Техника психологического айкидо

Техника психологического айкидо, – современное учение с помощью которого можно нейтрализовать практически любую негативную информацию направленную простив вас.

Психологическое айкидо

Одна из реально мощных техник ведущих к улучшению качества жизни и доступных для ежедневного применения — психологическое айкидо. (автор Литвак М.)  Основа техники — принцип амортизации.

Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника.

Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Hепосредственная амортизация

Hепосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”. Приведем примеры техники амортизации.

При “психологическом поглаживании”

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. Hа этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать — значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При “психологическом ударе”

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала:

Долго вы еще будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г.: Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М.: Может.

Г.: Hичего смешного нет!

М.: Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:

Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Hачинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал “энергию” партнера — он сам не придумал ни одного слова!

  1. Строуксы – повышаем самооценку оппонента.

Если вы слышите в свой адрес слова о безответственности и непонимании, а человек, говорящий их раздражен и очень расстроен, примените строуксы, для сглаживания ситуации. Будьте любезным и обходительным, говорите комплименты и легкую лесть.

Например, ваша начальница начала ругаться: «Да что это такое! Ты вообще ни на что не способна! Даже систему  защищенного электронного документооборота настроить не можешь… Сколько можно тебе объяснять»

Ваш ответ должен звучать как: «Ой, Тамара Сергеевна, вы сегодня так потрясающе выглядите! Извините, я меньше всего хотела бы вас расстраивать, никогда себе это не прощу. Я непременно все сделаю!»

Скорей всего, вы услышите еще пару колких фраз, но отвечайте в том же духе. Вы заметите, что Тамара Сергеевна уже на так злится, как прежде, а значит, страсти скоро улягутся.

  1. Невинная овечка – робкое согласие.

Когда человек в гневе и  начинает говорить громкую обличительную тираду, схитрите и займите самую лучшую позицию – согласие. Таким образом, вы очень быстро потушите зловещую искру. Раз с ним во всем соглашаются, подпитывать негативные эмоции неоткуда.

Например, вам было поручено важное задание – купить подарок шефу на день рождение. Но вы забегались и забыли об этом. На вашу голову полилась обличительная речь:

«Как ты могла! Сложно, что ли купить подарок на 45 лет мужчине? Взяла бы какой-нибудь сувенир! Мы на тебя так рассчитывали! А ты подвела весь коллектив!»

Ваш ответ примерно звучит так: «Да, я вообще в шоке. Виновата, запамятовала. Взяла и всех подвела. Просто ужас. Я такая безответственная»

Этот прием шикарно тушит конфликт на корню. Вы согласны и вам больше нечего возразить. Как вы будете решать эту проблему, уже придумаете сообща.

  1. Пар – тушим брань молчанием.

Разъяренный человек сложно поддается переубеждению. Что бы, вы не говорили, как бы вы не говорили, вас все равно не услышат. Вы словно общаетесь с глухим и слепым одновременно. Не перенимайте его манеру поведения. Дайте человеку перекипеть, пусть ругается себе на здоровье. А чтобы его негатив не перешел к вам, представьте, что между вами образовалось зеркало. Вы защищены, а обидчик в это время общается со своим собственным отражением.

После того, как поток брани иссякнет, будьте любезны и обходительны. Скажите, что вы сожалеете об этом, и мечтаете стать человеком-метеором, чтобы все везде успевать.  Говорите спокойно и без сарказма. Может оппонент и не сразу успокоится, и будет периодически бурчать, но воплей вы уж точно больше не услышите.

  1. «Зато» – непринужденное возражение.

Считается, что остроумие дано далеко не каждому, однако это всего лишь миф. Умению парировать на колкую фразу может научиться даже самый робкий человек. Нужно лишь немного практики.

Если вас вдруг кто-то задел недобрым словом, ответьте человеку беззлобно, шутя. Употребите вслух или про себя отличное междометие – «ЗАТО». Например:

«Ай-яй-яй, ты до сих пор не замужем, так в старых девках и останешься»

«(ЗАТО) меня никто не пилит, и я не кашеварю с утра до вечера» или «я хочу пожить для себя», или «Карьера на взлете, да все замужние моей свободе завидуют».

Только не забывайте, что вы должны гасить негатив позитивом! Никаких неодобрительных и провоцирующих заявлений!

  1. Позитивные синонимы

Еще один отличный метод работы с колкими замечаниями. В этом случае необходимо взять полученное слово и сказать его синоним, только с положительным значением.

Например: «Ты транжира» – «Живу на широкую ногу»

«Рассеянна» – «Поддерживаю таинственный образ»

«У тебя такой бардак» – «Творческий беспорядок» и т.д.

Психологическое айкидо – это не только хорошая возможность преодолеть любой конфликт, но и отличное средство от неуверенности в себе и своих силах.

 

Психологическое айкидо – это эффективная техника гашения межличностных конфликтов, подавления чужой агрессии и поддержания хороших отношений с окружающими людьми. Психологическое айкидо по своей сути является весьма результативным способом управления чужой энергией. Эта техника позволяет переводить враждебную энергию в русло сотрудничества. Освоив приемы психологического айкидо, человек научается разрешать конфликты без криков и ругани, но максимально спокойно и быстро, извлекая для себя только выгоду.

Умение налаживать дружеские отношения с окружающими людьми и быстро выходить из сложных ситуаций – качество невероятно ценное. Однако большинство людей не умеют безболезненно разрешать конфликты, из-за чего терпят множество неудобств. Ведь неумение общаться может обернуться не только испорченными нервами и одиночеством, но также вынужденной сменой работы, переездом в другой город, испорченной репутацией и т.д. Основная ошибка людей, оказавшихся в конфликтной ситуации, – это негативная реакция на чужую агрессию. Психологическое айкидо предлагает противоположный подход – не бить в ответ, а уклоняться от ударов. То есть реагировать на нападки человека самым неожиданным образом.

Главные принципы психологического айкидо: до конца оставаться сдержанным и дружелюбным, уважать право другого на свое мнение, даже если оно кажется неверным. Психологическое айкидо – это не сопротивление чужой энергии, а скрытое управление ей. Основная техника психологического айкидо – это уход от ударов противника посредством замены отрицания согласием. Например, Вам говорят, что Вы глупы. Вместо того чтобы обозвать в ответ обвинителя дураком, Вы спокойно отвечаете: «Я с Вами полностью согласен, я действительно глуп». Психология человека такова, что, когда он получает на свою агрессию неожиданную реакцию, то он впадает в состояние растерянности. После нескольких подобных уходов от удара, обвинитель просто теряется, он не знает, что сказать в ответ, и конфликт моментально исчерпывается. Таким образом, нападающий оказывается обезоруженным, а Ваши нервы – целыми. А то, что Вы назвали себя глупым, вовсе не значит, что у Вас нет самоуважения. Напротив, Вы демонстрируете себя как мудрого уравновешенного человека, которого не так легко вывести из себя.

Усилить эффект обезоруживания противника можно, изобразив восхищение, соглашаясь с его утверждением. Вы словно восторгаетесь его наблюдательностью. Вернемся к приведенному выше примеру. Вас называют глупым, а Вы отвечаете: «Да, я глуп, и это прекрасно, что Вы обнаружили это так скоро». Еще более действенный способ – это усиление того, качества, которое Вам приписывают. Например, на то же заявление, что Вы глупы, в ответ Вы говорите: «Я не только глуп, но также забывчив и невнимателен – настоящий пустоголов» или: «Вы говорите слишком мягко, моя глупость заслуживает более брутальных выражений». Такая техника действует безотказно, человек дезориентируется уже после двух трех-трех подобных высказываний.

Однако, даже зная о приемах психологического айкидо, многие люди, находясь в эмоциональном состоянии, не успевают продумать свой ответ, и поддаются на провокации нападающего. Все дело в том, что чаще всего мы действуем механически, согласно установленным в обществе шаблонам. Чтоб овладеть приемами психологического айкидо, нужно заранее подготовить себя соглашаться со всеми утверждениями человека, с которым у Вас складываются напряженные отношения. Вам вовсе не надо тратить свою энергию на изобретение оригинального ответа, Вы просто спокойно выслушиваете доводы оппонента и во всем соглашаетесь с ним.

И, тем не менее, для многих в таких ситуациях самым сложным является именно сохранение спокойствия. Действительно, как не поддаться гневу, когда Вас незаслуженно обвиняют? Есть несколько упражнений, которые помогают снять эмоциональное напряжение во время конфликтной ситуации. Самое эффективное – это дыхательная гимнастика. Помогут и некоторые формулы самовнушения. Например, попробуйте уменьшить значимость ситуации. Мысленно  задайте себе вопрос: «По сравнению с каким событием данная ситуация кажется менее ужасной?» Безусловно, по сравнению с болезнью, войной или стихийными бедствиями ссора с коллегой оказывается событием абсолютно незначительным, а потому стоит ли она Ваших нервов? Существуют и другие методики быстрого снятия взволнованности.

После того, как Вы успокоитесь сами, Вам необходимо погасить агрессию Вашего противника. Добиться этого можно следующими методами: выдержав длительную паузу, снизив голос до мягкого полушепота, изобразив внешнее спокойствие, сделав утвердительные кивки головой и т.д. Можно также попробовать перевести внимание собеседника на что-то, что не имеет отношения к разговору. Например, задать отвлекающий вопрос или неожиданно посмотреть на какой-то посторонний объект.  Попробуйте на нападки Вашего знакомого ответить вопросом: «Ты смотрел вчерашний матч, не знаешь, как сыграла наша команда?» или посмотрите в окно и обратите его внимание на происходящее на улице. А вот чего не стоит делать во время ссоры, так это повышать голос, оскорблять противника и оправдываться.

Для гашения конфликта при выяснении отношений можно воспользоваться следующей схемой. Сначала Вы спокойно выслушиваете предъявляемые Вам претензии, не прерывая собеседника и не демонстрируя свое недовольство. После того, как нападающий выпустит свою ярость, Вы спокойным голосом объясняете ему, что понимаете его эмоции и признаете его право на гнев. Фразы  типа: «На Вашем месте я поступил бы также», «Я понимаю, почему Вы злитесь» и т.д. оказывают на противника положительное действие. После этого Вы предлагаете ему совместно найти решение возникшей проблемы. Таким образом, Вы переводите ссору в русло переговоров, и конфликт сходит на «нет».

Помните, что попав в конфликтную ситуацию, человек, как правило, легко поддается своим эмоциям и не прислушивается к голосу разума. Если человек повышает на Вас голос, это значит, что он теряет самообладание, контроль над собой и осознанность. Если Вы научитесь в подобных ситуациях оставаться невозмутимым, то сможете легко управлять энергией своего противника, не растрачивая при этом свою. Это и есть главный принцип психологического айкидо.

Психологическое айкидо – это действенная методика гашения чужой агрессии и прекрасная самозащита от чьих-либо оскорблений и нападок. Освоив эту технику, Вы сможете быстро и легко выходить из любого конфликта, не теряя своего достоинства, а также сохранять добрые отношения с окружающими Вас людьми и легче добиваться своих целей.