Приемы психологического айкидо

Он-лайн обучение психологическому айкидо, отработка манипуляцией, снятие и перенаправление стрессов и обучение взаимодействию с другими «тяжелыми» людьми — пишите ekstra@i-putnik.net

Автор этого многим известного словосочетания — замечательный психотерапевт, человек, стоявший у истоков бизнес-коучинга в нашей стране — Михаил Ефимович Литвак.

Психологическое айкидо — его авторская методика, которая, отталкиваясь от берновского понимания природы конфликтов, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни.

Однако же эта методика (психологическое айкидо) настолько многогранна, что её можно применять практически в любой области, без ущерба для её сути и — без натяжек.

На мой взгляд, движение креативной мысли в сторону создания шедевра, будь то бизнес, или иное творчество, невозможно без освобождения себя от страхов, зависимостей и вошедших в привычку автоматических эмоциональных реакций, несущих нам только вред и ничего кроме вреда.

Один из краеугольных камней психологического айкидо — это, собственно, техника АМОРТИЗАЦИИ.

Амортизация — это когда Вы выбираете НЕ КОНФЛИКТОВАТЬ. Конкретнее, амортизация — это Ваш сознательный выбор — соглашаться со всеми утверждениями противника.

Для чего это нужно? Объясню с помощью развёрнутой метафоры.

Представьте себе, что Вы в сказке. Ваш лучший друг, богатырь, лежит «под ракитовым кустом», совершенно-таки убитый.

Однако Мудрый Ворон говорит Вам, что можно сбегать к волшебному источнику, зачерпнуть своим шеломом целебной воды, брызнуть мёртвому в лицо и он тут же оживёт, краше прежнего. Только нужно поторопиться… И вот Вы бежите с шеломом, полным «живой воды», а навстречу Вам какие-то вздорные люди — пристают и домогаются с очень глупыми вопросами. Вам, конечно, хочется всё бросить и набить им морду, чтоб знали. Но Вы вспоминаете — у Вас под кустом ракиты лучший друг лежит убитый, и Вам совершенно некогда отвлекаться на такие пустяки, как объяснение «редискам», где их место!

Со сказкой всё понятно… Но вот в жизни… Оказывается, что мы не ценим ни наше хорошее настроение, ни нашу энергию, ни наше время, ни творческий потенциал. Мы почему-то выбираем расплёскивать это всё по дороге к исполнению нашей наиважнейшей миссии.

Не получится никакого Творца из человека, которым манипулируют другие люди. Когда мы хоть как-то реагируем на чужие слова, это и есть — манипуляция нами в чистом виде.

Итак, АМОРТИЗАЦИЯ. Когда ты соглашаешься со всеми утверждениями противника. Эту тактику ещё можно назвать «Разговор психиатра с больным», ситуация почти анекдотическая. Что бы ни сказал «больной», доктор только головой кивает. Помните такую детскую присказку: «Врачи на больных не обижаются»?

Это имеет большой смысл, если учесть современную концепцию культуры, которая не признаёт такой дихотомии (устаревшей и примитивной) как «норма» тире «патология». Теперь, знаете ли, доказано вполне научно, что нет никакой такой «психологической» (читай — психиатрической) «нормы». Все мы в той или иной степени представляем собой манифестации разных отклонений от несуществующей теперь книжной нормы. Все — больные, другими словами. У всех — «поехавшая крыша». Итогом ХХ столетия стало признание этого факта на самом высоком уровне. Здоровых психически людей — нет, как нет в природе чистого цвета или равномерного прямолинейного движения, на которое не действовала бы сила трения.

Поэтому вполне понятно, почему Вам не нравится то, что говорят Вам окружающие. Они же кажутся Вам ненормальными, видящими мир через какую-то чёртову искажённую призму. Да-да, однако, успокойтесь. Они думают о Вас точно так же.

Но в выгодную сторону от неконструктивно ведущих себя «буйных» отличаются те, кто умеет «кивать и соглашаться», уподобляясь доброму доктору, коему дороги его время и здоровье и который хорошо знает, что а) шизофрения неизлечима и б) никто не знает толком вообще, что это такое.

АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно тремя основными способами. Непосредственно, то есть, мгновенно и сразу. Отставленно во времени — по переписке. И, наконец, профилактически — это когда Противник ещё ничего не имел в виду, а мы уже «амортизировали», на всякий случай. Подробнее об этом Вы всегда сможете прочитать у Михаила Ефимовича Литвака, а сейчас мы перейдём к основному списку обязательных действий.

Основанные, повторяю, на берновской концепции конфликта, они, эти действия, либо не требуют объяснений, либо требуют весьма пространной вводной. Я выберу первое. Вообще, мне не чужда «методика преподавания просветления», разработанная мастерами Дзен, поэтому от теории я люблю сразу переходить к практике, чтобы на практике сразу понять и увидеть наглядно — чего стоит теория.

И Вам настойчиво советую сразу применить в жизни хоть одно упражнение из нижеприведённого списка. Практикуйте (в идеале) все следующие пять принципов психологического айкидо и Вами никогда и никто не сможет манипулировать. Этим Вы высвободите себе кучу сил, времени и личного пространства. Перед Вами сразу же замаячит Дорога, Светлый Путь, который до этого не был виден из-за развешенного соседкой белья…

1.Спокойно принимайте комплименты

Вы не поверите, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать. А Вам интересно, что о Вас думает истероид-шизотим с параноидальным компонентом, застрявший в анальной стадии, и проецирующий на своё Эго материнское начало? Вот и мне неинтересно… Я лучше обойду его стороной. Кстати, подобные словечки могут быть применимы и к Вам, так что не возгордитесь…

Комплимент нам делают, чтобы заставить на себя работать, это грубо говоря. Есть и нюансы. Важно знать: комплимент — это манипуляция. Не обижаться, не протестовать, а …знать и принимать комплимент спокойно. Соглашаясь с тем, что нам говорят.

  1. Если Вам сделали предложение и оно Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза

Ну, во-первых, не будьте Вы несносными, жеманными людьми, дурно усвоившими в детстве, что такое вежливость и ненавязчивость. Если перед Вами — нормальный человек, то его непременно взбесит, как Вы разыгрываете «позу покорности», в пятый раз отказываясь от борща, на который у Вас слюнки текут, потому что сейчас 3 часа дня, а Вы не ели с 7 часов утра.

Если кто-то Вам сказал, что разыгрывать ритуал отказа, заставляя себя упрашивать — это вежливо и аристократично, то самое время пересмотреть эту странную философию.

Но есть ещё более интересный нюанс у этой истории… Внимание!

Некоторые люди предлагают лишь для того, чтобы нас «проверить»: откажемся мы или согласимся. На самом деле они ждут, что мы — откажемся. Потому что предлагают нам, мягко говоря, не самое порядочное, законное, здоровое, приличное, по крайней мере с их точки зрения.

Они устраивают нам некий тайный экзамен, «проверку на вшивость». Поддадимся мы на их уговоры и … мы «пропали» в их глазах. А нет — тогда «молодцы»!

Не знаю, как Вас, а меня от таких людей … не буду говорить… что. Неправильные это люди, на мой взгляд. Да, такая стратегия поведения существует. В одной конфуцианской истории рассказывается о том, как к некоему Мастеру пришёл Ученик, и тот предложил ему выпить чаю. Ученик не отказался и мастер его… прогнал. Видите ли, это была «проверочка»… Ученик ДОЛЖЕН был отказаться от чая, так как, оказывается, его статус не позволял гонять чаи с таким прославленным мастером.

А мальчик-то думал, что тут свято блюдут законы гостеприимства и просто хотят угостить его с дороги чайком…

точки зрения психологии такие люди являются чистой воды манипуляторами. Они часто и радостно будут говорить Вам: «А это я тебя тогда проверял!» И в конце-концов Вы просто начнёте дёргаться, каждый раз ожидая очередной «проверки».

С точки зрения этики, например, иудаизма, такое поведение является тяжелейшим нарушением важной заповеди: «И не клади преткновения перед «слепым» … То есть, не пользуйся чужим незнанием, неосведомлённостью, в своих личных целях, к своей выгоде.

Чаще всего так ведут себя люди, которым есть чем к себе привязать (например, большими деньгами). И которые очень трясутся за сохранность своих денег — как бы они не попали в руки к «неблагодарным»! Так они ведут себя из патологической боязни людей, недоверия к ним, подозревая их в корысти и неискренности. Подозревают других в неискренности, а становятся на стезю неискренности сами…

Поэтому, для того, чтобы не связать свою жизнь с таким человеком, возьмите себе за правило совет Литвака — если Вам чего-то хочется, из того, что Вам предлагают — делайте, берите и… не бойтесь реакции, не бойтесь остаться после этого в одиночестве. Так-то оно лучше будет.

3.Помогайте другим только тогда, когда закончили свои дела. И не предлагайте своих услуг первыми

Это нужно понимать не буквально, а только в отношениях с теми, кто отлично справился бы и сам, да вот хочется ему … чтобы вокруг него все побегали. Те, кто начинает бегать по чужим поручениям и при этом пускают на самотёк все свои дела — никогда не станут Творцами. Они так и состарятся в должности «Мальчик на побегушках».

  1. Предлагайте помощь только один раз

Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное — психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.

Представьте себе опять сказку. Вот Кот-в-сапогах приказал своему хозяину раздеться, спрятать свои лохмотья под куст, прыгнуть в речку и изображать «утонутие».

Они ждут: один на бережку, другой, на мелководье, когда мимо речки проедут Король с Принцессой в своей золотой карете. А тут вместо Короля идёте … Вы и вмешиваетесь в ход сказки. Вы тут же (не зная подноготной всей ситуации) предлагаете свою помощь в спасении бедненького «утопающего». Скажите спасибо, если Вас за этот энтузиазм не побьют…

  1. Не ждите, когда Вас начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуйте себя сами.

Когда все гадкие, но справедливые слова в адрес провинившегося сказаны вслух самим провинившимся… остальные теряют дар речи, иногда на несколько недель!

***

Поступая так, Вы не только «боретесь» со своими воображаемыми противниками, Вы, в первую очередь воспитываете сами себя. Первое, что Вы услышите за своей спиной:

«Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии». Но от соблюдения этих нехитрых правил Вы скоро почувствуете, что стали способны — Творить. Теперь на это у Вас высвободится та энергия, которая раньше утекала в песок. И ко всему прочему, Вы обзаведётесь истинными друзьями и партнёрами.

 

 

На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций. Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще ее) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника. Бывает и по-другому: нападают как раз-таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий. Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно.

У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице». Но, цитируя Чака Паланика,: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится. А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.

Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает Михаил Ефимович Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг. Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией. В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.

Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа ««Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.

Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

— Идиот!

— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Иными словами, все, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.

Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель (« Я должен»), Взрослый ( «Я могу») и Дитя («Я хочу»). При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитем и стремящимся контролировать всех и вся Родителем. Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у них преобладает либо родительское, либо детское начало.

Когда кто-то, будь то супруг/а, начальник или случайный человек на улице упрекает вас или критикует, грубит, возмущается или поучает, на самом деле это его внутренний Родитель обращается к вашему внутреннему Дитю. Иными словами, он хочет занять главенствующую позицию, навязывая вам роль ребенка, вынужденного подчиняться. Вы либо смолчите и расстроитесь, что в будущем негативно скажется на состоянии здоровья и уважении к себе, либо тоже начнете нападать. И тогда уже вы попытаетесь выступить в роли разъяренного Родителя, оспаривая это первенство у партнера. Финал предугадать несложно: от подобной ситуации не выиграет никто. Вот пример:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя. (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Я не успела одеться, потому что гладила твою рубашку! Если бы ты хоть иногда мне помогал и делал хоть что-нибудь по дому, а не только читал нотации, я бы собиралась быстрее! ( Родитель – Дитя)

Что будет дальше? Ссора затянется, а наша супружеская пара, изрядно испортив друг другу настроение, приедет в пункт назначения еще позже.

Поэтому главным вашим заданием является перевести общение в другую плоскость – в плоскость Взрослый – Взрослый. Только так конфликт примет удобные для вас обороты, смягчит гнев партнера и поможет совместно разрешить проблему.

Как это сделать? Для начала вам придется подыграть партнеру: сделать вид, что вы принимаете навязанную роль. Например, ситуация со сборами теперь будет выглядеть так:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя! (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Ты абсолютно прав, дорогой, я очень долго копаюсь! Как хорошо, что в нашей семье есть хоть один пунктуальный человек, у которого прекрасно развито чувство времени! (Дитя – Родитель)

В таком случае Родитель мужа останется удовлетворен, и только тогда можно легко построить общение по схеме Взрослый – Взрослый – скажем, попросив помощи.

Для тех, кому гордыня мешает принять условия игры, Литвак приводит прекрасный пример:

«Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:

— Что ты можешь делать?

Диоген на это ответил:

— Властвовать людьми!

Затем попросил глашатая:

— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?»

Помните, что согласившись с оппонентов, вы намного больше выиграете, чем проиграете.

Всегда ли возможно сразу перевести отношения на линию Взрослый – Взрослый? Конечно, нет. Например, если один из партнеров слишком долго был Родителем, а другой – Дитем. Или если в роли тирана выступает начальник. В таком случае, для налаживания равноправных отношений может понадобиться какое-то время, а пока лучшее, что вы можете делать – это продолжать применять принцип амортизации, то есть – не спорить, а немедленно соглашаться со всем, что было сказано в ваш адрес.

Различаются следующие виды амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная – это когда вы сразу реагируете на оскорбление согласием (к примеру, наступив в транспорте на ногу другому пассажиру и услышав: «Слон!», моментально отвечаете: «Еще какой! Неуклюжий и неповоротливый!»).

Отставленная применяется, если непосредственный контакт между участниками конфликта уже прекратился. Этот вид амортизации часто используется, чтобы помириться с родственниками, объясниться с начальством, вернуть в семью мужа/жену. В этом случае Михаил Литвак предлагает написать амортизационное письмо.

Что это такое? Это обычное письмо, которое можно послать по почте (как обычной, так и электронной), отправить в социальных сетях, передать лично или с помощью знакомых, но в нем не должно быть упреков и обвинений. Наоборот — в нем можно посыпать голову пеплом, сообщить о том, что раскаиваетесь в своих недостатках. Правила составления такого письма очень индивидуальны и напрямую зависят от поставленной цели. Если вы хотели бы узнать об этом подробнее, советую прочитать еще одну книгу Михаила Литвака – «Принцип сперматозоида» (или хотя бы отрывок, повествующий об амортизационных письмах).

Последняя из амортизаций называется профилактической. Ее следует применять, когда конфликты происходят по одному и тому же сценарию, и вы уже с легкостью можете предсказать поведение партнера. Скажем, если вы опоздали на работу и совершенно точно знаете, как в такой ситуации будет действовать ваш начальник, не лучше ли предупредить конфликт и сработать на опережение? Вместо того, чтобы оправдываться, ссылаться на пробки и напоминать, что это ваше первое опоздание за последние полгода лучше подойти к начальнику и сказать примерно следующее: « Я пришел, чтобы вы меня поругали. Сегодня я опоздал, продемонстрировав тем самым свою не пунктуальность и несобранность…» ну и далее в том же духе. Это не только поможет избежать конфликта, но и запишет вас в памяти руководства как ответственного и достойного доверия человека.

Иными словами, принцип этого вида амортизации можно уместить в одном предложении не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам!

Психологическое айкидо учит также тому,как защитить себя от лести и неискренних комплиментов. Я лично ничего против лести не имею, но если вы придерживаетесь иной позиции, то советую поступать так: услышав комплимент, который, как вам кажется, идет не от души, стоит спокойно поблагодарить и добавить: «Особенно приятно слышать это от Вас, дорогой мой N.! Ведь в чьей-чьей, а в Вашей искренности я ни секунды не сомневаюсь!». Говорят, в следующий раз льстец подумает дважды, прежде, чем «порадовать» вас снова.

Подводя итог, могу сказать, что вне зависимости от того, насколько часто вы попадаете в конфликтные ситуации и с какими потерями обычно выходите из них, психологическое айкидо поспособствует как развитию вашей карьеры и отношений с другими людьми, так и просто сохранению хорошего настроения изо дня в день. Попробуйте! Это проще, чем кажется.

 

Психологическое айкидо или управление чужой агрессией

Человеческая жизнь – это бесконечная вереница самых разнообразных событий. Мы плачем, смеемся, переживаем или пребываем в спокойном состоянии. И даже те, кто старается мыслить позитивно, рано или поздно сталкивается с небольшими трудностями в общении. Думаю, каждый из нас находился в эпицентре бранных слов и негативных эмоций. Конфликт с другим человеком способен надолго вывести из состояния равновесия, и породить массу совершенно ненужных комплексов и удручающих мыслей.

Как защититься от обвинений, нападений, претензий и обидных слов? В этом вам помогут очень простые, но действенные приемы психологического айкидо.

Психологическое айкидо – это замечательная техника управления чужой агрессией, которая помогает достойно выйти из любой конфликтной ситуации

Обязательно освойте следующие приемы, они вам очень пригодятся в дальнейшей жизни.

  1. Строуксы – повышаем самооценку оппонента.

Если вы слышите в свой адрес слова о безответственности и непонимании, а человек, говорящий их раздражен и очень расстроен, примените строуксы, для сглаживания ситуации. Будьте любезным и обходительным, говорите комплименты и легкую лесть.

Например, ваша начальница начала ругаться: «Да что это такое! Ты вообще ни на что не способна! Даже систему  защищенного электронного документооборота настроить не можешь… Сколько можно тебе объяснять»

Ваш ответ должен звучать как: «Ой, Тамара Сергеевна, вы сегодня так потрясающе выглядите! Извините, я меньше всего хотела бы вас расстраивать, никогда себе это не прощу. Я непременно все сделаю!»

Скорей всего, вы услышите еще пару колких фраз, но отвечайте в том же духе. Вы заметите, что Тамара Сергеевна уже на так злится, как прежде, а значит, страсти скоро улягутся.

  1. Невинная овечка – робкое согласие.

Когда человек в гневе и  начинает говорить громкую обличительную тираду, схитрите и займите самую лучшую позицию – согласие. Таким образом, вы очень быстро потушите зловещую искру. Раз с ним во всем соглашаются, подпитывать негативные эмоции неоткуда.

Например, вам было поручено важное задание — купить подарок шефу на день рождение. Но вы забегались и забыли об этом. На вашу голову полилась обличительная речь:

«Как ты могла! Сложно, что ли купить подарок на 45 лет мужчине? Взяла бы какой-нибудь сувенир! Мы на тебя так рассчитывали! А ты подвела весь коллектив!»

Ваш ответ примерно звучит так: «Да, я вообще в шоке. Виновата, запамятовала. Взяла и всех подвела. Просто ужас. Я такая безответственная»

Этот прием шикарно тушит конфликт на корню. Вы согласны и вам больше нечего возразить. Как вы будете решать эту проблему, уже придумаете сообща.

  1. Пар – тушим брань молчанием.

Разъяренный человек сложно поддается переубеждению. Что бы, вы не говорили, как бы вы не говорили, вас все равно не услышат. Вы словно общаетесь с глухим и слепым одновременно. Не перенимайте его манеру поведения. Дайте человеку перекипеть, пусть ругается себе на здоровье. А чтобы его негатив не перешел к вам, представьте, что между вами образовалось зеркало. Вы защищены, а обидчик в это время общается со своим собственным отражением.

После того, как поток брани иссякнет, будьте любезны и обходительны. Скажите, что вы сожалеете об этом, и мечтаете стать человеком-метеором, чтобы все везде успевать.  Говорите спокойно и без сарказма. Может оппонент и не сразу успокоится, и будет периодически бурчать, но воплей вы уж точно больше не услышите.

  1. «Зато» — непринужденное возражение.

Считается, что остроумие дано далеко не каждому, однако это всего лишь миф. Умению парировать на колкую фразу может научиться даже самый робкий человек. Нужно лишь немного практики.

Если вас вдруг кто-то задел недобрым словом, ответьте человеку беззлобно, шутя. Употребите вслух или про себя отличное междометие – «ЗАТО». Например:

«Ай-яй-яй, ты до сих пор не замужем, так в старых девках и останешься»

«(ЗАТО) меня никто не пилит, и я не кашеварю с утра до вечера» или «я хочу пожить для себя», или «Карьера на взлете, да все замужние моей свободе завидуют».

Только не забывайте, что вы должны гасить негатив позитивом! Никаких неодобрительных и провоцирующих заявлений!

  1. Позитивные синонимы

Еще один отличный метод работы с колкими замечаниями. В этом случае необходимо взять полученное слово и сказать его синоним, только с положительным значением.

Например: «Ты транжира» — «Живу на широкую ногу»

«Рассеянна» — «Поддерживаю таинственный образ»

«У тебя такой бардак» — «Творческий беспорядок» и т.д.

Психологическое айкидо – это не только хорошая возможность преодолеть любой конфликт, но и отличное средство от неуверенности в себе и своих силах.

Практикуйтесь и держите хвост пистолетом! Вы будете на высоте!

Анастасия Волкова

Психологическое айкидо

Одна из реально мощных техник ведущих к улучшению качества жизни и доступных для ежедневного применения — психологическое айкидо. (автор Литвак М.)  Основа техники — принцип амортизации.

Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника.

Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Hепосредственная амортизация

Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”. Приведем примеры техники амортизации.

При “психологическом поглаживании”

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать — значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При “психологическом ударе”

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала:

Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Hачинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал “энергию” партнера — он сам не придумал ни одного слова!

 

Отсюда и психологическое айкидо основано на двух основополагающих принципах противодействия cловесным нападениям:

1) прежде, чем переходить в атаку (начинать, к примеру, гнуть свою линию, переубеждать), необходимопогасить атаку противника, снять напряжение — его желание нападать, что-то доказывать, возражать, а именно, расслабить, расположить к себе, сделать дружелюбным, понимающим…

2) а потом можно переубеждать…
Переубеждать можно…
> быстро и логично- это ваш четкий, убедительный и достоверный аргумент,
> быстро и красиво- используя к примеру, трюизмы и метафоры
> долго и красиво, толкая «пламенные», убеждающе-внушающие речи…
> ловко, используя различные уловки и обманные ходы
> а можно гибко и технично, плавно разрушая позицию оппонента и так же плавно подводя к своему убеждению, позиции, предложению…

Другими словами, вы не идете сразу в разрез позиции вашего оппонента, а присоединяетесь к ней, по типу «я тебя понимаю, теперь и ты меня пойми…» (психология «дать-взять»), и уже после, переходите к своим убедительным аргументам.

Результат — ваше превосходство в расстановке новых позиций, взаимоуважение, укрепление отношений и самое главное — ни какого конфликтного, напрягающего, раздражающего общения.

В двух словах об эффективности такого поведения с точки зрения психологии

Существует 2 механизма работы нашего сознания.
1) сознание человека сопротивляется, когда встречает на своем пути нечто чуждое своим убеждениям, принципам, представлениям…
2) сознание человека тянется к родственному, к пониманию, уважению, признанию…

Т.е., когда от вас ждут ответного удара, встречных возражений, а получают взамен совсем обратное, то свершается «чудо»- человек, настроенный изначально воинственно, мгновенно превращается в понимающего, дружелюбного, соглашающегося…

Отсюда, первое и главное правило психологического айкидо:
хотите повлиять на другого, изменить его точку зрения, убеждение — не усердствуйте, доказывая свою правоту, а присоединитесь к позиции оппонента, станьте таким же как он- начните думать как он, чувствовать как он, желать как он… А дальше он сам проникнется к вам и захочет слушать то, что вы хотите предложить.

Тактические приемы психологического айкидо

1 шаг. Как можно присоединиться к позиции партнера по общению

Соглашайтесь со всем, что вам говорят, или с частью того, что до вас пытаются донести.

— Я безусловно согласен с вами…
— Да, согласен, в этом есть определенная логика…
— Согласен, я бы также думал на вашем месте…
— Правильно, точнее сказать нельзя…, более того…

Понимайте и высказывайте ваше понимание.

— понимаю…
— понимаю, в ситуации выбора всегда есть необходимость подумать…
— я очень хорошо понимаю, что такое впечатление могло у вас возникнуть…
— понимаю, вы очень расстроены, на вашем месте любой бы расстроился…

Перескажите позицию оппонента лучше, чем он сам ее представляет, расскажите его мысли, чувства, желания как можно ярче. Чем ярче, эмоциональнее вы сможете их пересказать, тем большее впечатление вы на него произведете. Такое общение вызывает приятные эмоции, заставляет слушать, вникать, понимать…

Как еще можно присоединиться к позиции противодействующей стороны?

— Подчеркивайте общность- «Я тоже так думаю…»

— Делайте комплимент возражению: «Отлично! Рад, что вы так думаете… Всегда приятно иметь дело с практичным, разбирающимся человеком…»

— Уточняйте…: «Понимаю…, вы хотите сказать…?»

— Сожалейте, если допустили оплошность: «Я сожалею…, мне жаль, что я вас этим расстроил»- «Что значит расстроил, вы меня просто убили!»- «Да, возможно… Мои объяснения вы сейчас не готовы услышать, но поверьте у меня и в мыслях не было вас как-то огорчить…»

Пример общения продавца и покупателя

Покупатель: «Я хочу сказать, что ваша продукция- это брак!»
Продавец: «Приятно видеть не безразличного покупателя. Спасибо за сигнал. Желание клиента для нас всегда закон. Мы добиваемся такого обслуживания, чтобы все покупатели были довольны, иначе мы просто разоримся, ведь вы уйдете от нас в другие магазины. Без брака- никак не обойтись. И наша задача- быть внимательней к своей продукции. Но при всей тщательности проверки, некоторые вещи уходят из внимания, и ваш сигнал как нельзя кстати. Спасибо, что вернулись, сейчас мы решим вашу проблему».

Как дальше продвинуть свою позицию?

Присоединение + контраргумент (так называемая техника «да…, но…»)

«Да, возможно это вещь стоит не дешево. Но, вы не раз упомянули, что для вас очень важно качество, надежность, престижность модели… К тому же, именно эти джинсы в комплекте вот, к примеру, с этой рубашкой, еще больше подчеркнут вашу индивидуальность и неотразимый стиль».

«Да, такое возможно, я понимаю ваше беспокойство и вызванные в связи с этим сомнения», но в данном случае здесь не может быть сомнений. Эти джинсы- идеальная модель, которая позволит выдержать любые нагрузки благодаря тройному шву и составу ткани. Именно эти показатели когда-то и выдвинули Леви Страус на ведущие позиции мировых рейтингов…».

А можно присоединяясь к позиции оппонента, начать задавать уточняющие вопросы, по поводу того, как он пришел к таким выводам, потом наводящими вопросами, подводить его к тому, что он, скорее всего, ошибается в своей позиции…
А потом у него должно возникнуть естественное желание узнать, как все обстоит на самом деле, а вы в свою очередь, как раз и есть носитель этой достоверной, объективной инфорации…
Рассказывайте, профессионально, так, чтобы у оппонента не оставалось ни каких сомнений по поводу происходящего…

Техника «Бумеранг»

— Ваши аппараты как-то непривлекательно выглядят.- Согласен, именно поэтому я и хочу рассказать, для чего им нужен такой внешний вид…

— Ваш продукт слишком дорогой…- Именно потому, что у него такая цена, я бы и хотел вам рассказать, почему она такая, чем данный продукт отличается от аналагов и что это гарантирует…

Помните к/ф «Кавказская пленница»:
Шурик: -«Но я совсем не пью, не имею физической возможности…»
«Усатый»:- «Вот именно за это мой первый тост: Мой прадед говорил- имею желание купить дом, но не имею возможностей, имею возможность купить козу, но не имею желания.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В этой статье я расскажу о приемах психологического айкидо – технике психологически грамотного общения, овладение которой позволит Вам успешно решать любые проблемы, возникшие в процессе общения. Материал был взят из книги Михаила Литвака «Психологическое айкидо».

noindex>Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

А сейчас передаю слово Михаилу Ефимовичу.
«На одной из лекций, посвященных проблеме общения, я спросил своих слушателей: «Кто из вас любит власть?». Ни один из 450 человек не ответил утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех, кто хочет стать гипнотизером, отгадайте, сколько человек подняли руки? Правильно, почти все. Какие выводы можно сделать?
1. Никто не признается себе, что он любит власть.
2. Никто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется безграничной).

Лично я не вижу ничего страшного в желании управлять другими людьми, тем более что человек обычно действует исходя из благих намерений. Однако желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей. Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Появляется бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами, поднимается артериальное давление. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, в очередной раз срывают зло на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести. Дают себе слово быть сдержанней, осмотрительней, но… проходит какое-то время, и все начинается сначала. Нет, не сначала! Каждый последующий конфликт возникает по все меньшему поводу, протекает все более бурно, а последствия становятся все тяжелее и продолжительнее!

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.
Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто помогает. Но это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Наукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают.
Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали.
Третьи, не пытаясь наладить общение, пытаются менять своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться, никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала. Еще Сократ говорил: «Странно ли, что тебе нет никакой пользы от странствий, если ты повсюду таскаешь самого себя?».
Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Но и это временный выход.
Пятые, пытаясь снять эмоциональное напряжение, связанное с неумением отстоять свои интересы и добиться успехов, заменяют продуктивное общение алкоголем или наркотиками, – находят соответствующую группу людей. Но ведь это суррогат общения. Ко всем проблемам присоединяется еще одна, может быть, даже более грозная, чем прежние. Алкоголь и наркотики делают человека неразборчивым в выборе сексуального партнера, что может привести к появлению венерического заболевания. Да и под машины чаще попадают те, кто не умеет спокойно отстаивать свои интересы. Уйдя обиженным от своего партнера, человек, вместо того чтобы на улице следить за дорожным движением, продолжает уже виртуально общаться с ним и попадает под движущийся транспорт.
Шестые попадают в преступные группировки или секты.
Седьмые…

Но позвольте закончить перечисление суррогатных способов, заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Объединяет их то, что все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным формам поведения. В больнице или тюрьме общение тоже имеется, но вряд ли кого-нибудь оно может удовлетворить.
В течение многих лет я пытался лечить лекарствами и гипнозом неврозы, которые всегда возникали после конфликтов. Больным на короткий промежуток времени становилось легче, но очередной конфликт, даже меньшей выраженности, приводил к еще более тяжелому состоянию. И это вполне понятно. Ведь ни лекарства, ни гипноз, ни биоэнергетические методы, ни иглоукалывание не могли научить поведению в конфликтной ситуации. Тогда параллельно с назначением лекарств я стал учить больных правильно вести себя в конфликтной ситуации, побеждать в споре, управлять партнером так, чтобы он этого не замечал, ладить с самим собой, начинать общение и продолжать его продуктивно, без ссор и конфликтов, грамотно формировать, а потом отстаивать свои интересы.

Первые же опыты использования нового подхода при лечении больных дали потрясающие результаты.
Молодой человек 25 лет в течение трех дней излечился от тиков, которыми страдал 15 лет. Женщина с функциональным параличом нижних конечностей стала ходить через несколько часов. Больной, направленный на лечение с подозрением на опухоль головного мозга, избавился от головных болей за две недели. К матери вернулся ушедший из дома из-за семейных конфликтов 15-летний сын. Мужчине 46 лет удалось выйти из депрессии, сохранить чувство собственного достоинства во время бракоразводного процесса, начавшегося по инициативе жены, решившей уйти к другому. Кроме того, на его сторону перешли двое детей. У многих налаживались отношения на работе и в семье. Исчезла необходимость командовать. Своеобразный стиль подчинения партнеру приводил к необходимому результату. Этот список примеров можно было бы продолжить.
Постепенно вырабатывался взгляд на общение как на вид психологической борьбы, а ее приемы напоминали мне восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Я назвал этот метод «психологическое айкидо». Тогда же сформулировал принцип амортизации.

В отличие от физических единоборств у психологического айкидо есть одна особенность: здесь нет победителей и побежденных. Особенность психологической борьбы заключается в том, что здесь или оба партнера выигрывают, или оба проигрывают. Поэтому борясь за свою победу, я одновременно кую победу партнеру.
Дорогой мой читатель! Давайте рассмотрим ситуацию общения, которое идет между нами, когда вы читаете мою книгу. Ведь я сейчас хочу «победить» вас. Я хочу, что вы отложили все свои дела, дочитали книгу до конца, использовали ее приемы и добились бы тех целей, которые вам не удалось достичь до чтения этой книги. Если вы не извлечете пользу из этой книги, то тогда моя «победа» не будет стоить и ломаного гроша – вы ее засунете куда поглубже, никому ее рекомендовать не будете, более того, вы выскажетесь о ней отрицательно. И какой толк будет в этой «победе», если эта книга не станет для вас настольной?
Современная наука указывает, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая система отношений, невротический характер. Это приводит к тому, что личность живет все время в состоянии выраженного эмоционального напряжения, часто неосознаваемого, и становится уязвимой в трудных конфликтных ситуациях. Начинается невроз, психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь, колиты, дерматиты и др.). В состоянии стресса, эмоционального напряжения нарушается иммунитет. Невротические субъекты чаще болеют инфекционными заболеваниями, у них чаще возникают злокачественные опухоли, с ними чаще происходят несчастные случаи. Таким образом, пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.

Но зачем же ждать, когда человек заболеет или с ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь принесет несчастье? Не лучше ли начать работу до того, как он заболеет? Так был создан клуб психопрофилактической и психокоррекционной направленности, который мы назвали КРОСС (Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). Сюда мы приглашаем людей, у которых есть психологические проблемы в семье и на производстве. Вместо того, чтобы назначать лекарства, мы помогаем им налаживать общение. На лекционных занятиях и в группах психологического тренинга отрабатываются известные и вырабатываются новые приемы и правила психологической борьбы. Более 85% слушателей отмечают, что в результате овладения навыками психологического айкидо им в той или иной степени удалось наладить отношения в семье и на производстве. Некоторые получили повышение по службе. Многие начали ставить перед собой более высокие цели.
Если вначале занятия ограничивались вопросами конфликта и правилами выхода из него, то в последующем слушателей заинтересовали проблемы судьбы и приемы перевоспитания с целью коррекции личностного сценария. В дальнейшем мое внимание привлекли положения социальной психологии. Актуальной стала потребность овладеть ораторским искусством. Появился интерес к проблеме сексуальных отношений и полового воспитания.
Лекции и тренинговые занятия оказались недостаточными. У слушателей и тренирующих возникла необходимость еще раз вернуться к пройденному материалу, еще раз его продумать, освежить в памяти. Вначале для этой цели использовали известные нашему читателю книги Дейла Карнеги, психотерапевтов В.Леви, А.Добровича, Э.Берна и многих других. Хорошие книги! В них много правил и дельных советов. Они говорят, Что нужно делать, но там не всегда легко найти, Как делать. Порой слушатели не могли использовать эти рекомендации, так как затруднялись выбрать для себя ту или иную в соответствии с конкретной ситуацией. Кроме того, у меня были разработаны собственные подходы. Так родилась идея написания пособия по психологической борьбе. Его основное содержание – техника амортизации, разработанная мною на основании законов общения. В дальнейшем выйдет ряд книг, в которых я разовью и углублю данную тему.
Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальттерапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Но родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» — говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» — и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника. Может быть, следовало назвать этот вид борьбы психологическое швейкидо, как предложил один из моих учеников?

В заключение хочу сказать, что людям типа бульдозера дальше читать не стоит. Вы и так своего добьетесь бурным давлением. Это подходит только для лиц неуверенных, нерешительных, непробивных.

Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения
Приглашаю вас ознакомиться с принципом амортизации.
Восточные мудрецы говорили: «Знать — значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается. Ничего страшного! После конфликта подумайте, как следовало бы поступить. Можно отправить письмо своему обидчику. Как составлять такие письма, вы узнаете из этой книги (подробнее об этом Вы можете прочесть в статье «Психологические письма»; Ю.Л.). Следите за конфликтами других, постарайтесь понять их механизм и наметить пути выхода из них. Лучше учиться на чужих ошибках. (Но если не получается на чужих – Обязательно учитесь хотя бы на Своих. Без регулярной практики использованияприемов психологического айкидо и дальнейшего анализа состоявшихся диалогов (Неважно, к какому результату они привели), овладеть психологически грамотным общением Вы НЕ сможете; Ю.Л.).
Итак, в путь. «Дорогу осилит идущий». И темп ходьбы не имеет особого значения. В процессе ходьбы тренированность повышается, и Вы начнете идти быстрее, чем в начале.

Объективность законов психологии
Хочу сказать, что многие считают, что законы психологии субъективны. Здесь я попытаюсь показать, что они действуют также жестко, как и физические законы. Хочу начать этот раздел с одной сценки из трагедии В.Шекспира «Гамлет» в переводе С.Маршака с небольшим моим уточнением последней фразы. Разговор этот произошел между Гамлетом и его бывшим сокурсником по университету Гильденстерном, которому было поручено шпионить за Гамлетом, чтобы выманить у него его намерения.

Гамлет: Вот флейта. Сыграйте на ней что-нибудь.
Гильденстерн: Принц, я не умею.
Гамлет: Пожалуйста.
Гильденстерн: Уверяю вас, я не умею.
Гамлет: Но я прошу вас.
Гильденстерн: Но я не знаю, как за это взяться.
Гамлет: Это так просто как лгать. Перебирайте отверстие пальцами, вдувайте ртом воздух, и из нее польется выразительнейшая музыка. Видите, вот клапаны.
Гильденстерн: Но я не знаю, как ими пользоваться. У меня ничего не выйдет. Я не учился.
Гамлет: Смотрите, с какой грязью вы меня смешали! Вы собираетесь играть на мне! Вы приписываете себе знание клапанов моей души. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете, будто мои ноты снизу доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у нее чудный тон, и, тем не менее, вы не можете заставить ее говорить. Что ж вы думаете, я устроен проще этой флейты? Объявите меня, каким угодно инструментом, вы можете меня расстроить, вы можете меня сломать, но играть на мне не умеете. (Выделено мною; М.Л.).

Так можно ли научиться играть на человеке, точнее на его нервах? Я думаю, что не только можно, но и нужно! Ведь без общения жить нельзя. Хотим мы или нет, но мы играем друг на друге. И играем именно на нервах. Ведь любое общение – это игра на нервах партнера по общению! И если мы не умеем это делать, то мы терзаем друг друга, в лучшем случае вызываем скуку. Мы можем играть на пианино, и можем не играть на пианино, мы можем играть на гитаре, и можем не играть на гитаре. И вообще мы можем не играть на любом музыкальном инструменте, но не играть на нервах друг друга мы не можем, так как, как бы мы ни ограничивали общение, все равно без какого-то минимума контактов нам не обойтись. Так давайте учиться общаться, давайте учиться играть на нервах. Согласны? Тогда вперед!
Итак, начинаем учиться играть на нервах!
Когда идет дождь, мы сидим дома, а если выходим на улицу, берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Но вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер?

О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что Законы общения так же объективны, как Законы природы и общества.

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (см. рисунок). На ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии.

Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ними эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра. Только не берите клеточный лист бумаги – там может быть ровно посередине.

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?
1. Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения.

Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, прямо ему в лицо, как это бывает во время борьбы. Еще лучше, если вы при этом чуть приподымаете голову и широко раскроете глаза (можно также слегка приоткрыть рот; см. рисунок; Ю.Л.), так чтобы создалось впечатление, что вы слушаете человека с восторгом, который возник от глубокого содержания его мыслей. А если этого восторга у вас нет, то зачем тогда вы общаетесь с пустым человеком. Если вы ничего против него не имеете, ему будет приятно такое сосредоточение на нем и его проблемах. Потренируйте умение так смотреть на неодушевленных предметах. (Выражение лица потренируйте перед зеркалом, а интонацию голоса – записав и прослушав последний на компьютере. Австрийский психолог Вильгельм Райх копировал выражение лица и/или интонацию голоса своих клиентов, показывая им, где они допускают ошибки. При помощи зеркала и записи своего голоса сделать это также достаточно просто; Ю.Л.). Смотрите внимательно на какой-нибудь предмет, смотрите столько, сколько сможете смотреть. Когда взгляд вдруг отвернется от этого предмета. Опять переведите взгляд на него. Выполняйте это упражнение ежедневно по 15-20 минут. Через какое-то время вы заметите, что стали более сосредоточенными. Многие отмечают, что предметы и люди становятся совсем другими, красивыми, и даже прекрасными. Такой взгляд получается тогда, когда вам удастся держать мышцы своего лица расслабленными. (О том, как расслабить мышцы лица, я напишу в статье «Гримасы для лица от Михаила Литвака»; Ю.Л.).

  1. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный.
    Попробуйте поместить себя на Северном полюсе. Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченной нами черты. Если линию, которую мы провели рассматривать, как уровень океана нашей жизни, по которому мы плаваем с тем или иным успехом, то и получается, что мы совершаем то умные поступки, то глупые. У глупца ум всегда наверху. Узнавай дурака по умному виду. Мудрец обычно с любопытством смотрит на мир. Вид у него всегда глуповатый. «Обличие глупца – вот мудрость мудреца», – писал В.Шекспир. Если вас кто-то назвал глупцом, значит, вы ведете себя правильно.

    3. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), значит, мы задали не тот вопрос.
    Нужно подумать, какой вопрос задать партнеру, чтобы получить тот ответ, который нам нужен. Вы пригласили девушку на танец и рассчитывали на ее согласие, а она вам отказала. Значит, вы неверно рассчитали – вы пока еще ее не достойны. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение (поработайте над собой – и она вынуждена будет согласиться), а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Это очень важное положение. Если вы его не принимаете, то дальше можно не читать. Еще раз хочу подчеркнуть. Весь смысл психологического айкидо заключается в умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения партнера. Просто, прежде чем общаться, подумайте, какой ответ (словесный или поведенческий) вы хотите получить. Ведь ответ вашего партнера на ваш вопрос вынужденный. Он не мог ответить иначе. Задайте другой вопрос.

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Многие мои коллеги называют меня манипулятором. Я с этим не могу согласиться. Под манипуляцией я понимаю такие действия, когда манипулятор выигрывает, а тот, кем манипулируют, проигрывает. Манипуляциями часто пользуются начальники, которые, не желая прибавлять зарплату подчиненным, вызывают у них чувство тревоги или вины, что умеряет их требования. К сожалению, некоторые руководители этим еще и хвастаются. Но не надо считать других дураками – через какое-то время вашу манипуляцию поймут и противопоставят что-нибудь более сильное.
Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. Оно возможно только при помощи самовоспитания. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя.
Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте твердым, но мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание — это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний — как наматывание клубка. (Пока клубок маленький – разматываться он будет и часто, и быстро, но чем толще будет становиться Ваш клубок – тем легче и эффективнее Вы сможете применять на практике полученные знания; Ю.Л.).
Итак, в бой!

Основы амортизации
Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).
1. Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг (а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это – гении общения. Они и так, на интуитивном уровне, все освоили. Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? … Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего».
2. Не бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».
3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту.
Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…».
4. Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению — надменность.
6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.
7. Осваивайте приемы после того, как прониклись верой в возможности психологического айкидо. Если веры не будет, то в случае неудачи вы все равно рано или поздно прекратите занятия, ибо в случае неудач, которые неизбежны при овладении чем-то новым, вы обвините в этом систему. Если вы поверите, то в случае неудачи будете искать у себя ошибки, исправите их и, в конце концов, овладеете этими приемами.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда.
Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, — амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом выпрямляем ноги и встаем. (Если Вы приземлитесь на Прямые ноги, прыгая даже с Небольшой высоты – Вам будет Больно. Не верите мне – проверьте сами. Возможно, в этом случае Вы сможете лучше понять и освоить принцип психологической амортизации; Ю.Л.). Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
— Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните мысль Шекспира «Обличие глупца – вот мудрость мудреца». Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим тебя предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И, если вас принимают глупые люди за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, у нас многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь, не понимая, что потом «за базар», как говорят «крутые» ребята, придется «отвечать». Все это называют имиджем.

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться — на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали девушку (юношу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая. (Основной критерий здесь – время: при непосредственной эффект наступает Сейчас, при отставленной – через некоторое время После общения, при профилактической – До начала основного разговора; Ю.Л.).

Непосредственная амортизация
Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят «психологический удар».
Приведу примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:
А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: «Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг».
Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас «кусочек сыру». Вы помните Лисицу из Басни Крылова «Ворона и Лисица». Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.
Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против одной своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги она брала себе.
Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием. Этот раздел пишу специально для своих старомодных коллег.
Вот его рассказ:
«Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять другие врачи такие сложные случаи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она всегда начинала свою беседу примерно так: «В., какой вы чудесный доктор…». Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. («Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы»). Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!
Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: «Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие…». Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился ее выражением лица».

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. Они отвечали примерно так: «Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые». Но если вам мужчина нравится, зачем тогда это говорить?
Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. «Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жаловании или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию».

Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, «колют» своего партнера.
Вот один из типичных диалогов:
— Какие у вас красивые волосы!
— Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!

Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он «колол» его в ответ, превратив свой праздник в «избиение младенцев».
Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Ведь не будешь же ты всех подозревать. Подробно мы это рассматриваем на занятиях и в более объемных руководствах. Здесь я ограничусь двумя моментами.
1. Спокойно принимайте комплименты и даже восхищение от человека, который от тебя никак не зависит и уже имеет от тебя все, что можно от тебя иметь. Практически таким человеком может быть только муж для женщины и жена для мужчины, и то при условии, если это брак между физически здоровыми, духовно развитыми и экономически независимыми друг от друга людьми.
2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком. Чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент. Для артиста – это цветы после его выступления, для врача – это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя – это подарок после окончания обучения, официанту – это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только после того, как деловые отношения закончились.

И я сейчас тоже иногда получаю такие знаки внимания. Это благодарственные письма моих читателей, где они без всяких просьб описывают, как им помогли мои книги, а если и просят, то просят прислать им мой счет, чтобы перечислить туда деньги, хотя делать это они не обязаны. Я ведь получаю гонорар за книги. В нем и деньги моих читателей. Поэтому если такое случается, то я в восторге. В общем, дорогие мои читатели, пишите мне хвалебные письма, если мои книги вам помогли. Вдвойне я буду вам благодарен, если вы укажите, какие именно страницы, положения и мысли оказались вам наиболее полезными. Критиковать и просить тоже можно. Это тоже полезно, и тоже подарок. Ведь вы потратили на меня время. А это самое дорогое, что только у нас есть. Это будет меня вдохновлять на написание новых книг для вас. А если вы что-то у меня просите, так значит, тем самым вы и хвалите меня. Ведь, если бы вы меня считали плохим человеком, вы бы у меня ничего не просили.

Непосредственная амортизация при приглашении к сотрудничеству:
А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ). (Уважаемые Читатели, обратите внимание, что здесь Нет непосредственного Согласия с предложением, а идет лишь Благодарность за Сделанное предложение. Если последнее Вас НЕ устраивает – Нельзя на него соглашаться, а затем «амортизировать»: «Спасибо, я согласен стать начальником цеха. Только не получится – я дома подумал и все взвесил: у вас тут стены грязные, зарплата маленькая, работники плохо работают да и ответственность большая». На мой взгляд, ответ в таком ключе не приведет ни к чему хорошему – озлобит партнера и настроит его против Вас: Ваше изначальное Да на корню перечеркивается словом Нет. Другое дело – благодарность за сделанное предложение. Не убедил? Тогда представьте, что Вы пригласили любимого человека в кино, а он, вместо того, чтобы сказать: «Спасибо! Классное предложение, но сегодня я занят», (сразу четко сказать «Нет») говорит примерно следующее: «Да, конечно, пошли! Ой, но этот фильм мне не нравится. Да и в 8 вечера – уже поздно. И вообще, мне сегодня на тренировку надо» – Уважаемые Читатели, ответьте честно: Вам бы такой ответ понравился? Не думаю. Вы бы посчитали, что Вам морочат голову и, скорее всего, оказались бы правы.

Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Отказ от повышения часто ставит крест на карьере этого человека при данном начальнике. Но если нет уверенности, что справишься с предложенной должностью, то можно перенести ответственность за назначение на начальника. «Иван Иванович, спасибо за предложение. Конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что я уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался. Вам виднее».
Согласие нужно давать как можно быстрее. Еще древние римляне говорили «Bis dat, qui cito dat». (Дважды дает, кто дает быстро). Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере.
Несколько примеров.
Одному большому начальнику в бюджетных структурах предложили очень большое повышение – через ступеньку. Там, где он работал, он был третьим замом, ему же предложили стать начальником аналогичной структуры. Но место службы было, мягко выражаясь, не очень близко от Черноморских курортов. Ему предложили подумать. Но он тут же дал согласие, даже не посоветовавшись с близкими. Ему сказали, что не исключено, что этой должности он не получит, но очень поблагодарили за быстрое согласие, сказали, что это они хорошо запомнят. По-видимому, ранее были отказы других претендентов. Он явно не прогадал. Но этот человек изучал психологическое айкидо.

А вот рассказ одного ученого-медика.
«Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже, если не будет никакого конкретного результата, то она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны. Кстати, результатом этой работы стали несколько дипломов и три кандидатские диссертации».

Ко мне часто обращаются женщины, которых бросили мужья после многих лет совместной жизни. Почти все они в свое время не давали быстрого согласия на брак. Их приходилось уламывать.
Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает принципиальное согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей. Конечно, в конечном итоге, должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал. Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства».

(Приведу небольшой пример из своей практики. Мне позвонил знакомый А., с которым я некоторое время назад занимался сетевым маркетингом. Далее у нас произошел следующий диалог:
А: Юра, привет.
Я: Привет, А.
А: У меня к тебе деловое предложение. Надо встретиться и его обсудить.
Я: Согласен, но в ближайшие две-три недели я Никак не смогу уделить тебе время из-за работы и учебы. Ты не мог бы вкратце рассказать о своем деловом предложении по телефону? (Тратить время на встречу с А. мне не хотелось, поскольку я уже догадывался, Что он хочет мне предложить. Так как желания заниматься сетевым маркетингом у меня не было, я решил сэкономить наше обоюдное время, используя для этого технику амортизации. Кстати, если бы А. начал настаивать на встрече, не желая давать информацию по телефону, я бы ответил, что позвоню ему сам, когда смогу – но не раньше, чем через 2-3 недели. Нельзя давать себя уговорить – следует проявить твердость характера и ни в коем случае не делать уступок в ущерб собственным интересам; Ю.Л.).
А: Хорошо.
Я: В чем суть твоего предложения?
А: Это связано с интернет-коммерцией.
Я: Там есть элементы МЛМ (аббревиатура сетевого маркетинга; Ю.Л.)?
А: Да.
Я: А можно конкретнее: что за товар или род услуг?
А: Это связано с дисконтными скидочными карточками. Заведения туда входят бесплатно, партнерам вход условный – 100 грн.
Я: Сколько заведений там уже выставило свои услуги?
А: Пока порядка десяти. Всё это только набирает обороты.
Я: Да, это интересное предложение. Уверен, у тебя получится воплотить эту идею в жизнь! К сожалению, чтобы заработать в МЛМ, мне надо потратить много времени для работы с клиентами. На данный момент у меня его нет. Возможно, появится в ближайшем будущем. У проекта есть сайт?
А: Да, но он сейчас не работает и там пока слишком мало информации.
Я: Спасибо за предложение. Возможно, оно заинтересует меня в качестве пользователя услугой. Но пока там мало заведений и нет рабочего сайта. Напиши мне, пожалуйста, когда он появится. (Уважаемые Читатели, обратите внимание на применение амортизации и вопросы, которые я задавал А. перед отказом: благодаря им последний уже не носит оскорбительный характер – я отказываю в силу обстоятельств, выражая благодарность за сделанное предложение. К сожалению, люди, не владеющие психологически грамотным общением, как правило, отказывают собеседнику достаточно грубо: проявляют скептицизм, цинично иронизируют или даже откровенно хамят (подробнее об этом я написал в статье «Психология оскорблений»). Это автоматически закрывает дорогу для будущих продуктивных контактов с данным человеком; Ю.Л.).
А: Да, конечно, Юра.
Я: А., спасибо тебе за интересное предложение. Желаю успехов!
А: Спасибо. Пока.
Я: Пока.
А сейчас вновь передаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).

«А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Неискренним я называю такое предложение, когда человек заранее думает, что партнер откажется. Если предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать — значит насиловать». Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.
Упражнение. (Уважаемые Читатели, если Вы хотите в совершенстве овладетьприемами психологического айкидо, то выполнение ВСЕХ Упражнений и ВСЕХ Рекомендаций во ВСЕХ Статьях по психологии общения – ОБЯЗАТЕЛЬНО. Иначе чтение для Вас превратится в пустую трату времени; Ю.Л.). Выберете объект, который часто делает вам неискренние или формальные предложения, от которых вы, понимая их неискренность, отказываетесь. Так вот, попробуйте соглашаться. Кстати выясните, кто как к вам относится. Вот как было исполнено это упражнение одним из моих учеников. Послушайте его рассказ. «В нашей небольшой фирме было три отдела. С 12.30 до 13.30 в каждом отделе начиналось чаепитие. Именно в это время я стал заходить в один из отделов без своих продуктов. Меня, конечно, приглашали к столу. Ранее такое тоже бывало. Но заходил я по делу и от завтрака отказывался или что-нибудь из продуктов захватывал с собой. Сейчас я решил отработать принцип амортизации. Я согласился и поел с аппетитом с ними. На второй день я снова приходил в этот же отдел и в это же время. Меня опять приглашали к столу. Я опять не отказывался. На третий… Я очень скоро понял, кто как ко мне относится. Кто рад был мне, тот не замечал, как часто я садился к ним за стол и сколько съедал. Должен сказать, что были люди, которые ко мне хорошо относились. Как только мне стало все ясно, я прекратил ходить по завтракам. Хочу сказать, это знание очень меня выручило».

(А теперь короткий пример из моей практики. Знакомый Ж. часто делал мне неискренние предложения, от которых я всегда отказывался. Но, прочитав об этом приеме психологического айкидо, однажды согласился на приглашение Ж. «попить чаю у него в офисе». Больше он меня к себе не звал. Таким образом, я сэкономил свое время: во-первых, раньше, вследствие большого количества его неискренних приглашений, мне приходилось общаться с ним и чаще, и дольше, во-вторых – мучительно ломая голову, придумывать отговорки, в силу которых «не могу воспользоваться его предложением»; Ю.Л.).

 

Автор этого многим известного словосочетания — замечательный психотерапевт, человек, стоявший у истоков бизнес-коучинга в нашей стране — Михаил Ефимович Литвак.

Психологическое айкидо — его авторская методика, которая, отталкиваясь от берновского понимания природы конфликтов, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни.

Однако же эта методика (психологическое айкидо) настолько многогранна, что её можно применять практически в любой области, без ущерба для её сути и — без натяжек.

На мой взгляд, движение креативной мысли в сторону создания шедевра, будь то бизнес, или иное творчество, невозможно без освобождения себя от страхов, зависимостей и вошедших в привычку автоматических эмоциональных реакций, несущих нам только вред и ничего кроме вреда.

Один из краеугольных камней психологического айкидо — это, собственно, техника АМОРТИЗАЦИИ.

Амортизация — это когда Вы выбираете НЕ КОНФЛИКТОВАТЬ. Конкретнее, амортизация — это Ваш сознательный выбор — соглашаться со всеми утверждениями противника.

Для чего это нужно? Объясню с помощью развёрнутой метафоры.

Представьте себе, что Вы в сказке. Ваш лучший друг, богатырь, лежит «под ракитовым кустом», совершенно-таки убитый.

Однако Мудрый Ворон говорит Вам, что можно сбегать к волшебному источнику, зачерпнуть своим шеломом целебной воды, брызнуть мёртвому в лицо и он тут же оживёт, краше прежнего. Только нужно поторопиться… И вот Вы бежите с шеломом, полным «живой воды», а навстречу Вам какие-то вздорные люди — пристают и домогаются с очень глупыми вопросами. Вам, конечно, хочется всё бросить и набить им морду, чтоб знали. Но Вы вспоминаете — у Вас под кустом ракиты лучший друг лежит убитый, и Вам совершенно некогда отвлекаться на такие пустяки, как объяснение «редискам», где их место!

Со сказкой всё понятно… Но вот в жизни… Оказывается, что мы не ценим ни наше хорошее настроение, ни нашу энергию, ни наше время, ни творческий потенциал. Мы почему-то выбираем расплёскивать это всё по дороге к исполнению нашей наиважнейшей миссии.

Не получится никакого Творца из человека, которым манипулируют другие люди. Когда мы хоть как-то реагируем на чужие слова, это и есть — манипуляция нами в чистом виде.

Итак, АМОРТИЗАЦИЯ. Когда ты соглашаешься со всеми утверждениями противника. Эту тактику ещё можно назвать «Разговор психиатра с больным», ситуация почти анекдотическая. Что бы ни сказал «больной», доктор только головой кивает. Помните такую детскую присказку: «Врачи на больных не обижаются»?

Это имеет большой смысл, если учесть современную концепцию культуры, которая не признаёт такой дихотомии (устаревшей и примитивной) как «норма» тире «патология». Теперь, знаете ли, доказано вполне научно, что нет никакой такой «психологической» (читай — психиатрической) «нормы». Все мы в той или иной степени представляем собой манифестации разных отклонений от несуществующей теперь книжной нормы. Все — больные, другими словами. У всех — «поехавшая крыша». Итогом ХХ столетия стало признание этого факта на самом высоком уровне. Здоровых психически людей — нет, как нет в природе чистого цвета или равномерного прямолинейного движения, на которое не действовала бы сила трения.

Поэтому вполне понятно, почему Вам не нравится то, что говорят Вам окружающие. Они же кажутся Вам ненормальными, видящими мир через какую-то чёртову искажённую призму. Да-да, однако, успокойтесь. Они думают о Вас точно так же.

Но в выгодную сторону от неконструктивно ведущих себя «буйных» отличаются те, кто умеет «кивать и соглашаться», уподобляясь доброму доктору, коему дороги его время и здоровье и который хорошо знает, что а) шизофрения неизлечима и б) никто не знает толком вообще, что это такое.

АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно тремя основными способами. Непосредственно, то есть, мгновенно и сразу. Отставленно во времени — по переписке. И, наконец, профилактически — это когда Противник ещё ничего не имел в виду, а мы уже «амортизировали», на всякий случай. Подробнее об этом Вы всегда сможете прочитать у Михаила Ефимовича Литвака, а сейчас мы перейдём к основному списку обязательных действий.

Основанные, повторяю, на берновской концепции конфликта, они, эти действия, либо не требуют объяснений, либо требуют весьма пространной вводной. Я выберу первое. Вообще, мне не чужда «методика преподавания просветления», разработанная мастерами Дзен, поэтому от теории я люблю сразу переходить к практике, чтобы на практике сразу понять и увидеть наглядно — чего стоит теория.

И Вам настойчиво советую сразу применить в жизни хоть одно упражнение из нижеприведённого списка. Практикуйте (в идеале) все следующие пять принципов психологического айкидо и Вами никогда и никто не сможет манипулировать. Этим Вы высвободите себе кучу сил, времени и личного пространства. Перед Вами сразу же замаячит Дорога, Светлый Путь, который до этого не был виден из-за развешенного соседкой белья…

1.Спокойно принимайте комплименты

Вы не поверите, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать. А Вам интересно, что о Вас думает истероид-шизотим с параноидальным компонентом, застрявший в анальной стадии, и проецирующий на своё Эго материнское начало? Вот и мне неинтересно… Я лучше обойду его стороной. Кстати, подобные словечки могут быть применимы и к Вам, так что не возгордитесь…

Комплимент нам делают, чтобы заставить на себя работать, это грубо говоря. Есть и нюансы. Важно знать: комплимент — это манипуляция. Не обижаться, не протестовать, а …знать и принимать комплимент спокойно. Соглашаясь с тем, что нам говорят.

  1. Если Вам сделали предложение и оно Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза

Ну, во-первых, не будьте Вы несносными, жеманными людьми, дурно усвоившими в детстве, что такое вежливость и ненавязчивость. Если перед Вами — нормальный человек, то его непременно взбесит, как Вы разыгрываете «позу покорности», в пятый раз отказываясь от борща, на который у Вас слюнки текут, потому что сейчас 3 часа дня, а Вы не ели с 7 часов утра.

Если кто-то Вам сказал, что разыгрывать ритуал отказа, заставляя себя упрашивать — это вежливо и аристократично, то самое время пересмотреть эту странную философию.

Но есть ещё более интересный нюанс у этой истории… Внимание!

Некоторые люди предлагают лишь для того, чтобы нас «проверить»: откажемся мы или согласимся. На самом деле они ждут, что мы — откажемся. Потому что предлагают нам, мягко говоря, не самое порядочное, законное, здоровое, приличное, по крайней мере с их точки зрения.

Они устраивают нам некий тайный экзамен, «проверку на вшивость». Поддадимся мы на их уговоры и … мы «пропали» в их глазах. А нет — тогда «молодцы»!

Не знаю, как Вас, а меня от таких людей … не буду говорить… что. Неправильные это люди, на мой взгляд. Да, такая стратегия поведения существует. В одной конфуцианской истории рассказывается о том, как к некоему Мастеру пришёл Ученик, и тот предложил ему выпить чаю. Ученик не отказался и мастер его… прогнал. Видите ли, это была «проверочка»… Ученик ДОЛЖЕН был отказаться от чая, так как, оказывается, его статус не позволял гонять чаи с таким прославленным мастером.

А мальчик-то думал, что тут свято блюдут законы гостеприимства и просто хотят угостить его с дороги чайком…

точки зрения психологии такие люди являются чистой воды манипуляторами. Они часто и радостно будут говорить Вам: «А это я тебя тогда проверял!» И в конце-концов Вы просто начнёте дёргаться, каждый раз ожидая очередной «проверки».

С точки зрения этики, например, иудаизма, такое поведение является тяжелейшим нарушением важной заповеди: «И не клади преткновения перед «слепым» … То есть, не пользуйся чужим незнанием, неосведомлённостью, в своих личных целях, к своей выгоде.

Чаще всего так ведут себя люди, которым есть чем к себе привязать (например, большими деньгами). И которые очень трясутся за сохранность своих денег — как бы они не попали в руки к «неблагодарным»! Так они ведут себя из патологической боязни людей, недоверия к ним, подозревая их в корысти и неискренности. Подозревают других в неискренности, а становятся на стезю неискренности сами…

Поэтому, для того, чтобы не связать свою жизнь с таким человеком, возьмите себе за правило совет Литвака — если Вам чего-то хочется, из того, что Вам предлагают — делайте, берите и… не бойтесь реакции, не бойтесь остаться после этого в одиночестве. Так-то оно лучше будет.

3.Помогайте другим только тогда, когда закончили свои дела. И не предлагайте своих услуг первыми

Это нужно понимать не буквально, а только в отношениях с теми, кто отлично справился бы и сам, да вот хочется ему … чтобы вокруг него все побегали. Те, кто начинает бегать по чужим поручениям и при этом пускают на самотёк все свои дела — никогда не станут Творцами. Они так и состарятся в должности «Мальчик на побегушках».

  1. Предлагайте помощь только один раз

Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное — психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.

Представьте себе опять сказку. Вот Кот-в-сапогах приказал своему хозяину раздеться, спрятать свои лохмотья под куст, прыгнуть в речку и изображать «утонутие».

Они ждут: один на бережку, другой, на мелководье, когда мимо речки проедут Король с Принцессой в своей золотой карете. А тут вместо Короля идёте … Вы и вмешиваетесь в ход сказки. Вы тут же (не зная подноготной всей ситуации) предлагаете свою помощь в спасении бедненького «утопающего». Скажите спасибо, если Вас за этот энтузиазм не побьют…

  1. Не ждите, когда Вас начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуйте себя сами.

Когда все гадкие, но справедливые слова в адрес провинившегося сказаны вслух самим провинившимся… остальные теряют дар речи, иногда на несколько недель!

***

Поступая так, Вы не только «боретесь» со своими воображаемыми противниками, Вы, в первую очередь воспитываете сами себя. Первое, что Вы услышите за своей спиной:

«Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии». Но от соблюдения этих нехитрых правил Вы скоро почувствуете, что стали способны — Творить. Теперь на это у Вас высвободится та энергия, которая раньше утекала в песок. И ко всему прочему, Вы обзаведётесь истинными друзьями и партнёрами.

 

 

На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций. Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще ее) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника. Бывает и по-другому: нападают как раз-таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий. Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно.

У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице». Но, цитируя Чака Паланика,: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится. А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.

Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает Михаил Ефимович Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг. Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией. В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.

Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа ««Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.

Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

— Идиот!

— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Иными словами, все, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.

Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель (« Я должен»), Взрослый ( «Я могу») и Дитя («Я хочу»). При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитем и стремящимся контролировать всех и вся Родителем. Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у них преобладает либо родительское, либо детское начало.

Когда кто-то, будь то супруг/а, начальник или случайный человек на улице упрекает вас или критикует, грубит, возмущается или поучает, на самом деле это его внутренний Родитель обращается к вашему внутреннему Дитю. Иными словами, он хочет занять главенствующую позицию, навязывая вам роль ребенка, вынужденного подчиняться. Вы либо смолчите и расстроитесь, что в будущем негативно скажется на состоянии здоровья и уважении к себе, либо тоже начнете нападать. И тогда уже вы попытаетесь выступить в роли разъяренного Родителя, оспаривая это первенство у партнера. Финал предугадать несложно: от подобной ситуации не выиграет никто. Вот пример:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя. (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Я не успела одеться, потому что гладила твою рубашку! Если бы ты хоть иногда мне помогал и делал хоть что-нибудь по дому, а не только читал нотации, я бы собиралась быстрее! ( Родитель – Дитя)

Что будет дальше? Ссора затянется, а наша супружеская пара, изрядно испортив друг другу настроение, приедет в пункт назначения еще позже.

Поэтому главным вашим заданием является перевести общение в другую плоскость – в плоскость Взрослый – Взрослый. Только так конфликт примет удобные для вас обороты, смягчит гнев партнера и поможет совместно разрешить проблему.

Как это сделать? Для начала вам придется подыграть партнеру: сделать вид, что вы принимаете навязанную роль. Например, ситуация со сборами теперь будет выглядеть так:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя! (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Ты абсолютно прав, дорогой, я очень долго копаюсь! Как хорошо, что в нашей семье есть хоть один пунктуальный человек, у которого прекрасно развито чувство времени! (Дитя – Родитель)

В таком случае Родитель мужа останется удовлетворен, и только тогда можно легко построить общение по схеме Взрослый – Взрослый – скажем, попросив помощи.

Для тех, кому гордыня мешает принять условия игры, Литвак приводит прекрасный пример:

«Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:

— Что ты можешь делать?

Диоген на это ответил:

— Властвовать людьми!

Затем попросил глашатая:

— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?»

Помните, что согласившись с оппонентов, вы намного больше выиграете, чем проиграете.

Всегда ли возможно сразу перевести отношения на линию Взрослый – Взрослый? Конечно, нет. Например, если один из партнеров слишком долго был Родителем, а другой – Дитем. Или если в роли тирана выступает начальник. В таком случае, для налаживания равноправных отношений может понадобиться какое-то время, а пока лучшее, что вы можете делать – это продолжать применять принцип амортизации, то есть – не спорить, а немедленно соглашаться со всем, что было сказано в ваш адрес.

Различаются следующие виды амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная – это когда вы сразу реагируете на оскорбление согласием (к примеру, наступив в транспорте на ногу другому пассажиру и услышав: «Слон!», моментально отвечаете: «Еще какой! Неуклюжий и неповоротливый!»).

Отставленная применяется, если непосредственный контакт между участниками конфликта уже прекратился. Этот вид амортизации часто используется, чтобы помириться с родственниками, объясниться с начальством, вернуть в семью мужа/жену. В этом случае Михаил Литвак предлагает написать амортизационное письмо.

Что это такое? Это обычное письмо, которое можно послать по почте (как обычной, так и электронной), отправить в социальных сетях, передать лично или с помощью знакомых, но в нем не должно быть упреков и обвинений. Наоборот — в нем можно посыпать голову пеплом, сообщить о том, что раскаиваетесь в своих недостатках. Правила составления такого письма очень индивидуальны и напрямую зависят от поставленной цели. Если вы хотели бы узнать об этом подробнее, советую прочитать еще одну книгу Михаила Литвака – «Принцип сперматозоида» (или хотя бы отрывок, повествующий об амортизационных письмах).

Последняя из амортизаций называется профилактической. Ее следует применять, когда конфликты происходят по одному и тому же сценарию, и вы уже с легкостью можете предсказать поведение партнера. Скажем, если вы опоздали на работу и совершенно точно знаете, как в такой ситуации будет действовать ваш начальник, не лучше ли предупредить конфликт и сработать на опережение? Вместо того, чтобы оправдываться, ссылаться на пробки и напоминать, что это ваше первое опоздание за последние полгода лучше подойти к начальнику и сказать примерно следующее: « Я пришел, чтобы вы меня поругали. Сегодня я опоздал, продемонстрировав тем самым свою не пунктуальность и несобранность…» ну и далее в том же духе. Это не только поможет избежать конфликта, но и запишет вас в памяти руководства как ответственного и достойного доверия человека.

Иными словами, принцип этого вида амортизации можно уместить в одном предложении не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам!

Психологическое айкидо учит также тому,как защитить себя от лести и неискренних комплиментов. Я лично ничего против лести не имею, но если вы придерживаетесь иной позиции, то советую поступать так: услышав комплимент, который, как вам кажется, идет не от души, стоит спокойно поблагодарить и добавить: «Особенно приятно слышать это от Вас, дорогой мой N.! Ведь в чьей-чьей, а в Вашей искренности я ни секунды не сомневаюсь!». Говорят, в следующий раз льстец подумает дважды, прежде, чем «порадовать» вас снова.

Подводя итог, могу сказать, что вне зависимости от того, насколько часто вы попадаете в конфликтные ситуации и с какими потерями обычно выходите из них, психологическое айкидо поспособствует как развитию вашей карьеры и отношений с другими людьми, так и просто сохранению хорошего настроения изо дня в день. Попробуйте! Это проще, чем кажется.

 

Психологическое айкидо или управление чужой агрессией

Человеческая жизнь – это бесконечная вереница самых разнообразных событий. Мы плачем, смеемся, переживаем или пребываем в спокойном состоянии. И даже те, кто старается мыслить позитивно, рано или поздно сталкивается с небольшими трудностями в общении. Думаю, каждый из нас находился в эпицентре бранных слов и негативных эмоций. Конфликт с другим человеком способен надолго вывести из состояния равновесия, и породить массу совершенно ненужных комплексов и удручающих мыслей.

Как защититься от обвинений, нападений, претензий и обидных слов? В этом вам помогут очень простые, но действенные приемы психологического айкидо.

Психологическое айкидо – это замечательная техника управления чужой агрессией, которая помогает достойно выйти из любой конфликтной ситуации

Обязательно освойте следующие приемы, они вам очень пригодятся в дальнейшей жизни.

  1. Строуксы – повышаем самооценку оппонента.

Если вы слышите в свой адрес слова о безответственности и непонимании, а человек, говорящий их раздражен и очень расстроен, примените строуксы, для сглаживания ситуации. Будьте любезным и обходительным, говорите комплименты и легкую лесть.

Например, ваша начальница начала ругаться: «Да что это такое! Ты вообще ни на что не способна! Даже систему  защищенного электронного документооборота настроить не можешь… Сколько можно тебе объяснять»

Ваш ответ должен звучать как: «Ой, Тамара Сергеевна, вы сегодня так потрясающе выглядите! Извините, я меньше всего хотела бы вас расстраивать, никогда себе это не прощу. Я непременно все сделаю!»

Скорей всего, вы услышите еще пару колких фраз, но отвечайте в том же духе. Вы заметите, что Тамара Сергеевна уже на так злится, как прежде, а значит, страсти скоро улягутся.

  1. Невинная овечка – робкое согласие.

Когда человек в гневе и  начинает говорить громкую обличительную тираду, схитрите и займите самую лучшую позицию – согласие. Таким образом, вы очень быстро потушите зловещую искру. Раз с ним во всем соглашаются, подпитывать негативные эмоции неоткуда.

Например, вам было поручено важное задание — купить подарок шефу на день рождение. Но вы забегались и забыли об этом. На вашу голову полилась обличительная речь:

«Как ты могла! Сложно, что ли купить подарок на 45 лет мужчине? Взяла бы какой-нибудь сувенир! Мы на тебя так рассчитывали! А ты подвела весь коллектив!»

Ваш ответ примерно звучит так: «Да, я вообще в шоке. Виновата, запамятовала. Взяла и всех подвела. Просто ужас. Я такая безответственная»

Этот прием шикарно тушит конфликт на корню. Вы согласны и вам больше нечего возразить. Как вы будете решать эту проблему, уже придумаете сообща.

  1. Пар – тушим брань молчанием.

Разъяренный человек сложно поддается переубеждению. Что бы, вы не говорили, как бы вы не говорили, вас все равно не услышат. Вы словно общаетесь с глухим и слепым одновременно. Не перенимайте его манеру поведения. Дайте человеку перекипеть, пусть ругается себе на здоровье. А чтобы его негатив не перешел к вам, представьте, что между вами образовалось зеркало. Вы защищены, а обидчик в это время общается со своим собственным отражением.

После того, как поток брани иссякнет, будьте любезны и обходительны. Скажите, что вы сожалеете об этом, и мечтаете стать человеком-метеором, чтобы все везде успевать.  Говорите спокойно и без сарказма. Может оппонент и не сразу успокоится, и будет периодически бурчать, но воплей вы уж точно больше не услышите.

  1. «Зато» — непринужденное возражение.

Считается, что остроумие дано далеко не каждому, однако это всего лишь миф. Умению парировать на колкую фразу может научиться даже самый робкий человек. Нужно лишь немного практики.

Если вас вдруг кто-то задел недобрым словом, ответьте человеку беззлобно, шутя. Употребите вслух или про себя отличное междометие – «ЗАТО». Например:

«Ай-яй-яй, ты до сих пор не замужем, так в старых девках и останешься»

«(ЗАТО) меня никто не пилит, и я не кашеварю с утра до вечера» или «я хочу пожить для себя», или «Карьера на взлете, да все замужние моей свободе завидуют».

Только не забывайте, что вы должны гасить негатив позитивом! Никаких неодобрительных и провоцирующих заявлений!

  1. Позитивные синонимы

Еще один отличный метод работы с колкими замечаниями. В этом случае необходимо взять полученное слово и сказать его синоним, только с положительным значением.

Например: «Ты транжира» — «Живу на широкую ногу»

«Рассеянна» — «Поддерживаю таинственный образ»

«У тебя такой бардак» — «Творческий беспорядок» и т.д.

Психологическое айкидо – это не только хорошая возможность преодолеть любой конфликт, но и отличное средство от неуверенности в себе и своих силах.

Практикуйтесь и держите хвост пистолетом! Вы будете на высоте!

Анастасия Волкова

Психологическое айкидо

Одна из реально мощных техник ведущих к улучшению качества жизни и доступных для ежедневного применения — психологическое айкидо. (автор Литвак М.)  Основа техники — принцип амортизации.

Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника.

Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Hепосредственная амортизация

Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”. Приведем примеры техники амортизации.

При “психологическом поглаживании”

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать — значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При “психологическом ударе”

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала:

Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Hачинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал “энергию” партнера — он сам не придумал ни одного слова!

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *