позже познакомилась с ним поближе) он действовал также, жил по принципу: «Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения». И как-то так получалось, что люди в итоге принимали его сторону в спорах, шли ему навстречу.

Обе жены – бывшая и настоящая – были с ним в прекрасных отношениях, с детьми – полное взаимопонимание, на работе – тоже. В то время я имела смутное представление о психологических приемах общения — думала, что это склад характера.

►►►

Уже позже я познакомилась с методом разрешения конфликтов — «психологическое айкидо», или «швейкидо». Читая, я постоянно проводила параллели с поведением А.В. Прием (автор также называет его «методом амортизации») представлен в «Похождениях бравого солдата Швейка»:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
— Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк.»

То есть, если вкратце, то амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Есть несколько типов амортизации: непосредственная (как в примере выше), отставленная (реагирование через какой-то промежуток времени, можно даже в письме), профилактическая (моя любимая!).

О последней, профилактической, хочется поподробнее: «Скажите о себе все то, что собирался сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса»(Д. Карнеги). Пример, опять же, из «Похождений бравого солдата Швейка».

Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез».
«Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
— Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка. — Ты меня знаешь?
— Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
— Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
— Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!»

Разрешение конфликтов (с ориентацией на долгосрочную перспективу) напоминает шахматную партию: иногда стоит отдать фигуру в начале игры, чтобы поставить мат в конце.

От автора

Ученикам и больным, обучившим меня психологическому айкидо, посвящаю эту книгу.

М. Литвак

Счастливые! Hе приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Hе стоит этого делать и обладателям «второго счастья» – нахальства. Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из-за неумения общаться.

8 ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии. Поэтому я думаю, что она будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, которые хотят ими стать. Книга сможет помочь наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле. Hадеюсь, что ее приобретут и психотерапевты.

Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальт-терапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Hо родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он, не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» – и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника. Может быть, и следовало назвать этот вид борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?

Предисловие

Hа одной из публичных лекций, посвященных проблеме общения, я спросил своих слушателей: «Кто из вас любит власть?» Hи один из 450 человек не ответил утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех, кто хочет стать гипнотизером, отгадайте, сколько человек подняли руки? Правильно, почти все. Какие выводы можно сделать?

  1. Hикто не признается себе, что он любит власть.
  2. Hикто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется безграничной).

Я лично не вижу ничего страшного в этом желании управлять другими людьми, тем более что человек обычно действует исходя из благих намерений.

Однако желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в

аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт,

столкновение, в котором нет победителей. Досада, раздражение, гнев,

подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. У некоторых поднимается артериальное давление. Hекоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести. Дают себе слово быть сдержанней, осмотрительней, но… проходит какое-то время, и все начинается сначала. Hет, не сначала! Каждый последующий конфликт возникает по все меньшему поводу, протекает все более бурно, а последствия становятся все тяжелее и продолжительнее!

Hикто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.

Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает. Hо это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Hаукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают.

Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали.

Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Hо от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. Hа новом месте все начинается сначала.

Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Hо и это тоже временный выход.

Пятые… Hо позвольте мне закончить перечисление суррогатных способов, заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Объединяет их то, что все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным формам поведения. В больнице или тюрьме общение всегда имеется, но вряд ли кого-нибудь оно может удовлетворять.

В течение многих лет я пытался лечить лекарствами и гипнозом неврозы, которые всегда возникали после конфликтов. Больным на короткий промежуток времени становилось легче, но очередной конфликт, даже меньшей выраженности, приводил к еще более тяжелому состоянию. И это вполне понятно. Ведь ни лекарства, ни гипноз, ни биоэнергетические методы, ни иглоукалывание не могли научить поведению в конфликтной ситуации. Тогда параллельно с назначением лекарств я стал учить больных правильному поведению в конфликтной ситуации, побеждать в споре, управлять партнером так, чтобы он этого не замечал, ладить с самим собой, начинать общение и продолжать его продуктивно без ссор и конфликтов, грамотно формировать, а потом отстаивать свои интересы.

Первые же опыты нового подхода для лечения больных дали потрясающие результаты.

Молодой человек 25 лет в течение трех дней излечился от тиков, которыми страдал 15 лет. Женщина с функциональным параличом нижних конечностей стала ходить через несколько часов. Больной, направленный на лечение с подозрением на опухоль головного мозга, избавился от головных болей за две недели. К матери вернулся ушедший из дома из-за семейных конфликтов 15-летний сын. Мужчине 46 лет удалось выйти из депрессии, сохранить чувство собственного достоинства и двоих детей во время бракоразводного процесса, начавшегося по инициативе жены, решившей уйти к другому. У многих налаживались отношения на работе и в семье. Исчезла необходимость командовать. Своеобразный стиль подчинения партнеру приводил к необходимому результату. Этот список можно было бы продолжить.

Постепенно вырабатывался взгляд на общение как на вид психологической борьбы, а ее приемы напоминали мне восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Я назвал этот метод «психологическое айкидо». Тогда же сформулировал принцип амортизации.

Современная наука указывает, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая система отношений, невротический характер. Это приводит к тому, что личность живет все время в состоянии выраженного эмоционального напряжения, часто неосознаваемого, и становится уязвимой в трудных конфликтных ситуациях. Hачинается невроз, психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь, колиты, дерматиты и др.). В состоянии стресса, эмоционального напряжения нарушается иммунитет. Hевротические субъекты чаще болеют инфекционными заболеваниями, у них чаще возникают злокачественные опухоли, с ними чаще происходят несчастные случаи. Таким образом, пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование. Hо зачем же ждать, когда человек заболеет или с ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь принесет несчастье? Hе лучше ли начать работу до того, как он заболел? Так был создан клуб психопрофилактической и психокоррекционной направленности, который мы назвали КРОСС (Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). Сюда мы приглашаем людей, у которых есть психологические проблемы в семье и на производстве. Вместо того, чтобы назначать лекарства, мы помогаем им налаживать общение. Hа лекционных занятиях и в группах психологического тренинга отрабатываются известные и вырабатываются новые приемы и правила психологической борьбы. Более 85% слушателей отмечают, что в результате овладения навыками психологического айкидо им в той или иной степени удалось наладить отношения в семье и на производстве. Hекоторые получили повышение по службе. Многие начали ставить перед собой более высокие цели.

Если вначале занятия ограничивались вопросами конфликта и правилами выхода из него, то в последующем слушателей заинтересовали проблемы судьбы и приемы перевоспитания с целью коррекции личностного сценария. В дальнейшем мое внимание привлекли положения социальной психологии. Актуальной стала потребность овладеть ораторским искусством. Появился интерес к проблеме сексуальных отношений и полового воспитания.

Лекции и тренинговые занятия оказались недостаточными. У слушателей и тренирующих возникла необходимость еще раз вернуться к пройденному материалу, еще раз его продумать, освежить в памяти. Вначале для этой цели использовали известные нашему читателю книги Дейла Карнеги, психотерапевтов В. Леви, А. Добровича, Э. Берна и многих других. Хорошие книги! В них много правил и дельных советов. Они говорят, что нужно делать, но там не всегда легко найти, как делать. Порой слушатели не могли использовать эти рекомендации, так как затруднялись выбрать для себя ту или иную в соответствии с конкретной ситуацией. Кроме того, у меня были разработаны собственные подходы. Так родилась идея написания пособия по психологической борьбе. Его основное содержание – техника амортизации, разработанная мною на основании законов общения. В дальнейшем выйдет ряд книг, в которых я разовью и углублю данную тему.

В Приложении к книге «Психологическое Айкидо» досконально разобраны примеры его клиентов по возвращению блудных жен и мужей, безболезненного ухода от надоевшего партнера и т.д. Показано даже, как можно увести мужа из другой семьи – вначале это может возмутить, но ненадолго: в конце историй клиент понимает весь геморрой ситуации и уводить передумывает.

Последний описанный случай, можно сказать, забавный — Литвак называет героиню «гением общения», хотя сам ее и не консультировал — ему пришло письмо измученной любовницы: мало того, что эта жена (героиня) довела до ручки ее, наладила отношения с мужем, так еще в конце и на развод подала сама. Ну чем не игра?

Большое преимущество техники в том, что по мере овладения ею многие цели обесцениваются сами собой: например, страдающий из-за ухода жены муж возвращает ее назад, однако она ему оказывается уже не нужна — очень четко прослеживается личностный рост героя.

Вообще, чем больше и чаще читаешь, тем интереснее становится. Сейчас я снова взялась за эту книгу, после почти годового перерыва. Некоторые текущие моменты начала воспринимать проще, как игру: пробую амортизировать. Очень интересно и эффективно!

Но, как я уже говорила в начале статьи – и очень сложно: поначалу, пока подобное поведение не вошло в привычку, приходится заставлять себя отвечать «по схеме», наступать на горло собственной гордости (так кажется), чуть ли не унижаться в собственных глазах, вместо того чтобы высказать все как обычно, «в лоб», почувствовать себя пять минут «на коне», не выиграв, однако, ничего и попортив нервы себе и партнеру по общению.

Тяжелее всего мне амортизировать с близкими людьми, так как с ними я наиболее искренна и «играть» не только не всегда получается, но и не хочется.

Выше я писала о привычке: что надо тренироваться, чтобы позже все получалось само собой. Под «привычкой» я имею в виду не автоматические «непереваренные» реакции с одной только целью — выиграть в споре (к примеру), а интериоризацию — когда внешнее переходит во внутреннее, когда мы начинаем по-настоящему уважительно относиться к точке зрения собеседника, его чувствам. Как говорят, «привычка — это вторая натура»:

Посеешь слово-пожнешь поступок
Посеешь поступок-пожнешь привычку
Посеешь привычку-пожнешь характер
Посеешь характер-пожнешь судьбу

Кстати, я раскрываю смежную тему в одной из своих статей — рассказываю о том, как умно отвечать на оскорбления — почитайте, тоже интересно.

►►►

А теперь хочу поделиться примером из моей личной жизни о том, как мне удалось справиться с одним «доброжелателем», в течение долгого времени изводившего меня своими догадками по поводу моей семейной жизни. Вначале я хотела добавить ее в статью о ревности, но передумала.

У меня есть пара «доброжелателей», периодически играющих на моих нервах, пусть и не со зла. Но если с приятелями, знакомыми, в конце концов, можно завершить отношения или свести их к минимуму, то с близкими людьми, родственниками которых любишь — нет. Вот, как раз один у меня такой.

Любая командировка или другая поездка мужа (а ранее – молодых людей) рождает у него мысль о тамошних проститутках. И даже друзья родственника «подтверждают» качество «рабочей силы» того города (каждый раз — нового), о чем он мне докладывает.

Несмотря на то, что я прекрасно понимала причину нападок, спокойно реагировать у меня не получалось. Жаль, что мне не попалось «Психологического айкидо» Литвака раньше, в первый год замужества – много нервов бы себе сэкономила. Но лучше поздно, чем никогда. Я стала применять их с моим «доброжелателем» — поначалу получалось через два раза на третий, а то и реже, потом чаще. Главное – не сдаваться на первых порах. Пример для иллюстрации:

— Где муж-то твой, в Уфе?
— Ага.
— Ооо, Гриша говорит, там самый лучший выбор проституток!
— Да? Надо будет спросить, как приедет, очень интересно!

И так далее. Наконец, я вошла во вкус. Тем более что реакция была как нельзя лучше: нападки теряли свою интенсивность (или мне так казалось?), я даже начала видеть в них юмор. Пробовала использовать и нечто вроде профилактической амортизации, например:

— Где муж-то твой, в Уфе?
— Ага! Что там Гриша говорит – хорошие там проститутки? Ну. Хоть не дорогие?

Конфликтов как не бывало. И нервотрепку как рукой сняло, что для меня важнее, чем само по себе их разрешение!

Даже интересно: отвечать так, как собеседник от тебя не ждет и тем самым зарубать его цели на корню.

Другой вопрос – а почему нападки перестают трогать самого амортизатора? Думаю, ответ такой: потому, что теперь он берет контроль над разговором в свои руки и тем самым уже не беззащитен перед наездами, как раньше. А вы как думаете?

Попробуйте этот метод хотя бы ради интереса и напишите о результатах (любых). А если понравилась статья, еще и  подпишитесь на обновления блога — впереди много интересного!

Методика айкидо  предлагается к использоватнию во всех сферах деятельности человека и в быту, как средство безболезненного выхода из конфликтных ситуаций.

Основной метод психологического айкидо – это психологическая амортизация, сглаживание не начавшегося конфликта полным согласием с оппонентом. В современном обществе у каждого человека своё собственное мнение  на происходящие события и окружающий мир, поэтому спорить и кому-то доказывать свою точку зрения нет смысла.

Возможные конфликты в споре могут довести обе стороны до нервных срывов и болезней, при этом не прийти к единому мнению. Например,  идёт дождь, сильный ветер, а человек идёт на работу, ругать погоду бесполезно, она такая в данный момент, так же и другого человека нужно воспринимать таким, какой он есть.

К сожалению, не все люди готовы реально воспринимать окружающих людей, поэтому методика айкидо доступна  заботящимся о собственном здоровье. Психологическая  амортизация  помогает человеку не вступать в конфликтную ситуацию, а просто выслушивать и кивать головой в знак согласия, как делают психиатры, выслушивая больного.

 

 

 

Законы психологического айкидо

Айкидо – не уступка и слабость, айкидо – это мудрость.

Дерево не контролирует ураган. Оно просто с ним сосуществует. Мы тоже не контролируем тайфун, вулкан или другую стихию. Мы их просто переживаем. Точно также мы должны относиться к тем событиям, которые нас настигнут. Это иллюзия, что мы можем предотвратить плохие события или ускорить хорошие. Они происходят по своим законам. Управлять стилем айкидо, значит не враждовать и соперничать, а сотрудничать. Но если другая сторона сопротивляется, то стиль айкидо предполагает перераспределение чужой энергии.

Общая суть психологического айкидо

  1. Не сопротивляться чужой агрессии, а гасить ее.
  2. От начала до конца сохранять выдержку и доброжелательность.
  3. Помнить, что стремление понять, не означает принять. Вы хотите понять его и только!
  4. Вы допускаете, что партнер имеет полное право на свой взгляд и свою оценку ситуации. Это всего лишь сорняки в его голове. И это не повод, чтобы его ненавидеть.
  5. Помнить, что крик, обида, злость гнев партнера – это его крик боли, его SOS, его слабость в конце концов. Так зачем же его еще и камнем по башке, камнем своих выпадов и обвинений.
  6. Вы управляете так, что самого управления не видно.

Задайтесь вопросом, где и когда вы враждуете, а где и когда вступаете в танец с проблемами, сотрудниками, партнерами. Айкидо – это целая философия. В ней важны не техники и приемы, а установки и настрой. Постарайтесь оценить свой настрой – не бодаться, а танцевать – и вы уже поднимитесь на ступеньку к успеху.

Поединки бывают не только на ринге. Что делать когда: тебя обвиняют, на тебя нападают, на тебя выбрасывают ушат психологических испражнений в виде обид, претензий? оскорблений?

Стиль айкидо, а не борьба или бегство – мудрое поведение в любых поединках.Психологическое айкидо напоминает балансирование перед злой агрессией, как балансирование человека на шаре.

Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке. Уступай, чтобы ослабить сопротивление. Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату. Учись быть ведомым, чтобы вести других.

Приемы психологического айкидо как вид противодействия при нападениях и конфликтах:

  1. «Пар» (дай выпустить пар противнику).
  2. «Пластинка» (спокойно требуй свое, как заезженная пластинка).
  3. «Строуксы» (психологические поглаживания: улыбка, спокойный тон, подчеркивание значимости человека, комплименты и пр.).
  4. «Самоубийца» («Я похож на самоубийцу? Если бы я имел такие намерения, я бы навредил прежде всего себе».)
  5. «Рефлексия» («со стороны все это выглядит, как будто разъяренный учитель отчитывает провинившегося ученика, мне роль ученика не очень нравится»).
  6. «Отвлечение» (задать вопросы по другой теме, менее опасной).
  7. «Эхо» (повторять (спокойно) слова партнера, как бы соглашаясь с ним).
  8. «Огонь на себя» (принимать на себя извинения по какому‑то поводу).

Проживите хотя бы неделю под девизом данного закона, чтобы понять его силу.

Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке.
Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты.
Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату.
Учись быть ведомым, чтобы вести других. Это тоже все оттуда.
Айкидо — не уступка и слабость, айкидо — это мудрость. .

1. «ПАР» — дать выпустить пар.
Тот, кто кричит на тебя, находится в состоянии аффекта. А это значит, что сознание его отключено. Смешно разговаривать с человеком с отключенным сознанием. Это все равно , что говорить со спящим. Ты видел, чтобы кто-то кричал на другого в хорошем настроении? Замри и дай ему выпустить пар!. Пусть перекипит! Молчание и ясное чувство бытия — источник любого эффективного действия. Можешь не слушать, что он изрыгает. Это кричит его боль. Как себя удержать? Очень просто! Хвали мысленно себя: «Какой (я) я талантливый! Я даже с таким человеком могу быть спокоен!» Функцию холодной воды выполняет и простое молчание, т.е. пауза. Пока партнер шумит, ты смотри на него внимательно и выслушивай. Пусть перекипит как чайник.
Прием «Пар» сродни тушению костра водичкой из чайника. Люди почему то предпочитают тушить костер чужих эмоций бензином .

2. «ПЛАСТИНКА» (Заезженная)

Ситуация. Ребенок просит у тебя разрешение пойти погулять. Ты не хотел бы этого. Но он настойчиво повторяет свою просьбу или требование без раздражения и не повышая голоса, как заезженную пластинку. Настойчиво гнет свою линию. И так до бесконечности. Ты уступишь? Наверняка. Так ломаются и не такие крепкие нервы. Хочется отвязаться. В любом поединке выигрывает тот, у кого хватает настойчивости, терпения и выдержки. Вот это и есть прием «Заезженная пластинка».Нельзя раздражаться. Тон спокойный. Лицо доброжелательное.
Соглашаться со всем, что говорит другая сторона, отказывая тебе в твоей просьбе или требовании. «Да, наверное это так, но я прошу разрешить (отдать, подписать, сделать и т.п.)»! Быть настойчивым и играть свою пластинку до самого конца, до победы.

3. ПИРС.( КРУГОВОЙ МАРШРУТ, ВЕДУЩИЙ К СОГЛАШЕНИЮ)

При сопротивлении клиента его можно вести по круговому маршруту прямо к соглашению с

помощью алгоритма ПИРС:
П — Пристройка к возражению клиента («Да, я с вами согласен….»)
И — «И» («И в то же время…») Указать на то, что при этом существует И нечто другое. (Не стоит говорить «НО» или «НАОБОРОТ», лучше произносите «И» или «ИЛИ»).
Р — Разумные доводы в пользу того, что стоит за приведенными вами «И» или «ИЛИ».
С — Снова (Снова повтори свое предложение, которое он первоначально отверг или в котором он усомнился).
Применим тактику ПИРС на твою ситуацию:
«Ты дурак, что ли? Просто настоящая ошибка природы! Олух, который ни черта не смыслит. Работаешь над проектом три недели и успел отстать на пять недель. Я этого больше не потерплю!» «Возможно ты и прав, работа над проектом слишком затянулась. Я конечно может быть и не гений, но опросил всех консультантов, в том числе и тебя и не получил ни одного предложения о том, что следует делать. Слишком неопределенные и нереалистичные цели при полном отсутствии ресурсов.Это все равно, что нагрузить на человека тонну и ругаться, что он не справляется с ношей.

4. СОГЛАСИЕ.

Ничто так не обезоруживает, как согласие с обвинением или претензиями.»Ты опять вчера пришел поздно!!!» «Да ты права, я вчера задержался!» «Шляешься неизвестно где!!!» «Извини, я должен был тебя предупредить» Как ты думаешь, надолго ли хватит запала обвинять, если камень обвинений не подхватывают? Нет! Энергия иссякает очень быстро. Так зачем же ее подпитывать, возвращая назад оправдания, которым все равно не верят, или ответные обвинения? Согласие и только согласие на любые претензии! — вот твой инструмент власти над чужой агрессией.И знай, тебе не обязательно чувствовать себя правым и незаслуженно обиженным. Это всего лишь очень умный способ гасить агрессию и раздражение другого.

5. Прием «Самоубийца» («Я похож на самоубийцу?»).

Рассерженный покупатель выкрикивает: «Безобразие! Везде бессовестно обманывают! Дома я пересчитала покупку и оказалось, что на 500 рублей меня нагрели!»Продавец: » Я похожа на самоубийцу? Неужели вы думаете, что я сознательно вас обманываю? Согласитесь, что это сродни харакири. Как если бы я сама себе вспорола живот. Обманывая вас, я вас теряю, тогда я теряю и возможность своей работы. Это же безумие, согласитесь? А насчет расхождения в сумме покупки, давайте разберемся. Или вы что-то не учли, или я действительно ошиблась. Но разве вы не допускаете возможность простой ошибки?»

 

Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке.
Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты.
Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату.
Учись быть ведомым, чтобы вести других. Это тоже все оттуда.
Айкидо — не уступка и слабость, айкидо — это мудрость…

Конец XVIIIвека. Только что отгремела великая французская революция. Англичане в то время ненавидели французов. Но судьба распорядилась так, что Вольтер оказался на улицах Лондона. Вдруг толпа агрессивно настроенных англичан окружила его. «Француз! Француз! —раздались крики. —Повесить его!»
Казалось, что от смерти уже не уйти. Но что сделал Вольтер? Он воскликнул, обращаясь к обезумевшей и неуправляемой толпе: «Англичане! Вы хотите меня повесить за то, что я француз? Но не достаточно ли я уже наказан тем, что я не англичанин?»Sspan>
Раздался смех, и англичане оставили Вольтера в живых…

В чем-то это похоже на магию, не так ли? Когда буквально несколькими словами, как волшебным заклинанием, удается поменять отношение к себе со стороны совершенно неуправляемой толпы.
Но как бы вы это ни назвали: волшебство, психологическое айкидо или просто великолепное умение общаться, думаю, что вам было бы интересно научиться элементам этого мастерства.

 

Каждое утро Зоя со страхом думала о том, что сегодня нужно идти в школу. Все дело было в ее росте. Прозвище «коротышка», которое преследовало ее последние три года, стало совсем невыносимым в выпускном классе, когда так хотелось хоть немножко почувствовать себя привлекательной и интересной.
Однажды, когда она стояла на остановке и плакала, к ней подошел какой-то мужчина и, покачивая головой, то ли проворчал, то ли попробовал успокоить: «Что-то в этом мире неправильно, если такая миниатюрная, изящная и хрупкая девушка должна плакать…» Скоро подошел автобус, и мужчина уехал, но от его слов стало как-то спокойнее и теплей.
На следующий день Зоя преобразилась. Она чувствовала себя спокойно и уверенно. Каждый раз, когда кто-то по привычке пробовал обратиться к ней словами «коротышка» или «лилипутик», она удивленно поднимала брови и с достоинством отвечала: «Я не коротышка, я миниатюрная и при этом изящная и хрупкая, не нужно меня оскорблять»… Буквально через неделю прозвище «коротышка» уже ушло в прошлое.

Давайте попробуем на примере этой истории разобраться в том, как работает принцип психологического айкидо в общении.
С чего все началось? Как и многое в этом мире, все началось со слова. Всего девять букв — «к-о-р-о-т-ы-ш-к-а», а жизнь уже испорчена, иногда на годы.
Время от времени такое бывает практически с каждым. Иногда кто-то чужой и намеренно (а гораздо чаще близкий, родной и совсем не нарочно) выпускает в вашу сторону «отравленную стрелу» —обвинение, наезд, оскорбление.
Не ожидал, что ты такая жадина!
Ну ты и лентяй!
Что за свинарник у тебя в комнате?
У тебя мозги как у курицы!

Знакомо? И пока эта стрела летит, нужно успеть что-то придумать и сказать в ответ. Иначе обвинение может пригвоздить к позорному столбу, и смыть с себя клеймо «жадины», «лентяя», «глупца» будет очень-очень непросто. Так, к Зое ее прозвище прилипло на несколько лет.

Во-первых,не стоит показывать, что обвинение вас как-то задело или обидело. Конечно, это бывает ужасно трудно, но отнеситесь к наезду просто как к набору слов (звуков), который вам нужно перевести с одного языка на другой. А хороший переводчик всегда сможет сделать так, чтобы эти слова зазвучали в нужном ему смысле.
Если же вы успели выдать эмоцию: обиду, злость, раздражение, то все уже понимают, что наезд «сработал», и ваши дальнейшие слова будут восприниматься как защита и оправдание, а не как элегантный перевод чьего-то грубого высказывания.
Так, в случае с Зоей половина ее успеха была в том, что она начала держаться спокойно, уверенно и с достоинством.

А во вторых,нужно быть именно переводчиком. Если вы начнете в лоб возражать в ответ: «нет, я не коротышка», «нет, я не неряха», «нет, я не жадина», то это не сработает.
То, что нужно сделать, это взять слово, которое в вас запущено, немножко поколдовать над ним и вернуть обратно, уже в преображенном виде. Таким образом, вы не сопротивляетесь, а просто красиво используете слова собеседника в своих интересах.
Существуют два основных приема, которые можно использовать для подобного рода «переводов». Эти приемы можно условно назвать «позитивный синоним» и «подходящая ситуация».

«Великий и могучий русский язык» позволяет к каждому слову подобрать слово с таким же значением, а иногда и несколько. Причем слово, именно с той эмоциональной окраской, которую вам хотелось бы выразить.
Несколько примеров: два слова — вроде описывают одно и то же, но одно с негативной оценкой, а другое — с позитивной.
Жадная — Хозяйственная
Ленивая — Экономящая свои силы
Свинарник в комнате — Творческий беспорядок
Глупая — Нестандартно мыслящая
В чем-то такие пары слов можно назвать «оскорбительно-похвалительным словарем», в который стоит заглянуть, когда вы не совсем представляете, как перевести какой-нибудь наезд так, чтобы он начал выглядеть похвалой.
Очень красиво показал, как пользоваться этим приемом, домовенок Кузя в своем знаменитом высказывании: «Я не жадный, я домовитый». Всего одна фраза, а отношение к этому весьма спорному свойству характера, уже совершенно другое.
Так что теперь, если вы услышите обидные слова в свой адрес, то вы уже знаете, что нужно делать: подобрать синоним с позитивной окраской и с достоинством ответить:
Я не ленивая, я просто не суечусь почем зря
Это не свинарник, это творческий беспорядок
Я не занудный, я настойчив
Я не истеричная, я искренняя и эмоциональная

Решая свою проблему, Зоя сумела сделать даже тройной перевод: «Я не коротышка, я миниатюрная и при этом изящная и хрупкая».
В качестве еще одной иллюстрации —небольшой анекдот:
Приходит как-то Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла. Тот, не долго думая, пишет: «Туп и упрям».
— Но это же характеристика на повышение, —возмущается Лиса.
— А что писать?
— Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении». 🙂

Есть мудрая поговорка: «Грязь — это нужное вещество в ненужном месте». Поэтому если кто-то кинул в вас «комок грязи», то нужно постараться мгновенно найти выгодное вам «нужное место», и тогда до вас вместо «грязи» долетит уже небольшой «слиток золота».
Например,
— «Ты некрасивая!» —«Зато на работе начальник не будет ко мне приставать»; «Зато на мне женятся по любви».Как видите, в контексте работы или выбора спутника жизни такое свойство, как «некрасивость» может оказаться очень даже полезным.
— «Ты упрямый» —«Зато когда речь идет о том, чтобы выучить до конца иностранный язык или добиться своего, многие могут позавидовать моей настойчивости».Здесь использован и первый прием: «упрямство» превращено в «настойчивость», и второй прием —найдены «подходящие ситуации»: «изучение иностранных языков и необходимость добиться своего».
— «Ты слишком не уверен!» — «Зато я редко принимаю глупые и непродуманные решения».
— «Ты слишком много времени тратишь на маникюр!» — «Но ты ведь меня не торопишь, когда я с такой же тщательностью готовлю ужин или убираю комнату».
— …
Наверное, вы уже успели уловить то, как пользоваться вторым приемом: подбираете «подходящую ситуацию» и используете словесную формулу: «Зато в такой-то ситуации это свойство моего характера очень даже пригодится…»
По своей сути этот прием — тоже «перевод», который позволяет превращать наезды в нейтральные высказывания или даже в похвалы в ваш адрес.
Если недовольство другого человека направленно не на вас, а на кого-то другого, то и здесь вы можете использовать эти приемы.
Приведу пример из жизни:
К одному психотерапевту пришел мужчина, который жаловался на свою жену: «Она слишком разборчива! Когда мы ходим с ней по магазинам, она по несколько часов примеряет и перебирает разные вещи, и в конце концов так и ничего не покупает! Я же при этом вынужден ждать и тратить свое время! Ее привередливость просто сводит меня с ума!» На что психотерапевт ответил: «Представляете, а ведь из всех мужчин на свете она выбрала именно вас!».
Легко заметить, что здесь психотерапевт нашел «подходящую ситуацию» —«выбор спутника жизни» и таким образом буквально несколькими словами поменял отношение мужа к жене: муж даже начал восхищался разборчивостью своей супруги.
Теперь, если мы вернемся к вопросу: «Как же увернуться от наезда?», то сможем легко сформулировать правильную стратегию поведения.
Во-первых,сохранять спокойное и уверенное состояние.
А во-вторых, используя приемы «позитивный синоним» и «подходящая ситуация», «перевести» наезд так, чтобы он начал звучать нейтрально или даже в виде похвалы в ваш адрес.

Может быть, все это действительно волшебство, магия, заклинания. Но тогда, наверное, вы уже догадались, что стать волшебником очень просто: используя самые обычные слова, вы можете превращать «жадных» в «хозяйственных», «занудных» в «настойчивых», «медлительных» в «основательных» «коротышек» в «изящных и хрупких». Вы можете создавать у других людей такое видение мира, которое кажется вам более разумным и привлекательным.

Ещё несколько прийомов

1. «ПАР» — дать выпустить пар.
Тот, кто кричит на тебя, находится в состоянии аффекта. А это значит, что сознание его отключено. Смешно разговаривать с человеком с отключенным сознанием. Это все равно , что говорить со спящим. Ты видел, чтобы кто-то кричал на другого в хорошем настроении? Замри и дай ему выпустить пар!. Пусть перекипит! Молчание и ясное чувство бытия — источник любого эффективного действия. Можешь не слушать, что он изрыгает. Это кричит его боль. Как себя удержать? Очень просто! Хвали мысленно себя: «Какой (я) я талантливый! Я даже с таким человеком могу быть спокоен!» Функцию холодной воды выполняет и простое молчание, т.е. пауза. Пока партнер шумит, ты смотри на него внимательно и выслушивай. Пусть перекипит как чайник.
Прием «Пар» сродни тушению костра водичкой из чайника. Люди почему то предпочитают тушить костер чужих эмоций бензином .

2. «ПЛАСТИНКА» (Заезженная)
Ситуация. Ребенок просит у тебя разрешение пойти погулять. Ты не хотел бы этого. Но он настойчиво повторяет свою просьбу или требование без раздражения и не повышая голоса, как заезженную пластинку. Настойчиво гнет свою линию. И так до бесконечности. Ты уступишь? Наверняка. Так ломаются и не такие крепкие нервы. Хочется отвязаться. В любом поединке выигрывает тот, у кого хватает настойчивости, терпения и выдержки. Вот это и есть прием «Заезженная пластинка».Нельзя раздражаться. Тон спокойный. Лицо доброжелательное.
Соглашаться со всем, что говорит другая сторона, отказывая тебе в твоей просьбе или требовании. «Да, наверное это так, но я прошу разрешить (отдать, подписать, сделать и т.п.)»! Быть настойчивым и играть свою пластинку до самого конца, до победы.

3. ПИРС.( КРУГОВОЙ МАРШРУТ, ВЕДУЩИЙ К СОГЛАШЕНИЮ)
При сопротивлении клиента его можно вести по круговому маршруту прямо к соглашению с помощью алгоритма ПИРС:
П — Пристройка к возражению клиента («Да, я с вами согласен….»)
И — «И» («И в то же время…») Указать на то, что при этом существует И нечто другое. (Не стоит говорить «НО» или «НАОБОРОТ», лучше произносите «И» или «ИЛИ»).
Р — Разумные доводы в пользу того, что стоит за приведенными вами «И» или «ИЛИ».
С — Снова (Снова повтори свое предложение, которое он первоначально отверг или в котором он усомнился).
Применим тактику ПИРС на твою ситуацию:
«Ты дурак, что ли? Просто настоящая ошибка природы! Олух, который ни черта не смыслит. Работаешь над проектом три недели и успел отстать на пять недель. Я этого больше не потерплю!» «Возможно ты и прав, работа над проектом слишком затянулась. Я конечно может быть и не гений, но опросил всех консультантов, в том числе и тебя и не получил ни одного предложения о том, что следует делать. Слишком неопределенные и нереалистичные цели при полном отсутствии ресурсов.Это все равно, что нагрузить на человека тонну и ругаться, что он не справляется с ношей.

4. СОГЛАСИЕ.
Ничто так не обезоруживает, как согласие с обвинением или претензиями.»Ты опять вчера пришел поздно!!!» «Да ты права, я вчера задержался!» «Шляешься неизвестно где!!!» «Извини, я должен был тебя предупредить» Как ты думаешь, надолго ли хватит запала обвинять, если камень обвинений не подхватывают? Нет! Энергия иссякает очень быстро. Так зачем же ее подпитывать, возвращая назад оправдания, которым все равно не верят, или ответные обвинения? Согласие и только согласие на любые претензии! — вот твой инструмент власти над чужой агрессией.И знай, тебе не обязательно чувствовать себя правым и незаслуженно обиженным. Это всего лишь очень умный способ гасить агрессию и раздражение другого.

5. Прием «Самоубийца» («Я похож на самоубийцу?»).
Рассерженный покупатель выкрикивает: «Безобразие! Везде бессовестно обманывают! Дома я пересчитала покупку и оказалось, что на 500 рублей меня нагрели!»Продавец: » Я похожа на самоубийцу? Неужели вы думаете, что я сознательно вас обманываю? Согласитесь, что это сродни харакири. Как если бы я сама себе вспорола живот. Обманывая вас, я вас теряю, тогда я теряю и возможность своей работы. Это же безумие, согласитесь? А насчет расхождения в сумме покупки, давайте разберемся. Или вы что-то не учли, или я действительно ошиблась. Но разве вы не допускаете возможность простой ошибки?»

Психология айкидо

История появления психологии айкидо.

Началось все с наблюдений за феноменологией спортсменов (движениями тела, невербальным языком, эмоциональными реакциями, телесными зажимами, свободными и заблокированными движениями тела).

На тренировках я внимательно следил за реакциями своих партнеров. Обучаясь сам, я рассказывал своим партнерам о психологии, поведении, реакциях.

Так мы вместе учились менять собственное восприятие и реакции тела, раз от раза меняя устаревшие шаблонное поведение, находя контакт с собственными бессознательными импульсами.

В этой практике возникла целостная программа психологической подготовки спортсменов. Назвал я ее “Психология Айкидо”. Сегодня в нее интегрированы различные психологические методики и научные направления.

 

Что дает психология айкидо спортсменам / сборной команде:

-спортсмены добиваются результатов и не теряют веры в свою победу;

-мотивируют себя на постоянный тяжелый труд;

-не теряют самообладания в условиях неопределенности и риска;

-выдерживают противостояние с другими спортсменов;

-контролируют свои эмоции;

-способны длительно сосредотачиваться на работе;

-выдерживают значительные физические и психологические нагрузки.

 

Что дает психология айкидо обычному человеку:

Об этом рассказывает одна из участниц индивидуальной программы:

С чего начать? Ну наверное с того, что айкидо само по себе воспринималось мной исключительно как мужской вид единоборств.

Даже посетив в качестве зрителя тренировку, я не могла понять для чего я могла бы применять полученные навыки, ну кроме самозащиты.

Моё мнение о нем изменилось благодаря практическим занятиям по психологическому айкидо. Сама по себе я была человеком гибким, мягким и мало верящим в свои силы. Психологическое айкидо помогло мне развить внутреннюю силу, устойчивость к манипуляциям, умение отстоять свою позицию; умение сохранять и накапливать энергию, четко ставить свои цели, уметь их отстаивать в любом диалоге и постоянно идти к ним.

Занятия по программе дали внутреннюю силу, веру в себя, осознанность, умение направлять собеседника в конструктивное русло в процессе общения. С самого первого занятия, за счет того что обучение идет не только на уровне слов, но у на уровне тела, стало легче и проще привить себе и начать использовать новые стратегии коммуникации. Оказывается они абсолютно естественны.

Я только начала заниматься, но улучшения замечаю с первого занятия.

Анна, 26 лет, зам.нач. отдела банка.

 

Айкидо — вид единоборств, в котором можно победить, вообще не вступая в схватку. Мало кто отказался бы от подобных удивительных возможностей не только в драке, но и в любых конфликтах. А они возникают в нашей жизни практически ежедневно.

Современный городской житель постоянно вовлечен в водоворот больших и маленьких столкновений с окружающими людьми и ситуациями. Бешеный темп, всеобщая нацеленность на максимальный результат, стрессовые факторы – все это порождает многочисленные конфликты.

 

Психологическое айкидо

Основываясь на принципах современной психологической практики и айкидо, наши программы и курсы предлагают проверенный подход к разрешению тупиковых ситуций, конфликтов и достижению целей, отличающийся от привычных для нас стереотипов поведения. В психологии айкидо важно то, как мы достигаем собственной цели в жизни (и в спортивных состязаниях), а также какого качества результаты мы получаем. И как это зависит от нашего восприятия, образа мышления и стиля действий.

Основные положения психологии айкидо: правильно обрести физическое и психическое равновесие, ощутить и принять чужое воздействие/ словесную, эмоциональную или физическую атаку, и затем – начать управлять ею, приведя к гашению угрозы и развитию конструктивных отношений.

Обретение и сохранение равновесия – задача одновременно простая и сложная. Уравновешенное состояние нашего ума и наших эмоций напрямую связано с уравновешенным положением нашего тела. Достаточно занять устойчивую, сбалансированную позу – и внутренняя нестабильность начнет успокаиваться.

Психология айкидо позволяет в динамике разбирать отношения в семье, в коллективе, активно выходить из конфликта и любой неприятной ситуации. На курсе Психология айкидо участники узнают о своих сильных качествах, работают над слабыми.

Все это работа по управлению собой, эмоциями, становлению уверенности, целеустремленности, воли к победе, умению справляться с агрессией и отрицательными/разрушительными эмоциями, формировать позитивные мысли и установки, вести психологически здоровый образ жизни.

 

Психологическое айкидо учит людей сближаться друг с другом. Ведь все это время мы строили границы, отделялись и оттдалялись от своего естества. И это стало внутренней привычкой. Познать силу сближения, это значит позволить себе научиться принимать любое высказывание партнера, уметь выслушивать его, ощущать телом и душой, понимать свои реакции на принятую информацию, разбираться в том, «что же я чувствую в эту секунду,…и в следующую…» А еще объединить, согласовать свои ощущения с тем, что было услышано от собеседника. И главное, развернуть общую энергию в конструктивное русло развития отношений. Таким образом, Психология Айкидо учит видеть и выстраивать перспективу в персональных целях и партнерских отношениях (в спорте, в семье, в деле).

Кстати, движущая сила любого, в то числе семейного спора – это желание быть ближе друг к другу.

 

Инструменты Психологии Айкидо:

  1. Личность инструктора. Практический опыт, с учетом знаний спортивной психологии и основ спортивной кинезиологии.
  2. Методы и техники работы с реакциями, эмоциями, ограничивающими убежданиями и установками, а также устаревшими стратегиями мышления.

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *