Психологическое айкидо, что это такое

Он-лайн обучение психологическому айкидо, отработка манипуляцией, снятие и перенаправление стрессов и обучение взаимодействию с другими “тяжелыми” людьми – пишите [email protected]

Автор этого многим известного словосочетания – замечательный психотерапевт, человек, стоявший у истоков бизнес-коучинга в нашей стране – Михаил Ефимович Литвак.

Психологическое айкидо – его авторская методика, которая, отталкиваясь от берновского понимания природы конфликтов, учит, как их избегать и как, в целом, становиться менее невротизированным человеком в своей, нелёгкой подчас, обыденной жизни.

Однако же эта методика (психологическое айкидо) настолько многогранна, что её можно применять практически в любой области, без ущерба для её сути и – без натяжек.

На мой взгляд, движение креативной мысли в сторону создания шедевра, будь то бизнес, или иное творчество, невозможно без освобождения себя от страхов, зависимостей и вошедших в привычку автоматических эмоциональных реакций, несущих нам только вред и ничего кроме вреда.

Один из краеугольных камней психологического айкидо – это, собственно, техника АМОРТИЗАЦИИ.

Амортизация – это когда Вы выбираете НЕ КОНФЛИКТОВАТЬ. Конкретнее, амортизация – это Ваш сознательный выбор – соглашаться со всеми утверждениями противника.

Для чего это нужно? Объясню с помощью развёрнутой метафоры.

Представьте себе, что Вы в сказке. Ваш лучший друг, богатырь, лежит «под ракитовым кустом», совершенно-таки убитый.

Однако Мудрый Ворон говорит Вам, что можно сбегать к волшебному источнику, зачерпнуть своим шеломом целебной воды, брызнуть мёртвому в лицо и он тут же оживёт, краше прежнего. Только нужно поторопиться… И вот Вы бежите с шеломом, полным «живой воды», а навстречу Вам какие-то вздорные люди – пристают и домогаются с очень глупыми вопросами. Вам, конечно, хочется всё бросить и набить им морду, чтоб знали. Но Вы вспоминаете – у Вас под кустом ракиты лучший друг лежит убитый, и Вам совершенно некогда отвлекаться на такие пустяки, как объяснение «редискам», где их место!

Со сказкой всё понятно… Но вот в жизни… Оказывается, что мы не ценим ни наше хорошее настроение, ни нашу энергию, ни наше время, ни творческий потенциал. Мы почему-то выбираем расплёскивать это всё по дороге к исполнению нашей наиважнейшей миссии.

Не получится никакого Творца из человека, которым манипулируют другие люди. Когда мы хоть как-то реагируем на чужие слова, это и есть – манипуляция нами в чистом виде.

Итак, АМОРТИЗАЦИЯ. Когда ты соглашаешься со всеми утверждениями противника. Эту тактику ещё можно назвать «Разговор психиатра с больным», ситуация почти анекдотическая. Что бы ни сказал «больной», доктор только головой кивает. Помните такую детскую присказку: «Врачи на больных не обижаются»?

Это имеет большой смысл, если учесть современную концепцию культуры, которая не признаёт такой дихотомии (устаревшей и примитивной) как «норма» тире «патология». Теперь, знаете ли, доказано вполне научно, что нет никакой такой «психологической» (читай – психиатрической) «нормы». Все мы в той или иной степени представляем собой манифестации разных отклонений от несуществующей теперь книжной нормы. Все – больные, другими словами. У всех – «поехавшая крыша». Итогом ХХ столетия стало признание этого факта на самом высоком уровне. Здоровых психически людей – нет, как нет в природе чистого цвета или равномерного прямолинейного движения, на которое не действовала бы сила трения.

Поэтому вполне понятно, почему Вам не нравится то, что говорят Вам окружающие. Они же кажутся Вам ненормальными, видящими мир через какую-то чёртову искажённую призму. Да-да, однако, успокойтесь. Они думают о Вас точно так же.

Но в выгодную сторону от неконструктивно ведущих себя «буйных» отличаются те, кто умеет «кивать и соглашаться», уподобляясь доброму доктору, коему дороги его время и здоровье и который хорошо знает, что а) шизофрения неизлечима и б) никто не знает толком вообще, что это такое.

АМОРТИЗИРОВАТЬ, то есть, соглашаться со всеми нелепостями, оскорблениями и т.д. противника, можно тремя основными способами. Непосредственно, то есть, мгновенно и сразу. Отставленно во времени – по переписке. И, наконец, профилактически – это когда Противник ещё ничего не имел в виду, а мы уже «амортизировали», на всякий случай. Подробнее об этом Вы всегда сможете прочитать у Михаила Ефимовича Литвака, а сейчас мы перейдём к основному списку обязательных действий.

Основанные, повторяю, на берновской концепции конфликта, они, эти действия, либо не требуют объяснений, либо требуют весьма пространной вводной. Я выберу первое. Вообще, мне не чужда «методика преподавания просветления», разработанная мастерами Дзен, поэтому от теории я люблю сразу переходить к практике, чтобы на практике сразу понять и увидеть наглядно – чего стоит теория.

И Вам настойчиво советую сразу применить в жизни хоть одно упражнение из нижеприведённого списка. Практикуйте (в идеале) все следующие пять принципов психологического айкидо и Вами никогда и никто не сможет манипулировать. Этим Вы высвободите себе кучу сил, времени и личного пространства. Перед Вами сразу же замаячит Дорога, Светлый Путь, который до этого не был виден из-за развешенного соседкой белья…

1.Спокойно принимайте комплименты

Вы не поверите, но 99% комплиментов говорятся нам не от чистого сердца. Что на самом деле о нас думают, и чего от нас хотят, когда говорят, что мы хорошо выглядим, нам лучше не знать. А Вам интересно, что о Вас думает истероид-шизотим с параноидальным компонентом, застрявший в анальной стадии, и проецирующий на своё Эго материнское начало? Вот и мне неинтересно… Я лучше обойду его стороной. Кстати, подобные словечки могут быть применимы и к Вам, так что не возгордитесь…

Комплимент нам делают, чтобы заставить на себя работать, это грубо говоря. Есть и нюансы. Важно знать: комплимент – это манипуляция. Не обижаться, не протестовать, а …знать и принимать комплимент спокойно. Соглашаясь с тем, что нам говорят.

  1. Если Вам сделали предложение и оно Вас устраивает, соглашайтесь с первого раза

Ну, во-первых, не будьте Вы несносными, жеманными людьми, дурно усвоившими в детстве, что такое вежливость и ненавязчивость. Если перед Вами – нормальный человек, то его непременно взбесит, как Вы разыгрываете «позу покорности», в пятый раз отказываясь от борща, на который у Вас слюнки текут, потому что сейчас 3 часа дня, а Вы не ели с 7 часов утра.

Если кто-то Вам сказал, что разыгрывать ритуал отказа, заставляя себя упрашивать – это вежливо и аристократично, то самое время пересмотреть эту странную философию.

Но есть ещё более интересный нюанс у этой истории… Внимание!

Некоторые люди предлагают лишь для того, чтобы нас «проверить»: откажемся мы или согласимся. На самом деле они ждут, что мы – откажемся. Потому что предлагают нам, мягко говоря, не самое порядочное, законное, здоровое, приличное, по крайней мере с их точки зрения.

Они устраивают нам некий тайный экзамен, «проверку на вшивость». Поддадимся мы на их уговоры и … мы «пропали» в их глазах. А нет – тогда «молодцы»!

Не знаю, как Вас, а меня от таких людей … не буду говорить… что. Неправильные это люди, на мой взгляд. Да, такая стратегия поведения существует. В одной конфуцианской истории рассказывается о том, как к некоему Мастеру пришёл Ученик, и тот предложил ему выпить чаю. Ученик не отказался и мастер его… прогнал. Видите ли, это была «проверочка»… Ученик ДОЛЖЕН был отказаться от чая, так как, оказывается, его статус не позволял гонять чаи с таким прославленным мастером.

А мальчик-то думал, что тут свято блюдут законы гостеприимства и просто хотят угостить его с дороги чайком…

точки зрения психологии такие люди являются чистой воды манипуляторами. Они часто и радостно будут говорить Вам: «А это я тебя тогда проверял!» И в конце-концов Вы просто начнёте дёргаться, каждый раз ожидая очередной «проверки».

С точки зрения этики, например, иудаизма, такое поведение является тяжелейшим нарушением важной заповеди: «И не клади преткновения перед «слепым» … То есть, не пользуйся чужим незнанием, неосведомлённостью, в своих личных целях, к своей выгоде.

Чаще всего так ведут себя люди, которым есть чем к себе привязать (например, большими деньгами). И которые очень трясутся за сохранность своих денег – как бы они не попали в руки к «неблагодарным»! Так они ведут себя из патологической боязни людей, недоверия к ним, подозревая их в корысти и неискренности. Подозревают других в неискренности, а становятся на стезю неискренности сами…

Поэтому, для того, чтобы не связать свою жизнь с таким человеком, возьмите себе за правило совет Литвака – если Вам чего-то хочется, из того, что Вам предлагают – делайте, берите и… не бойтесь реакции, не бойтесь остаться после этого в одиночестве. Так-то оно лучше будет.

3.Помогайте другим только тогда, когда закончили свои дела. И не предлагайте своих услуг первыми

Это нужно понимать не буквально, а только в отношениях с теми, кто отлично справился бы и сам, да вот хочется ему … чтобы вокруг него все побегали. Те, кто начинает бегать по чужим поручениям и при этом пускают на самотёк все свои дела – никогда не станут Творцами. Они так и состарятся в должности «Мальчик на побегушках».

  1. Предлагайте помощь только один раз

Здесь всё очень просто. Если человек действительно нуждается в помощи, он примет её без колебаний. Всё остальное – психологические игры невротиков-манипуляторов. Если человек «выбирает тонуть», значит так ему выгодно.

Представьте себе опять сказку. Вот Кот-в-сапогах приказал своему хозяину раздеться, спрятать свои лохмотья под куст, прыгнуть в речку и изображать «утонутие».

Они ждут: один на бережку, другой, на мелководье, когда мимо речки проедут Король с Принцессой в своей золотой карете. А тут вместо Короля идёте … Вы и вмешиваетесь в ход сказки. Вы тут же (не зная подноготной всей ситуации) предлагаете свою помощь в спасении бедненького «утопающего». Скажите спасибо, если Вас за этот энтузиазм не побьют…

  1. Не ждите, когда Вас начнут критиковать другие. Провинившись, сразу же критикуйте себя сами.

Когда все гадкие, но справедливые слова в адрес провинившегося сказаны вслух самим провинившимся… остальные теряют дар речи, иногда на несколько недель!

***

Поступая так, Вы не только «боретесь» со своими воображаемыми противниками, Вы, в первую очередь воспитываете сами себя. Первое, что Вы услышите за своей спиной:

«Он стал какой-то странный. Наверное, начитался каких-то книжек по психологии». Но от соблюдения этих нехитрых правил Вы скоро почувствуете, что стали способны – Творить. Теперь на это у Вас высвободится та энергия, которая раньше утекала в песок. И ко всему прочему, Вы обзаведётесь истинными друзьями и партнёрами.

 

 

На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций. Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще ее) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника. Бывает и по-другому: нападают как раз-таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий. Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно.

У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице». Но, цитируя Чака Паланика,: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится. А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.

Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает Михаил Ефимович Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг. Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией. В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.

Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа ««Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»:

«Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.

Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

— Идиот!

— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Иными словами, все, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.

Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель (« Я должен»), Взрослый ( «Я могу») и Дитя («Я хочу»). При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитем и стремящимся контролировать всех и вся Родителем. Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у них преобладает либо родительское, либо детское начало.

Когда кто-то, будь то супруг/а, начальник или случайный человек на улице упрекает вас или критикует, грубит, возмущается или поучает, на самом деле это его внутренний Родитель обращается к вашему внутреннему Дитю. Иными словами, он хочет занять главенствующую позицию, навязывая вам роль ребенка, вынужденного подчиняться. Вы либо смолчите и расстроитесь, что в будущем негативно скажется на состоянии здоровья и уважении к себе, либо тоже начнете нападать. И тогда уже вы попытаетесь выступить в роли разъяренного Родителя, оспаривая это первенство у партнера. Финал предугадать несложно: от подобной ситуации не выиграет никто. Вот пример:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя. (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Я не успела одеться, потому что гладила твою рубашку! Если бы ты хоть иногда мне помогал и делал хоть что-нибудь по дому, а не только читал нотации, я бы собиралась быстрее! ( Родитель – Дитя)

Что будет дальше? Ссора затянется, а наша супружеская пара, изрядно испортив друг другу настроение, приедет в пункт назначения еще позже.

Поэтому главным вашим заданием является перевести общение в другую плоскость – в плоскость Взрослый – Взрослый. Только так конфликт примет удобные для вас обороты, смягчит гнев партнера и поможет совместно разрешить проблему.

Как это сделать? Для начала вам придется подыграть партнеру: сделать вид, что вы принимаете навязанную роль. Например, ситуация со сборами теперь будет выглядеть так:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя! (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Ты абсолютно прав, дорогой, я очень долго копаюсь! Как хорошо, что в нашей семье есть хоть один пунктуальный человек, у которого прекрасно развито чувство времени! (Дитя – Родитель)

В таком случае Родитель мужа останется удовлетворен, и только тогда можно легко построить общение по схеме Взрослый – Взрослый – скажем, попросив помощи.

Для тех, кому гордыня мешает принять условия игры, Литвак приводит прекрасный пример:

«Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:

— Что ты можешь делать?

Диоген на это ответил:

— Властвовать людьми!

Затем попросил глашатая:

— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?»

Помните, что согласившись с оппонентов, вы намного больше выиграете, чем проиграете.

Всегда ли возможно сразу перевести отношения на линию Взрослый – Взрослый? Конечно, нет. Например, если один из партнеров слишком долго был Родителем, а другой – Дитем. Или если в роли тирана выступает начальник. В таком случае, для налаживания равноправных отношений может понадобиться какое-то время, а пока лучшее, что вы можете делать – это продолжать применять принцип амортизации, то есть – не спорить, а немедленно соглашаться со всем, что было сказано в ваш адрес.

Различаются следующие виды амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная – это когда вы сразу реагируете на оскорбление согласием (к примеру, наступив в транспорте на ногу другому пассажиру и услышав: «Слон!», моментально отвечаете: «Еще какой! Неуклюжий и неповоротливый!»).

Отставленная применяется, если непосредственный контакт между участниками конфликта уже прекратился. Этот вид амортизации часто используется, чтобы помириться с родственниками, объясниться с начальством, вернуть в семью мужа/жену. В этом случае Михаил Литвак предлагает написать амортизационное письмо.

Что это такое? Это обычное письмо, которое можно послать по почте (как обычной, так и электронной), отправить в социальных сетях, передать лично или с помощью знакомых, но в нем не должно быть упреков и обвинений. Наоборот — в нем можно посыпать голову пеплом, сообщить о том, что раскаиваетесь в своих недостатках. Правила составления такого письма очень индивидуальны и напрямую зависят от поставленной цели. Если вы хотели бы узнать об этом подробнее, советую прочитать еще одну книгу Михаила Литвака – «Принцип сперматозоида» (или хотя бы отрывок, повествующий об амортизационных письмах).

Последняя из амортизаций называется профилактической. Ее следует применять, когда конфликты происходят по одному и тому же сценарию, и вы уже с легкостью можете предсказать поведение партнера. Скажем, если вы опоздали на работу и совершенно точно знаете, как в такой ситуации будет действовать ваш начальник, не лучше ли предупредить конфликт и сработать на опережение? Вместо того, чтобы оправдываться, ссылаться на пробки и напоминать, что это ваше первое опоздание за последние полгода лучше подойти к начальнику и сказать примерно следующее: « Я пришел, чтобы вы меня поругали. Сегодня я опоздал, продемонстрировав тем самым свою не пунктуальность и несобранность…» ну и далее в том же духе. Это не только поможет избежать конфликта, но и запишет вас в памяти руководства как ответственного и достойного доверия человека.

Иными словами, принцип этого вида амортизации можно уместить в одном предложении не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам!

Психологическое айкидо учит также тому,как защитить себя от лести и неискренних комплиментов. Я лично ничего против лести не имею, но если вы придерживаетесь иной позиции, то советую поступать так: услышав комплимент, который, как вам кажется, идет не от души, стоит спокойно поблагодарить и добавить: «Особенно приятно слышать это от Вас, дорогой мой N.! Ведь в чьей-чьей, а в Вашей искренности я ни секунды не сомневаюсь!». Говорят, в следующий раз льстец подумает дважды, прежде, чем «порадовать» вас снова.

Подводя итог, могу сказать, что вне зависимости от того, насколько часто вы попадаете в конфликтные ситуации и с какими потерями обычно выходите из них, психологическое айкидо поспособствует как развитию вашей карьеры и отношений с другими людьми, так и просто сохранению хорошего настроения изо дня в день. Попробуйте! Это проще, чем кажется.

 

Психологическое айкидо или управление чужой агрессией

Человеческая жизнь – это бесконечная вереница самых разнообразных событий. Мы плачем, смеемся, переживаем или пребываем в спокойном состоянии. И даже те, кто старается мыслить позитивно, рано или поздно сталкивается с небольшими трудностями в общении. Думаю, каждый из нас находился в эпицентре бранных слов и негативных эмоций. Конфликт с другим человеком способен надолго вывести из состояния равновесия, и породить массу совершенно ненужных комплексов и удручающих мыслей.

Как защититься от обвинений, нападений, претензий и обидных слов? В этом вам помогут очень простые, но действенные приемы психологического айкидо.

Обязательно освойте следующие приемы, они вам очень пригодятся в дальнейшей жизни.

  1. Строуксы – повышаем самооценку оппонента.

Если вы слышите в свой адрес слова о безответственности и непонимании, а человек, говорящий их раздражен и очень расстроен, примените строуксы, для сглаживания ситуации. Будьте любезным и обходительным, говорите комплименты и легкую лесть.

Например, ваша начальница начала ругаться: «Да что это такое! Ты вообще ни на что не способна! Даже систему  защищенного электронного документооборота настроить не можешь… Сколько можно тебе объяснять»

Ваш ответ должен звучать как: «Ой, Тамара Сергеевна, вы сегодня так потрясающе выглядите! Извините, я меньше всего хотела бы вас расстраивать, никогда себе это не прощу. Я непременно все сделаю!»

Скорей всего, вы услышите еще пару колких фраз, но отвечайте в том же духе. Вы заметите, что Тамара Сергеевна уже на так злится, как прежде, а значит, страсти скоро улягутся.

  1. Невинная овечка – робкое согласие.

Когда человек в гневе и  начинает говорить громкую обличительную тираду, схитрите и займите самую лучшую позицию – согласие. Таким образом, вы очень быстро потушите зловещую искру. Раз с ним во всем соглашаются, подпитывать негативные эмоции неоткуда.

Например, вам было поручено важное задание — купить подарок шефу на день рождение. Но вы забегались и забыли об этом. На вашу голову полилась обличительная речь:

«Как ты могла! Сложно, что ли купить подарок на 45 лет мужчине? Взяла бы какой-нибудь сувенир! Мы на тебя так рассчитывали! А ты подвела весь коллектив!»

Ваш ответ примерно звучит так: «Да, я вообще в шоке. Виновата, запамятовала. Взяла и всех подвела. Просто ужас. Я такая безответственная»

Этот прием шикарно тушит конфликт на корню. Вы согласны и вам больше нечего возразить. Как вы будете решать эту проблему, уже придумаете сообща.

  1. Пар – тушим брань молчанием.

Разъяренный человек сложно поддается переубеждению. Что бы, вы не говорили, как бы вы не говорили, вас все равно не услышат. Вы словно общаетесь с глухим и слепым одновременно. Не перенимайте его манеру поведения. Дайте человеку перекипеть, пусть ругается себе на здоровье. А чтобы его негатив не перешел к вам, представьте, что между вами образовалось зеркало. Вы защищены, а обидчик в это время общается со своим собственным отражением.

После того, как поток брани иссякнет, будьте любезны и обходительны. Скажите, что вы сожалеете об этом, и мечтаете стать человеком-метеором, чтобы все везде успевать.  Говорите спокойно и без сарказма. Может оппонент и не сразу успокоится, и будет периодически бурчать, но воплей вы уж точно больше не услышите.

  1. «Зато» — непринужденное возражение.

Считается, что остроумие дано далеко не каждому, однако это всего лишь миф. Умению парировать на колкую фразу может научиться даже самый робкий человек. Нужно лишь немного практики.

Если вас вдруг кто-то задел недобрым словом, ответьте человеку беззлобно, шутя. Употребите вслух или про себя отличное междометие – «ЗАТО». Например:

«Ай-яй-яй, ты до сих пор не замужем, так в старых девках и останешься»

«(ЗАТО) меня никто не пилит, и я не кашеварю с утра до вечера» или «я хочу пожить для себя», или «Карьера на взлете, да все замужние моей свободе завидуют».

Только не забывайте, что вы должны гасить негатив позитивом! Никаких неодобрительных и провоцирующих заявлений!

  1. Позитивные синонимы

Еще один отличный метод работы с колкими замечаниями. В этом случае необходимо взять полученное слово и сказать его синоним, только с положительным значением.

Например: «Ты транжира» — «Живу на широкую ногу»

«Рассеянна» — «Поддерживаю таинственный образ»

«У тебя такой бардак» — «Творческий беспорядок» и т.д.

Психологическое айкидо – это не только хорошая возможность преодолеть любой конфликт, но и отличное средство от неуверенности в себе и своих силах.

Практикуйтесь и держите хвост пистолетом! Вы будете на высоте!

Анастасия Волкова

Психологическое айкидо

Одна из реально мощных техник ведущих к улучшению качества жизни и доступных для ежедневного применения — психологическое айкидо. (автор Литвак М.)  Основа техники — принцип амортизации.

Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника.

Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Hепосредственная амортизация

Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”. Приведем примеры техники амортизации.

При “психологическом поглаживании”

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать — значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При “психологическом ударе”

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала:

Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Hачинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал “энергию” партнера — он сам не придумал ни одного слова!

 

Психологическое айкидо – это замечательная техника управления чужой агрессией, которая помогает достойно выйти из любой конфликтной ситуации