Развитие и дальнейшее применение психологического айкидо

Он-лайн обучение психологическому айкидо, отработка манипуляцией, снятие и перенаправление стрессов и обучение взаимодействию с другими “тяжелыми” людьми – пишите [email protected]

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В сегодняшней статье я расскажу, как эффективно использовать отставленную амортизацию с помощью грамотно составленныхпсихологических писем, которые их автор, Михаил Ефимович Литвак, называет «амортизационными».

Уважаемые Читатели, если Вы на моем сайте впервые и не можете найти какой-либо материал или, перед тем, как начать читать, хотите вкратце ознакомиться с содержанием какой-либо статьи, рекомендую Вам перейти в Общий Навигатор, отображающий Краткое Содержание ВСЕХ Полностью Готовых Статей из ВСЕХ Рубрик и Ссылки на них, либо в Навигатор по Статьям Рубрики «Секс и Семья. Амортизация и Амортизационные письма». По мере выхода нового материала Общий Навигатор и Навигатор Данной рубрики регулярно будут Дополняться.

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

Как Вы уже знаете из статьи под названием «Книга Михаила Литвака Психологическое айкидо», где я подробно разобрал ряд приемов психологического айкидо, отставленная амортизация применяется в том случае, когда непосредственное общение с партнером по общению закончился не в Вашу пользу. Как правило, такое развитие событий можно наблюдать в ситуациях, когда Вас (или Вы) обидели, оскорбили, подставили, предали, а наиболее часто – когда от Вас ушел любимый (любимая), супруг (супруга).
Амортизационные письма можно применять практически в любой сфере деятельности, будь то снятие начальника, просьба о прощении, возвращение мужа или жены, мирный разрыв изживших себя и, как следствие, тяготящих Вас личных (семейных) отношений и т.д. Более детально целый ряд практических примеров на данную тематику был разобран мною в заметках таких рубрик, как «Труд» и «Секс и семья» (в заголовке этих статей присутствует слово «амортизация»).

Это было вступление. А теперь перехожу к практике. Вначале я отвечу на часто задаваемые мне вопросы, а затем – разберу практический пример.

Наиболее часто у моих клиентов и читателей возникает следующий вопрос: «Через какое время после неприятного инцидента, после конфликтного, скандального общения желательно написать человеку психологическое письмо?» С моей точки зрения, чем раньше – тем лучше. Но сразу предупреждаю Торопыжек (тех, кто ожидает быстрого результата): поскольку амортизация идет здесь в отставленной форме, мгновенного эффекта ожидать НЕ стоит. Да и одним, пусть даже идеально правильно написанным амортизационным письмом проблему Вы НЕ решите – здесь важно придерживаться определенной стратегии и тактики при дальнейшем общении с данным человек, учитывать его ответы и психологически грамотно на них отвечать – ТОЛЬКО в ЭТОМ случае с достаточно высокой долей вероятности Вы можете рассчитывать на успех. Но достигнут он может быть и через неделю, и через месяц, и даже через полгода. – Поэтому, если Вы все делаете правильно (и с полным пониманием сути процесса), – не отчаивайтесь, даже в тех случаях, когда ответ не приходит долго или Вы получаете, как ВАМ Кажется, совершенно НЕ ТЕ ответы партнера, которых Вам бы хотелось. – Если письмо (или письма, т.к. в некоторых ситуациях одного письма бывает явно недостаточно и необходимо написать целый ряд подобных писем для достижения цели) было составлено правильно, то психологическая победа в любом случае будет за Вами. – Даже если Вы не добьетесь поставленной Вами цели (например, вернуть ушедшего от Вас любимого человека) и потерпите «неудачу» (что в личных отношениях вполне возможно, т.к., во-первых, «насильно мил не будешь», во-вторых, не все допущенные в прошлом ошибки мы в состоянии исправить (а обиженные партнеры – простить нас за них) и, в третьих, при попытке восстановить личные отношения далеко НЕ ВСЁ зависит от нас – ровно на 50% эта попытка зависит от ушедшего от нас любимого человека, хотя если случай благоприятный и тот, кого бросили, успешно над собой работает – по моей статистике эта цифра составляет не более 20% (подробнее об этом я напишу в статье «Как вернуть ушедшего любимого человека»)) – важно, что благодаря написанию амортизационных писем и МЕТОДИЧНОЙ РАБОТЕ НАД СОБОЙ (а без нее – НИКУДА – без нее НИКАКИЕ письма НЕ помогут), Вы ГАРАНТИРОВАННО сможете обрести душевный покой, а это, с моей точки зрения, дорогого стоит и является, пожалуй, чуть ли не Главной Победой в жизни Любого Человека! И даже если ушедший от Вас партнер, после того, как Вы успешно поменяли себя в лучшую сторону, не пожелал к Вам возвращаться – теперь это уже его горе и его проблемы – он НЕ понял, КОГО потерял. А раз НЕ понял, то, как справедливо полагает Михаил Литвак: «Зачем с дураками дело иметь?». – Пусть теперь сам дорастает до Вашего уровня.

Теперь я отвечаю на следующий, не менее часто задаваемый мне вопрос: «Что делать после отправки письма?» Отвечаю: спокойно, или даже неспокойно (тут уж как получится), заняться своими текущими делами и ждать ответа. Михаил Литвак справедливо полагает, что «партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект». Но если ответ долго не приходит (слово «долго» – зависит от Каждой Отдельно взятой КОНКРЕТНОЙ Ситуации – в одном случае это может быть неделя, а в другом – и полгода), Вы можете написать письмо, в котором указываете, что постепенно начинаете отпускать ситуацию и успокаиваетесь. (Подробнее об этом Вы можете прочесть в статье «Амортизационные письма в личных отношениях. Часть 6», рубрика «Секс и семья»). Но даже если это пока что и не так, и Вы все еще испытываете отрицательные эмоции и душевные волнения по поводу возникшей неприятной ситуации, то Ваш партнер по общению знать об этом все равно не будет. Естественно, что для него Ваши действия будут неожиданными и вначале вызовут удивление, а затем и интерес – интерес к Вашей личности (что часто является ключевым элементом, необходимым, например, для возврата ушедшего от Вас любимого человека). Таким образом Вы его слегка встряхнете и, возможно, заставите посмотреть на ситуацию под другим, более Выгодным для ВАС, углом. Ведь удерживая – потеряешь, а отпуская – можешь вернуть. Данный психологический ход (разумеется, только если он проведен грамотно и четко (в соответствие с выбранной Вами целью, тактикой и стратегией)) поможет Вам захватить психологическую инициативу в свои руки, а затем – развить и в дальнейшем закрепить свой успех.

«Чем помогает написание психологических писем?» Во время выполнения данного действия, равно как и при ведении дневника, активизируется процесс мышления. Как следствие, тому, кто пишет это помогает успокоиться, глубже вникнуть в ситуацию, лучше осмыслить все этапы возникшего конфликта, а также понять себя и партнера (мотивы поведения, планы, позиции, мысли, эмоции, чувства). Также это помогает ему понять, КАК надо меняться, ЧТО перестраивать в СВОЕМ Поведении, в КАКУЮ сторону идти, КУДА двигаться и развиваться. Иначе БЕЗ этого любые шаги пишущего данное письмо, будут напоминать действия брошенного на произвол судьбы слепого котенка – как следствие, успеха он НЕ достигнет.

«Какую амортизацию лучше всего применять – непосредственную, профилактическую или отставленную?» Здесь все зависит от КАЖДОЙ КОНКРЕТНОЙ ситуации. Под один шаблон все случаи подогнать НЕВОЗМОЖНО – следует учесть нюансы и детали ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СИТУАЦИИ и, исходя из ее данных, составить четкий план по применению амортизации для достижения выбранной Вами цели.
Но если говорить в Целом (т.е. Без конкретики ситуаций), то в начале обучения психологически грамотному общению отставленная амортизация напорядок работает лучше, чем непосредственная или профилактическая. Это происходит вследствие того, что:
1. Человек оказывается не в состоянии довести Непосредственную Амортизацию до конца и, делая 2-3 успешных амортизационных хода, вновь скатывается на прежний стиль общения (со скрытыми или явными уколами: «ты меня не так понял»; «ну наконец-то ты поумнел»; «ты дурак, что от меня ушел»; «да где ты такого, как я еще найдешь» и т.д., и т.п.).
2. Человек не успевает сориентироваться в ситуации и, как следствие, или вообще Забывает Применить амортизацию, или попросту не знает, Что Сказать, КАК ответить на слова обидчика – и растеряно молчит, глотая психологические уколы.
3. Человек искренне полагает, что амортизирует, хотя на самом деле – наносит партнеру по общению психологический укол: говорит не те слова, хотя мимика, жесты, тон и поза – правильные.
4. Перед тем, как точной фразой поставить хама на место, человек забывает «подсесть» – самортизировать – и, таким образом, не просто повторяет слова собеседника (в некоторых ситуациях важно не повторять их слепо один в один, как попугай, а использовать такой прием из техник эффективного слушания, как Перефразировка – т.е. Вы выражаете мысль партнера Своими Словами), соглашаясь с ними, а начинает вставлять туда Свои Мысли. Но не будем забывать, что Своих Мыслей при самОй непосредственной амортизации (при подседании) быть НЕ должно. – Они должны идти Сразу После Подседания и логически вытекать из Самой Амортизации. Например, Вас назвали дураком. Тогда «подседание» – это фраза: «Да, я дурак», (перефразировка, например, может звучать следующим образом: «Да, Вы правы, я не слишком умен»), а вставание, логически вытекающее из подседания будет следующим: слегка удивленным тоном «как быстро Вы сообразили, что я дурак. Я 20 лет жил и даже не догадывался, что настолько глуп! Вас ждет большой успех! Подскажите, пожалуйста, Как мне поумнеть?». – После этих фраз Ваш оппонент, скорее всего, будет сбит с толку, психологическая победа останется за Вами, а личностный конфликт НЕ разовьется.
Конечно, в ряде случаев амортизацию смело можно применять и как издевку (с соответствующим тоном, выражением лица, интонацией и т.д.) – здесь всё зависит от Конкретной Ситуации. Но если Вам, например, необходимо вернуть любимого человека, то использовать издевочную амортизацию однозначно НЕ стоит.
5. Человек амортизирует правильными словами, но явно перегибают палку, и превращают амортизацию в издевку. Например, Вас назвали дураком, а Вы в следующих пяти предложениях повторили, что Вы – дурак раз пятнадцать. Естественно, Ваш собеседник быстро поймет, что Вы над ним попросту издеваетесь, и пламя конфликта может разгореться с новой силой, или же партнер по общению затаит на Вас обиду и при случае может даже отомстить. Хотя если Вы на 100% уверены, что контакт с партнером будет носить исключительно кратковременный характер, то самортизировать можно и с издевкой (разумеется, только в случае, когда ситуация того требует).
6. Человек амортизирует без перегиба палки и правильными словами, но выражение лица и тон не соответствуют сказанному. Например, собеседник ожидает увидеть от Вас чувство вины и раскаяние, а Вы в ответ улыбаетесь. Конечно, это издевка и ответный психологический укол. В данном случае всем своим видом Вы показываете тот факт, что с его взглядами совершенно не согласны.

Возможно, перечень ошибок при применении непосредственной амортизации и не был полным, однако я уверен, что в их сути Вы разобрались. И далее сможете самостоятельно находить свои ошибки, которые возникают у Вас при использовании приемов психологического айкидо и, таким образом, отточите технику эффективного общения в повседневной жизни.
А сейчас перехожу непосредственно к практическому примеру отставленной амортизации. А именно – Налаживанию Нормального общения после некрасивого разрыва личных отношений. Пример взят из моей жизненной практики. Свои комментарии я, как обычно, обозначаю в скобках (Ю.Л.).
В комментариях к данному примеру я встретил немало критики от Моих Читателей. Обвиняли меня и в психологической незрелости, и даже в психической. Что я – личность, как минимум, глубоко невротизированная, т.к. с точки зрения ряда читателей, в данных психологических письмах и своих комментариях к ним, я облил свою бывшую девушку грязью. Так это или нет – пусть каждый решает для себя сам. Целью же Данного примера (который я вполне мог бы подать в данной статье НЕ как пример из СВОЕЙ Личной Жизни (для этого мне необходимо было бы всего лишь переписать маленькую его часть – подав его НЕ от СВОЕГО Имени)) явилось мое желание показать, что, во-первых, сам я являюсь не только теоретиком, но и практиком, и что Непосредственно в Своей Жизни мне не раз доводилось применять амортизацию, а во-вторых, данным примером я решил продемонстрировать, КАК Необходимо Вначале Вытаскивать Наружу, а затем – и успешно Купировать (Снимать) симптомы Обиды, которая упорно засела в Вашем бывшем партнере по личным отношениям. – Ведь если этого НЕ сделать – то наладить личностные отношения вновь – практически НЕВОЗМОЖНО. – Прошлое НЕИЗБЕЖНО будет тянуть Вас назад. – Обиженный партнер, даже если он и согласится возобновить с Вами прерванные отношения – то все равно будет Упорно Вспоминать Вам ВСЕ БЫЛЫЕ ОБИДЫ. И, рано или поздно, это НЕИЗБЕЖНО ИХ РАЗРУШИТ.

Непосредственно перед тем, как публиковать амортизационное письмо и нашу дальнейшую переписку с девушкой, я вкратце опишу ситуацию наших взаимоотношений – т.к. подавать данный материал СРАЗУ – БЕЗ учета Конкретных Деталей Отношений и их Истории – НЕ имеет НИКАКОГО смысла.
Мы встречались с девушкой (назову ее Р.) три месяца. Сначала меня все устраивало – она привлекала меня и как девушка, и как человек. Затем я стал замечать, что отношения наши стоят на месте, постепенно в них начали сквозить симптомы скуки с моей стороны и обоюдные симптомы легкого недопонимания. Тогда я задумался: «В чем же дело?»
При детальном анализе я обнаружил, что в своем духовном развитии девушка стояла на месте (равно как и наши отношения): я рос, она – нет, и не стремилась. Когда же я излагал Р. свои взгляды на жизнь, она часто говорила: «это глупости»; «я тебя не понимаю»; «я остаюсь при своем мнение» и т.д. – В ее ответах читалось явное Нежелание вникать в Суть Моего Мнения, моей системы ценностей, моего мировоззрения (а ведь БЕЗ ЭТОГО, без ИСКРЕННЕГО ЖЕЛАНИЯ ПОНЯТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА ПО ОТНОШЕНИЯМ, его взгляды, желания, философию жизни и т.д., – длительных и серьезных отношений, (основанных на истинной теплоте, любви и близости), перетекающих затем в создание семьи и воспитание детей, выстроить НЕВОЗМОЖНО). Таким образом, своим «непониманием» Р. каждый раз наносила мне психологический укол: «Глупости ты рассказываешь. Неохота мне тебя слушать». При этом своего духовного стержня, на мой взгляд, она НЕ имела. Равно как и не умела в достаточной степени использовать критичность своего мышления (которое, в свою очередь, должно было бы обеспечить ей психологическую зрелость, а не жизнь по нелепым, непонятно кем навязанным догмам, стереотипам, долженствованиям и запретам).
Избегала она и сексуальной близости, хотя я привлекал ее как мужчина. Позже мне удалось выяснить, что этому способствовали мощные запретительные программы ее Критикующего Родителя (хотя Холодной (фригидной) женщиной она НЕ была). Также она оказалась очень сдержанным и закрытым человеком – максимально скрывала свои эмоции и чувства в наших отношениях. В частности, те моменты, которые ее в них НЕ устраивали, задевали, обижали – она НЕ высказывала, а прятала в душе.
Исходя из описания характеров и личности согласно данным клинической психиатрии, Р. относилась к типу конституционально депрессивных дистимических личностей с некоторыми психастеническими чертами. Уважаемые Читатели, про данный тип Вы можете прочесть, перейдя по соответствующей ссылке. В материале данной статьи типы личностей я разбирать НЕ буду. – Это Отдельный и достаточно объемный блок информации, который, однако, на мой взгляд, ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО ИСПОЛЬЗОВАТЬ для лучшего понимания ситуации в ЦЕЛОМ и составления ПОЛНОЙ картины происходящего – а именно – четко представлять, КАКОЙ партнер с КАКИМИ Чертами Характера и Личностными Особенностями от Вас Ушел. – Как показывает моя рабочая практика – использование именно ДАННОЙ Информации наиболее часто способствует Успешному Возврату ушедшего от Вас любимого человека. И меня, если честно, очень удивляет, что в своих книгах и на семинарах при решении проблемы возврата любимого человека, Михаил Литвак напрочь упускает данный фактор (являющийся, с моей точки зрения, одним из Ключевых) из своего анализа. На мой взгляд, это в корне Неверно, и без его учета написание амортизационного письма нередко превращается в гадание на кофейной гуще (непонятно, КОМУ пишешь? КАКИХ реакций от него ждать? КАКОЙ придерживаться тактики и стратегии по возврату?). Хотя, читая примеры в книгах Литвака, я, как и следовало ожидать, НЕ нашел в них ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ УСПЕШНОГО ВОЗВРАТА Любимого Человека и ВОССТАНОВЛЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ. Но я отвлекся.
Месяца через полтора после начала наших отношений у Р. начали возникать сильные и длительные приступы Ревности. Это «светлое» чувство она испытывала ко мне вследствие того, что я периодически гулял со своими подругами.
Гулял я с ними редко (примерно раз в 1-2 месяца с каждой) и исключительно на свежем воздухе (ни о каких физических изменах речи НЕ шло, и Р. об этом прекрасно понимала). Подруг за потенциальных девушек я не то, чтобы совсем не воспринимал (сказать так – было бы явной ложью), однако общение с ними было скорее навеяно скукой, (которую я всё острее начинал испытывать при общении с Р.), нежели желанием погулять на стороне или завести другие отношения. Мне хотелось свежести в общении, разнообразия.
Уже через какое-то время все темы для разговоров Р. упорно начала сводить к обсуждению моих подруг и прогулок с ними. Также участились ее попытки «докопаться до правды» – во что бы то ни стало уличить меня в изменах и лжи. Для этого Р. устраивала мне допросы с пристрастием: «где гулял?», «с кем гулял?», «а где познакомились?», «а кто она такая?» «а о чем это вы общались целых два часа?» и т.д. и т.п. Но, поскольку я всегда рассказывал ей правду, сделать этого Р. так и не удалось. Кстати, нередко проще всего (да и легче всего) говорить именно Правду. Как сказал Михаил Литвак: «Говори правду — все равно не поверят. Но не надо будет запоминать, кому что наврал». Более того, с моей точки зрения, много и сильно врут личности с невротическими чертами характера. Далее они забывают, кому что наврали, и вследствие этого нередко могут испытывать приступы неосознаваемой тревоги и страх быть разоблаченными.
Возвращаясь к нашим отношениям с Р., следует отметить, что через 2.5 месяца в них образовался порочный круг: я не получал от нее интересного общения и времяпрепровождения, а также интимной близости и, как следствие, гулял с подругами. Она ревновала, полагая, что все дело в них, что именно ОНИ стали виновниками всех бед в наших взаимоотношениях. ОНИ, а не ее заниженная самооценка (вследствие соответствующей, конституционально-депрессивной, акцентуации характера), из-за которой у Р. возникло чувство ревности; ОНИ, а не ее полное НЕЖЕЛАНИЕ развиваться, расти, двигаться по жизни – интуитивно она понимала, что чего-то мне не додает, однако НЕ делала НИКАКИХ попыток что-либо изменить, ОНИ, а не ее отказы от Интимной Близости. Сама на откровенный разговор Р. НЕ шла. На все же мои попытки прояснить ситуацию в наших отношениях Р. практически никак не реагировала: или отмалчивалась, или переводила разговор на другие темы, или говорила, что ее все устраивает (хотя, разумеется, это было Совершенно НЕ так).
Очевидным являлся и тот факт, что на протяжении всех трех месяцев наших взаимоотношений Р. никогда по-настоящему мне не доверяла (в детстве и подростковом возрасте у нее были сложные взаимоотношения с отцом, который, по ее словам, никогда толком ее не понимал и не признавал как личность; от отца по принципу психологической защиты идентификации такое отношение Р. перенесла и на всех остальных мужчин, твердо укоренив в своем сознании установку о том, что «мужчинам доверять НЕЛЬЗЯ»). Как следствие – она не хотела со мной интимных отношений. Порочный круг замкнулся. Разрыв был неизбежен. Уже владея приемами психологического айкидо, и после ряда ее упорных отказов на мои просьбы «поговорить по душам» и все-таки прояснить наши отношения, я стал терпеливо ждать, когда она первая заведет этот важный и необходимый для нас обоих разговор.
Однако на него Р. так и не решилась, и в один прекрасный день сразу предложила мне расстаться. Я сразу согласился, и хотя при разрыве не было грубости и хамства, однако с ее стороны чувствовалось большое эмоциональное напряжение, скрытая обида на меня. Поскольку при личном общении откровенно поговорить нам так и не удалось, спустя какое-то время я решил сделать это с помощью переписки, написав Р. психологическое письмо, Ключевой Целью которого было мое желание Наладить с ней нормальные Отношения и Общение После Разрыва. Цели возвращать Р., как девушку, и продолжать с ней наши взаимоотношения я НЕ ставил, прекрасно понимая всю ее бесперспективность.
Ключевым Фактором (вытекающим из анализа наших взаимоотношений), на который я сделал особый упор при написании данного психологического письма, – явилась Истинная Невысказанная Обида, которую с помощью переписки мне и пришлось доставать из глубин души Р.
Следует отметить, что обида у девушки носила ИСТИННЫЙ, а НЕ Манипулятивный характер. Уважаемые Читатели, очень важно их Различать – особенно Мужчинам. Ведь манипулятивную обиду, как правило, используют женщины истероидного типа – для успешной манипуляции Вами – с целью заставить Вас испытать чувство вины и, как следствие, выполнить то, чего хочет от Вас манипулятор. Поэтому Уважаемые Мужчины, если после красочного и эмоционально яркого изображения театральных демонстративных и наигранных обид Вы в той или иной степени начинаете ощущать себя виноватыми – знайте: Вами успешно проманипулировала истерическая личность. Что собой представляет последняя – здесь я описывать также НЕ буду. Равно и как и приемы противодействия данной манипуляции – а именно – какие меры и действия следует предпринимать После осознания факта манипуляции. О техниках (стратегиях и тактиках) работы с манипуляциями Вы сможете прочесть в другой статье.

Итак, мое письмо Р.:

Я: Привет, Р. Пишу тебе потому, что хочу извиниться. Во-первых, за свое некрасивое и недостойное как мужчины, так и просто человека, поведение. Во-вторых, за те возможные гадости, которые я тебе говорил. Прошу прощения. Желаю тебе счастья, радости, здоровья и любви.

Р: Огооо… чего вдруг? Переосмыслил что-то? Мне нечего на тебя обижаться. Мне приятно было проводить с тобой время, поэтому не надо извиняться… Разве что ты со своими подругами кости мне перемывал, тогда понятно)) (Да нет, как раз-таки на ЧТО обижаться очень даже Есть – исходя из первого же ответа Р., становится очевидным, что она так до сих пор и не простила мне мои прогулки с подругами; Ю.Л.). Кстати мне сегодня гланды вырвали, боль адская, даже разговаривать невыносимо! (( (Верю и сочувствую. Я долго рассказывал Р. альтернативные способы безоперабельного лечения миндалин, но, увы, ее упрямство взяло верх, а его итог – всегда печален; Ю.Л.).

Я: Ооо… бедненькая! Сочувствую тебе! Боль еще дня 2-3 будет… Тут без обезболивающих никак. А разговаривать, наверное, и не нужно – так оно будет быстрее затягиваться! У тебя был тонзиллит? Я рад, что ты не держишь на меня зла и обид. Нет, подружки здесь вообще ни при чем. (Действительно, если бы я получил от Р. всё, чего хотел, то немедленно забыл бы обо всех подругах; Ю.Л.). Просто, проанализировав всё, я понял, что был в очень многом не прав и за это извинился. (Совершенно верно, в ряде моментов я был не прав. А если НЕ прав – всегда важно уметь признать СВОЮ неправоту и СВОИ ошибки и уметь их исправить, если это возможно, а если не возможно – то хотя бы постараться не повторять их в будущем; Ю.Л.).

Р: Приятно, самоуверенности в тебе стало поменьше! Еще перед мамой своей извинись (научись ее любить и понимать)… И с сестрой помирись – тогда жить станет еще легче! (Р. дала много толковых советов, которым сама, к сожалению, не следовала – иначе, научившись налаживать теплые отношения с близкими людьми, давно была бы здорова. – Однако по факту у нее имелись не только ярко выраженные проблемы во взаимоотношениях с отцом, но также и с матерью, двоюродной сестрой, начальником и рядом коллег по работе; Ю.Л.).
Я: Доброе утро! Да, Р., ты права – я действительно страдал завышенной самооценкой и гордыней, да и много чем еще. (Непосредственная амортизация; Ю.Л.).
С мамой я уже полностью наладил отношения – в Новом Году хорошо общаемся, без скандалов и нервотрепки.
А на счет сестрички – спасибо за прекрасную идею! Я как раз собирался ей написать. Теперь точно напишу.
Тебе точно необходимо развивать свои психологические навыки, хотя и без них ты очень проницательная и умная девушка! (Действительно, если бы Р. хотела развиваться, то вполне могла бы стать профессиональным психологом. Генетические задатки к овладению данной специальностью у нее однозначно имелись; Ю.Л.). Как твое горлышко?

Р: Доброе и тебе  Спасибо, приятно от тебя читать такие слова. Болит достаточно, врач заставляет много разговаривать, а я не могу… (Если говорить о психосоматическом заболевании горла – то проблемы с ним, как правило, возникают у тех людей, которым трудно выражать себя, свою точку зрения, свои эмоции при других людях и даже наедине с самими собой. В работе у них, как правило, отсутствует творческий элемент – из эмоций там преобладает скука, а из видов деятельности – рутина. Более того, люди, имеющие проблемы с горлом, как правило, чрезвычайно обидчивы, но все обиды они упорно хранят в себе, не желая высказывать или выплакивать их. Как следствие – те стоят у них комом в горле до тех пор, пока не развивается болезнь; Ю.Л.). Я за тебя очень рада, такое ощущение, что общаюсь с другим Юрой)) (Я действительно изменился. Как следствие, изменилось и мое общение; Ю.Л.). Будь самим собой ВСЕГДА и при любых обстоятельствах, тогда и мир будет более расположенным к тебе! Удачного перевоспитания себя!  (Исходя из последних ответов Р. становится очевидным, что ее отношение ко мне заметно улучшилось, а обида – слегка уменьшилась. Таким образом, психологически грамотными ответами я УЖЕ Создал Почву для нашего Дальнейшего Общения. Однако я решил Не Останавливаться на достигнутом; Ю.Л.).

Я: Если врач говорит, что так надо – значит, он прав! Видимо, необходимо разрабатывать мышцы, связки и горловые сухожилья, чтобы не атрофировались и поскорее пришли в норму! Да, я действительно поменялся. Надеюсь, что в лучшую сторону. Хотя со стороны такое лучше видно.
Спасибо, Р.!
И еще у меня к тебе последний вопрос: какие качества мне необходимо развить в себе, чтобы понравиться такой девушке, как ты? Понимаю, что вторую такую я не встречу никогда, но вдруг мне повезет и я встречу хоть как-то похожую на тебя – тогда я бы не хотел упустить свое счастье! Еще я надеюсь, что, со временем, у меня получится тебя забыть, хотя сейчас мне слабо в это верится, но говорят – время лечит. Спасибо за понимание. (Идентичное письмо со своими подробными комментариями привожу в статье «Примеры амортизационных писем Литвака», поэтому данной статье комментировать его не буду; Ю.Л.).

Р: А чего же ты до сих пор молчал??? Не в обиду скажу, но я почему-то считала, что кроме себя ты больше никого не любишь (только без обид). (Вот так, с помощью всего лишь пары амортизационных ходов, мне удалось выяснить Истинное мнение о себе. А ведь на протяжении наших трехмесячных отношений со стороны Р. об этом не было сказано НИ СЛОВА. Да, подчас с помощью применения отставленной амортизации удается узнать о себе много нового; Ю.Л.). Да, такого откровения от тебя не ожидала… время лечит… я тоже 4 года после расставания продолжала любить и казалось никого больше в свое сердце не пущу… но сейчас встретила человека, которого очень боюсь потерять («Если боишься потерять – ты уже потерял» – Луций Анней Сенека младший; Ю.Л.) и вроде пока это взаимно (Из фразы «ПОКА это взаимно» сразу становится очевидным тот факт, что Р. УЖЕ запрограммировала себя на перемены к Худшему (слово «пока») и уверена, что ее Обманывают (слово «Вроде») – т.е. с Ее стороны чувство к партнеру есть, а с его стороны – только ВРОДЕ есть; Ю.Л.). Желаю тебе того же… (Нет, спасибо, – от приема подобных невротических пожеланий в личных отношениях я Отказываюсь. Мне ТАКОГО НЕ надо – во время отношений (на тех этапах, где в них требуются какие-либо перемены), я привык программировать себя на то, что перемены эти будут в Лучшую сторону (что отношения, в конечном итоге, выйдут на новый, качественно более высокий уровень, а не скатятся вниз, в яму раздоров и непонимания). Да и сами личные отношения я привык выстраивать на Доверии к девушке. Впрочем, каждому свое; Ю.Л.). Но честно сказать, для нашего времени я слишком простая… Не ищу исключительно одессита с квартирой и машиной, а простого человека, которого почувствую сердцем. Надо надеяться на лучшее! (Как пишет Михаил Литвак: «Говорят, что Надежда умирает последней, я бы убил ее первой. – Когда убита надежда, человек перестает надеяться, и начинает действовать, постепенно меняя свою жизнь к лучшему». Возможно, зря, Р. не ищет себе обеспеченного или хотя бы нормально зарабатывающего молодого человека? (Не обязательно одессита с квартирой и окладом, как минимум в 10000 долларов в месяц). Конечно, она права в том, что его в первую очередь следует выбирать по чувствам, но ведь для серьезных отношений и создания семьи нужна также и соответствующая материальная база. – Недаром Михаил Литвак справедливо полагает, что «Рай в шалаше до первых заморозков»; Ю.Л.).
Единственное, нормальные, адекватные люди живут вокруг нас, но никак не в социальных сетях! (Видимо, в соц. сетях, по мнению Р., в лучшем случае живут злые кровожадные зомби, в худшем – подруги-разлучницы  . Очевидно, ее мнение основано на том, что с помощью социальных сетей я успешно знакомился с подругами, явившимися стойким источником ее ревности; Ю.Л.). И еще дружбы между полами не существует! Когда позавязываешь со своими подругами, тогда у тебя все получится!!! («И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» Матф.7:3, 5. – Исходя из вышенаписанного мною, становится очевидным, что подруги являлись всего лишь Следствием проблем в наших взаимоотношениях, но никак НЕ их причиной. Вот и надо было бы Р. заняться собой и собственным развитием, а не сваливать всю ответственность за неудачи в отношениях на других людей. А вот на счет дружбы между полами – с Р. я согласен на все 100% – ее действительно НЕ существует; Ю.Л.). От чистого сердца желаю сделать правильный выбор!

Я: Спасибо за добрые и искренние пожелания! Время, может быть, и лечит, но исходя из моего душевного состояния, в это пока не особо верится.
Ты абсолютно права, необходимо верить в лучшее! И на счет соц. сетей ты тоже полностью права, как и на счет подруг (кстати, с ними со всеми я давно уже попрощался, потому что дружбы, как я понял, нет, не было и не будет!) (Непосредственная амортизация; Ю.Л.).
Р., я очень благодарен тебе за то, что ты справедливо и честно указала мне на все недостатки в моем поведении. Уверен, мне есть над чем поработать, чтобы в следующий раз (правда, уверен, что если он и будет, то уж точно не скоро, – ведь настоящая любовь у меня бывает очень редко) не упустить свое счастье!
Благодарю тебя за те минуты радости и счастья, которые ты мне дала, и прости, что не смог тебе ответить тем же!
Я желаю тебе всего самого наилучшего! Уверен, что этот человек тебя достоин и сможет сделать тебя радостной и счастливой (чего не вышло у меня). (Профилактическая амортизация; Ю.Л.).
И еще раз огромное спасибо за всё! Поскорее выздоравливай!
(Уважаемые Читатели, как Вы поняли из нашей переписки, я проамортизировал все моменты, которые перечислила Р. – посоглашался с ними; Ю.Л.).

Р: Я рада, что принял мои слова без обид. И вдвойне рада, что твое мировоззрение меняется в лучшую сторону! У меня с любовью тоже – если случается, то надолго и надеюсь, что второй раз будет навсегда! Хотя пока это только симпатия. (Слова Р. подтверждают мои предыдущие выводы относительно ее новых взаимоотношений. Все-таки, симпатия и любовь – это, как говорят у нас в Одессе, «Две Большие Разницы»; Ю.Л.). Но хотелось бы навсегда поменять замок в сердце и выбросить ключ (Наивно полагать, что новый человек поможет забыть прежнюю любовь. К сожалению, в невротической среде этот миф распространен достаточно сильно; Ю.Л.). А как там оно сложится, только Богу известно. Чего ты так, с тобой тоже было много хорошего (ты ласковый, внимательный), (Оказывается, не всё было так плохо  ; Ю.Л.), но я не понимала и не пойму твоего отношения к этим подругам, может они для тебя были запасным вариантом, но это лишь ты знаешь сам. (Да, здесь Р. совершенно права – хотя на уровне Сознания запасные варианты в лице подруг на Тот Момент я Всячески Отрицал, однако на Бессознательном уровне – это было НЕ так. – Вскоре после нашего разрыва с Р., я окончательно осознал, что если бы среди подруг мне встретилась более достойная кандидатка на роль девушки, нежели на тот момент была Р., то я сам первым разорвал бы с ней отношения, которые в целом меня совершенно НЕ устраивали (кстати, если бы на тот момент я обладал большей психологической зрелостью – то сам закончил бы эти отношения вне зависимости от того, встретил бы более достойную девушку или нет, – но в любом случае не стал бы тянуть кота за хвост и мучиться в неустраивающей меня любовной тягомотине). Но среди Тех Подруг, с которыми я знакомился и гулял – достойных вариантов мне НЕ встретилось; Ю.Л.).

Я: Привет, Р.
Спасибо за теплые слова, они меня согревают и вселяют в мою душу надежду, что я смогу, что у меня получится измениться, и уже в следующий раз я не отпущу от себя свою любовь! Ведь любить – это так прекрасно! Надеюсь, что когда стану человеком чувства у нас с будущей любимой девушкой будут уже взаимными!
Видимо, я был недостаточно ласковым, теплым, заботливым и внимательным, раз не смог дать тебе счастья. Я был слишком эгоистичен и зациклен на себя, любимом. Конечно, теперь я исправляюсь. (Вновь самокритика в форме профилактической амортизации, вновь я показываю Р., что готов меняться, и уже успешно начал это делать; Ю.Л.). Правда, уйдет на это как минимум год, если не больше. Но ничего. Буду терпеливо и кропотливо работать над собой!
Я знаю только, что подруги никогда не были для меня запасным вариантом, учитывая мои чувства к тебе. (Конечно, здесь я отмазываюсь. Но зачем Р. знать правду (мое истинное мнение подругах и наших взаимоотношениях)? Иногда и ложь бывает во благо – на мой взгляд, лучше было сказать Р. приятное, сделать ей комплимент (тем более учитывая ее теперешнее не самое лучшее физическое самочувствие после перенесенной операции), нежели резать правду-матку – ведь отношения с нею восстанавливать я НЕ собирался; Ю.Л.). Просто тогда я не осознавал ИХ подлинных целей, но недавно я их отлично понял. Был тому яркий пример. (Непосредственная амортизация; Ю.Л.). Вот после него-то я и исключил полностью так называемых подруг из своей жизни!
Как твое горлышко? Ты лежишь дома или в больнице?

Р: Ты очень сильный человек, если все это осознаешь и признаешься в этом мне. Но когда мы встречались – никакого разговора о чувствах и таких откровений с твоей стороны не было. Это меня и пугало, ведь как по мне – парень должен первым об этом говорить и доказывать. (Слова «парень должен доказывать» – стереотипы, заложенные в Р. еще при воспитании в раннем детстве. С моей точки зрения, они скорее вредны, нежели полезны. – Ведь если девушка первой полюбит парня, но не сможет ему в этом признаться (более того, Специально может начать скрывать от него и даже подавлять свои чувства, чтобы он ни о чем не догадался), и просто начнет ждать инициативы с его стороны («у моря погоды»), то легко может и не дождаться, оттолкнув любимого своей показной холодностью; Ю.Л.). А если девушка тоже чувствует, то, естественно, ответит взаимностью. А судя по тому, что ты даже «по графику» мне звонил (хотя обычно звонят в любое время, а написать, так это вообще было проблематично), я и сделала вывод, что не очень-то и важна для тебя… (Да, звонил я Р. редко (т.к. телефон привык использовать в основном для деловых разговоров; нередко женщины обижаются на мужчин за то, что те не хотят вести с ними многочасовой треп по телефону; на мой взгляд, это неоправданно и таким женщинам следует четко понимать, разницу между общением с подружками (просто так и без дела) и общением по телефону деловых мужчин), а общался с нею в социальных сетях и того реже. Но я был за Реальное Общение, и не хотел тратить свое время на многочасовую переписку ни о чем и пустую болтовню по телефону. – На мой взгляд, гораздо приятнее встретиться с девушкой лично и очно, нежели превращать отношения в Виртуальный роман. Лично я всегда был, есть и буду за РЕАЛЬНОЕ общение, которое НИКАКИЕ СОЦ. СЕТИ даже близко НЕ заменят; Ю.Л.). Будущего в этих отношениях не было… (Согласен, не было; Ю.Л.). И я ни в коем случае не горжусь, что ушла первой (мне тоже было больно), а ты даже не попытался исправить ситуацию, измениться. (Последним предложением Р. наглядно демонстрирует психологическую незрелость своей личности – невротик обвиняет в своих ошибках, бедах и неудачах других, тогда как зрелая личность ищет Исключительно СВОИ ошибки – чтобы исправить их и, как следствие, изменить неустраивающую ее ситуацию в Лучшую сторону; Ю.Л.). А сразу удалил из друзей, написал этот «борзый» статус..! (Каюсь, было дело. Тогда я действительно повел себя далеко не лучшим образом, написав сразу после нашего разрыва у себя ВКонтакте: «Я свободен, словно птица в небесах». Вот тогда я написал истину – я действительно почувствовал себя Свободным от этих, здорово тяготивших меня на тот момент, отношений; Ю.Л.). Первое время мне не хватало тебя, но потом просто выбросила тебя из себя… (Не похоже, что выбросила – иначе я не узнал бы о себе такого количества «приятных» откровений. Более того, даже выйдя замуж, Р. через какое-то время Сама Первая написала мне, между делом интересуясь, как я поживаю. Видимо, брак сложился у нее не очень счастливо; Ю.Л.). Я хочу, чтобы я была последней девушкой в твоей жизни, на которую ты скупился проявлять свои чувства! Верю, у тебя все получится!!! Пока в больнице, уже вроде иду на поправку.

Я (подумывая об окончании затянувшейся и начинающей уже надоедать мне переписки): Привет, Р.! Я очень рад, что тебе стало лучше. Уверен, тебя скоро выпишут в прекрасном состоянии. Если не секрет – сколько стоила операция, под каким наркозом и какими препаратами делали, и сколько эта ужасная процедура длилась? (прошу прощения, что напоминаю о пережитом иезуитстве врачей).
Спасибо, но, наверное, я скорее не очень сильный, а очень слабый человек. Ведь я пишу это за экраном компьютера, и, увы, не смог сказать этого лично, не нашел сил! И уж тем более, я не заслужил твоей взаимности. (Профилактическая амортизация; Ю.Л.). Надеюсь, в дальнейшем мне больше повезет в любви, и я смогу покорить сердце достойной девушки! Хотя, я с унынием понимаю, что такой как ты никогда больше не встречу. Ведь ты очень простая, но в то же время мне было с тобой радостно, счастливо, интересно и легко! (Эти комплименты я взял из письма, где сама Р. дает себе характеристику. В завершение нашей переписки я решил не скупиться на позитивные поглаживания и комплименты в ее адрес – прощаться, если это возможно, надо всегда на хорошей ноте – мало ли, как в дальнейшем может сложиться наша жизнь; Ю.Л.).
Да, о чувствах первым необходимо говорить парню! Ведь он – сильный пол! К сожалению, я понял, что мужественности и решительности мне далеко не всегда хватает в жизни. По поводу телефонных звонков – Я был эгоистом, слишком занят своим Великим Я, в котором было столько Г, что даже и говорить об этом не буду. (Непосредственная амортизация; Ю.Л.).
Р., ты правильно сделала, что ушла от меня. Мне это послужило хорошим уроком. Я тебя не достоин! Я понимаю, что ты меня терпела целых 3 месяца просто из жалости. (Финал самокритики в форме профилактической амортизации; Ю.Л.).
Да, увы, я поступил как последний хам и моральный урод! Мне не то, чтобы признаться в своих чувствах к тебе сил не хватило, а даже расстаться по-человечески. Я сам себя после этого перестал считать мужчиной. Но зато со временем, после наших отношений, я понял, что ты была во всем права, и что мне необходимо меняться. Кстати, с сестричкой я уже помирился – позвонил ей и извинился за всё. Она меня простила и не держит зла и обид. И это здорово!
Я благодарю тебя, Р. за то огромное счастье, что ты мне подарила! За радость и любовь. Прости, что не смог тебе ответить тем же.
К сожалению, моя душевная рана еще не зажила и когда заживет – я не знаю. Пока мне очень тяжело с тобой общаться даже здесь, ВКонтакте, ведь я все время думаю о тебе. Возвращаюсь к прошлому. Помоги мне, пожалуйста, тебя забыть.
У меня к тебе будет огромная просьба – постарайся, пожалуйста, больше со мной не общаться и мне не писать. Ведь мне необходимо от тебя отвыкать. А сделать это и так будет ооооочень не просто. У тебя сейчас новая жизнь и новые отношения. (Плавно подвожу речь к завершению нашего диалога. Но окончательно завершать его желательно лишь в том случае, когда у партнера по общению полностью вышел на Вас ВЕСЬ негатив, и НЕ раньше; Ю.Л.).
Когда у меня все отболит, и я смогу дальше с тобой общаться, я тебе напишу. Надеюсь, ты согласишься в этом случае на дальнейшее общение.
Желаю тебе всех-всех-всех благ!
Юра.

Р: Привет, Юра) Меня сегодня уже выписали (попросилась). 400 грн доктору заплатила (но это в Котовске, а не в Одессе). Было ОЧЕЕЕЕЕНЬ больно (если б знала, точно не решилась бы). Не знаю, что там врач колол, но одну гланду рвал наживо… просто неописуемая боль!!!!!!!!!!!!, а вторая чуть затерпла от укола… Где-то 25 мин проходила эта страшная процедура. После всего меня полдня еще трусило (болевой шок). Ты сам просил, вот и описываю подробно ((естественно в глаза ты бы этого всего не сказал, а по телефону тем более – потому, что наверняка сразу же в тот день, 10 мая, удалил мой номер!
Ну, давай, исправляйся! У Д А Ч И !!! пусть я в твоей жизни окажусь, той «ошибкой», после которой учатся! Не буду больше тебе писать, разве что с ДР поздравлю (хоть ты меня и не поздравил) – если будет настроенье
(Нет, оказывается, еще НЕ весь негатив вышел. Следовательно, завершать нашу переписку, не проаммортизировав этот эпизод, и не признав в нем свою очередную неправоту, пока НЕ следовало; Ю.Л.).

Я: Жесть!!!!!
Солнышко, ты – Героиня!!! Могу себе только представить, что тебе пришлось пережить! Я уверен, что тебя поддерживали в эту трудную минуту все друзья, родственники и любимый мужчина!
Да, ужас, обида и боль взяли тогда верх. Ты права – в тот же день я удалил твой номер. Номер-то удалил, а вот в сердце ты у меня до сих пор!
Увы, я не поздравил тебя с Днем Рождения, о чем очень сожалею, и прошу прощения. Конечно, не надо меня поздравлять с моим днем рождения. Своим хамским поведением я этого не заслужил!
Спасибо, Р.! Да, буду исправляться. Этот путь долг, труден и тернист, но только он сулит мне радость, счастье и новую любовь! (Как написано в Новом Завете: «Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими, потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их» (Матф.7:13-14). А вот теперь, после признания всех своих грехов, диалог наш можно смело заканчивать. Хотя, возможно, если бы наше общение продолжилось в реальной жизни, Р. выискала бы еще какую-нибудь мою промашку и с радостью о ней напомнила. – И тогда, если бы я хотел с нею восстановить отношения, как Вы уже догадались, Уважаемые Читатели, мне бы вновь пришлось АМОРТИЗИРОВАТЬ; Ю.Л.).
Еще раз огромное спасибо за всё!

Р: Значит так же из сердца удали!)) Посмотрим, может, поздравлю, ты же начал изменяться)), а зла я на тебя не держу! Пожалуйста за все!)) (Теперь с уверенностью можно сказать, что психологическое письмо выполнило свою роль – обиды у девушки больше нет, и общение можно смело заканчивать; Ю.Л.).
Все хватит мне писать уже.. )) (Здесь со стороны Р. наблюдается попытка продолжить явно нравящийся ей диалог с помощью запрета. Однако в данном случае он только сыграл мне на руку; Ю.Л.).

 

Приглашаю вас ознакомиться с принципом амортизации. Восточные  мудрецы

говорили:   «Знать  –  значит  уметь».  Если  вы  хотите   узнать   принцип

амортизации,   одного   прочтения  этой  книги   недостаточно.   Hеобходимо

попробовать  применить  его  самому. Иногда  сразу  не  получается.  Hичего страшного!  После  конфликта подумайте, как следовало бы  поступить.  Можно отправить  письмо своему обидчику. Как составлять их, вы  узнаете  из  этой книги.  Следите за конфликтами других, постарайтесь понять  их  механизм  и наметить пути выхода из них. Лучше учиться на чужих ошибках. Итак, в  путь.  «Дорогу осилит идущий».

Объективность законов психологии

Когда  идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не  ругаем небо  и  тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не  зависят  от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.

Hо  вот  возникает  конфликт  в семье,  на  работе,  на  улице  или  в транспорте,  и  вместо  чарующих волшебных звуков  гармонического  общения, близости,  любви  раздается скрип натруженных  сердец  и  треск  изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то  конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся  навязать  партнеру тот или иной стиль поведения.  Побеждаем  его, припираем  к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется,  что  мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер?  То же  самое.  И  зачастую  мы  не подозреваем,  что  законы  общения  так  же объективны, как законы природы и общества.

T Самые умные

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦

¦ Самые глупые

Рис. 1.

Примером может служить следующий психологический эксперимент из  теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (рис. 1). Hа ее северном полюсе  самые умные  люди, на южном – самые глупые. Hайдите свое место на этой шкале.  Вы разместили  себя в районе середины? Hет, немного выше! Отгадал?  Может,  вы думаете,  что  я  умею  читать  чужие мысли?  Hет.  Я  просто  знаю  законы психологии.

Любой  человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти,  размещает себя  именно  здесь.  Можете на основе этого теста показать  своим  близким фокус.   Проведите   с   ним  эксперимент,  а  потом   предъявите   заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает  вплоть  до миллиметра.

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента?

Общаясь  с  партнером,  мы должны помнить, что общаемся  с  человеком,

который  о  себе  хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать  всем  своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем,  чтобы не  было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица  и  т.п.  Лучше  всего,  если  во время беседы вы все время внимательно  смотрите  на собеседника, как это бывает во время борьбы.

Кроме  того,  ответ партнера запрограммирован в самом  вопросе.  И  не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить  себя на  северном  полюсе. Hе получается? Правильно. Ближе  к  северному  полюсу размещают  себя  обычно  слабоумные  люди.  А  ближе  к  южному?  Тоже   не получается.  Ближе  к  южному полюсу размещают  себя  люди,  находящиеся  в глубокой  депрессии,  или мудрецы типа Сократа, который  говорил:  «Я  знаю только то, что ничего не знаю». Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченой нами черты.

Если  ответ  партнера  нас не устраивает (а  он,  как  мы  только  что установили,  вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким  образом,  для  того чтобы   управлять  партнером  по  общению,  необходимо  моделировать   свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с  ним?  В  том-то  и заключается особенность психологической борьбы, что здесь  нет победителей  и  побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба  проигрывают.  Поэтому  ваша  победа будет и победой вашего партнера.  Hи  в  коем  случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается  к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием.  А  оно возможно  только  при  помощи самовоспитания.  Перевоспитать  каждый  может только одного человека-самого себя.

Таким   образом,  объект  воспитания  всегда  под  рукой.  Открывается блестящая  перспектива:  работайте над собой,  своим  поведением,  изучайте законы    психологической   борьбы.   Будьте   мудрым   и   снисходительным воспитателем. Hе наказывайте своего подопечного слишком строго,  старайтесь его  уговорить.  Ведь перевоспитание-это перестройка, а перестройка  всегда трудна  и  болезненна.  Будьте  тверды в  поставленной  цели,  но  мягки  в средствах. Помните, что приобретение знаний-как наматывание клубка. Итак, в бой!

Основы амортизации

Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует  опираться  на  мудрость, накопленную  веками  (библейские  тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).

1.Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время?  А  его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи.

(Те,  кто  доволен результатами своего общения, кого любят друзья,  обожает

супруг(а),  боготворят  подчиненные, уважает  начальство,  кто  никогда  не

конфликтует, не должны читать данное пособие. Это-гении общения. Они и  так

на   интуитивном  уровне  все  освоили.)  Такие  неудачи  надо  внимательно

анализировать  в свете знаний, полученных из этой книги,  и  искать  только

свои  ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна  в

твоем  глазе не чувствуешь?.. Вынь прежде бревно из твоего глаза,  и  тогда

увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

2.Hе бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что

широки  врата  и  пространен путь, ведущие в погибель, и многие  идут  ими;

потому  что  тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и  немногие  находят

их».

3.Отрабатывайте   сначала  оборону,  защиту.   Иногда   одного   этого

достаточно  для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее,  пока ты еще на пути с ним…»

4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. «Hе отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5.Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.

6.В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны

не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее,  мы  применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то  и  используем  не  всегда.  Гораздо успешней  применяем  мы  физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали  падение,  мы продолжаем  движение, которое нам навязали – амортизируем, тем  самым  гася последствия  толчка,  и только потом встаем на ровные  ноги,  выпрямляемся.  Если  нас  столкнули  в  воду, то и здесь мы вначале  продолжаем  движение, которое  нам  навязали,  и  только после того, как  иссякли  силы  инерции, выныриваем.  Спортсменов  специально обучают амортизации.  Посмотрите,  как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает  борец  в ту  сторону,  в  которую  толкает  его  противник.  При  этом  он  увлекает последнего  за собой, затем добавляет немного своей энергии  и  оказывается уже  наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же основан  принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель   амортизации  представлена  в  «Похождениях  бравого   солдата Швейка»:  «Шредер  остановился перед Швейком и принялся  его  разглядывать.

Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:

Идиот!

Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк».

Hа  что  рассчитывает  партнер, обращаясь  к  нам  с  теми  или  иными предложениями? Hетрудно догадаться – на наше согласие. Весь  организм,  все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при  этом он себе чувствует? Hе можете представить? Вспомните, как вы  себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а  вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в  приеме  на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных  причин для  такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но  первый  ход должен  быть  амортизационным. Тогда остается возможность для  продуктивных контактов в будущем.

Таким  образом,  амортизация  – это немедленное  согласие  с  доводами партнера.    Амортизация    бывает   непосредственная,    отставленная    и профилактическая.

Hепосредственная амортизация

Hепосредственная  амортизация часто применяется в процессе  общения  в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят,  приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического  удара».  Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее   предложение  обязательно:  некоторые  делают   комплименты

неискренне  с  осознаваемой или неосознаваемой целью смутить  партнера.  Hа этом   ответ   можно  закончить,  но  если  вы  подозреваете   партнера   в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно  слышать  это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2)  Благодарю  вас  за интересное предложение.  Hадо  подумать  и  все

взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует  отметить,  что  специалист по  психологическому  айкидо  дает согласие   после   первого  приглашения.  Если  первое   приглашение   было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с  вами  в эти   игры   не  будут  играть.  Если  приглашение  искреннее,  вам   будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только  один раз.  Будем  помнить  правило: «Уговаривать –  значит  насиловать».  Обычно специалист   по  психологическому  айкидо  сам  ничего  не  предлагает,   а организовывает  свою  деятельность так, что к интересующему  его  делу  его приглашают.

При «психологическом ударе»

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно  двух-трех  уходов  от  нападения  бывает  достаточно.  Партнер впадает  в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян.  Бить  его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель!   Вы  без  надобности  бить  лежачего  не  будете.  При   крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех  это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее!  Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист  по  психологическому айкидо М., пропустив представительниц

прекрасного  пола,  последним  протиснулся в переполненный  автобус.  Когда закрылась  дверь, он стал искать в своих многочисленных  карманах  (на  нем была  куртка,  брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно,  доставлял некоторое  неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был  брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла

ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы  на  первую реплику последовал традиционный ответ:

Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь  были описаны варианты непосредственной амортизации.  Hачинающие овладевать  этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не  успевают сообразить,   как  провести  амортизацию,  и  отвечают  в  своем   обычном, конфликтном  стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что  многие  наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде  всего следует подавить их и внимательно следить за  действиями партнера,  его  словами  и  соглашаться. Здесь  не  надо  ничего  сочинять!  Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал «энергию» партнера –  он сам не придумал ни одного слова!

Отставленная амортизация